LA ENTRE(NO)VISTA

Luciana Salazar (segunda parte)

2007-12-07T16:11:00.000-03:00

Luciana Salazar tuvo buenas intenciones, pero nuestros periodistas Martín y Leonardo no pudieron dominar sus hormonas y le tocaron los pechos.

“Nene, salí del baño que hace dos horas y media que estoy esperando para bañarme”, le dijo la madre de Martín a Martín, quien estaba dándole duro y parejo a la manopla, liberando hormonas para poder llevar a cabo la entrevista a Luciana Salazar sin tocarle una teta.

Leonardo, en cambio, fue mucho más... ¿cómo decirlo? ¿Intimista? El muchacho tiene prohibido quedarse más de cinco minutos en el baño, y mucho menos llevar una revista a ese recinto del demonio. Por lo tanto, juntó lo ahorrado durante cinco años y se fue hasta un telo. Solo, obvio. Allí se metió en el jacuzzi, lo llenó espuma, después se pegó un baño en la ducha romana, se acostó en la cama, abrió un preservativo, lo infló e hizo un globito, prendió el canal porno y le dio duro y parejo al viejo arte de la masturbación.

Sí, digámoslo con todas las letras, porque los jóvenes de hoy también se masturban. No todo es PlayStation y rocanrol. También existe la paja. Tratemos este tema, que tanto nos preocupa a los latinoamericanos.

A pesar de los denodados esfuerzos que hicieron Martín y Leonardo para no tocarle un pecho a Luciana, las cosas no terminaron lo que se dice bien. Más bien terminaron mal. Más mal que bien, o sea bien para el culo. Todo mal. No, no todo. Pero... bueno, continuemos con nuestro relato.

La entrevista estaba pactada a las 12.35 de la noche, en un bar en Palermo Harlem, donde Luciana prácticamente vive. No, en realidad vive en su departamento. Pero en ese bar parece que la chica tiene su tongo, y bueno... son cosas que no nos competen.

Justamente en eso pero sin el “com” ni la “n” final, venían pensando Martín y Leonardo cuando llegaron al bar. Luciana tenía un escote profundo que literalmente asustó a Leonardo, al punto de casi salir corriendo del lugar para ir de nuevo al telo y dedicarle una.

Por suerte, Martín tuvo un momento de madurez y lo frenó. “No, boludo, tenemos que crecer, boludo, no todo es sexo, boludo”, dijo. “También existe La Renga, que es una pasión, boludo”. Luciana los miró y le dijo a su manager: “¿quiénes son estos dos pendejos pajeros?”. “Ma' pendeja pajera será vo'”, dijo Leonardo, con toda la furia del mundo. Empezaron mal. Luciana estuvo a punto de levantarse e irse... a buscar un patovica para que los cagara a palos. “Boludo, esto a Rolando Graña no le pasa”, comentó Martín, y luego agregó: “señorita Luciana, nosotros no queremos faltarle el respeto, ocurre que somos vírgenes en el ámbito de la entrevista... y en otras ámbitos también. Si usted quiere hacernos el favor de brindarnos un buen debut... en el periodismo, no nos malinterprete.” A Leonardo casi le agarra un paro cardíaco: su amigo Martín había hablado mucho sin decir “boludo” ni una vez. Groso.

Luciana aceptó las disculpas, y Leonardo peló el machete. Primera pregunta: “¿es verdad que te gusta el sexo anal?”. Martín tuvo una erección. Luciana respondió: “sí, me encanta, sobre todo que me lo hagan los chicos con granos en la cara y que sean aspirantes a periodistas”. Y Martín no aguantó. Se paró (ejem), tiró la mesa al carajo, y con la lengua afuera se le abalanzó a la Salazar y le tocó el pecho izquierdo. Leonardo aprovechó la volteada y le pudo tocar el derecho.

El manager se puso como loco: sacó el celular y llamó directamente al Enano Groso, mientras unos patovicas agarraban de las cejas a Martín y Leonardo y les depilan los pendejos con una cuchara de acero inoxidable.

El Enano Groso, al enterarse del atropello cometido por sus pichones de periodista, llamó directamente a los padres de los muchachos y les dijo: “queridos padres, tutores o encargados: no quiero volver a sus hijos nunca más. Estoy dispuesto a pagarles una mudanza a ellos y a toda su familia, e incluso a cambiarles los nombres, con tal que no molesten más mis perspectivas triunfalistas. Si llegan aparecer en un diámetro menor a los 4000 metros de mi oficina, los mando a castrar por mis samurais. Desde ya, muchas gracias por su atención. Muy atentamente, Enano Groso, rey del Universo y alrededores”.

Y sí, la triste verdad asoma: ya perdimos a Toti Chumpete, mandamos al Guachín a la selva chaqueña, y ahora se nos van Martín y Leonardo. ¿Quedará alguien para fin de año? Temor.

Luciana Salazar

2007-12-07T16:03:00.000-03:00

Querida Luciana Salazar: si estás leyendo estas palabras, por favor te pedimos que tengas mucho cuidado esta semana. Dos púberes, astros en el onanismo, están buscándote.

“Del barrio me voy, del barrio me fui, voy dejando atrás todo el arrabal...”, cantaba Toti Chumpete, fanático de Daniel Melingo, acodado en un bar de San Telmo, tomando un Tetra.

En nuestra anterior entre(no)vista, les contamos cómo Chumpete renunció a la web y las consecuencias que eso trajo.

Queremos resaltar que desde Lauweb estamos tremendamente apenados por la partida de ese pilar del periodismo autóctono. Nos encontramos todavía conmovidos por su renuncia, tristes, apesadumbrados, dolidos, estupefactos.

Pero la vida sigue, y nosotros seguimos ¡pum para arriba! Que Toti Chumpete se muera de cirrosis. ¡Qué nos importa! Es más, ya casi nadie se lo bancaba en la redacción. Era un nabo pesadísimo, que lo único que hizo fue fracasar en cada entrevista, que quiso tener su sección, y cuando la tuvo la abandonó. Una verdadera lacra.

El Enano Groso apostó todo ahora a los pollos jeropas Martín y Leonardo. Los llamó para que fueran a verlo a su mismísima oficina. “Sí, boludo, te re juro, boludo, que el Jefe nos quiere hablar, boludo, por ahí nos quiere aumentar el sueldo, boludo”, dijo Martín. A lo que Leonardo respondió: “¿Pero vos sos medio boludo, boludo? Seguro que nos raja y nos hace violar por algún samurai, boludo”. “Uuuuh, es verdad, re pintó el bajón, boludo”, respondió Martín, “mejor vayámonos a nuestro casa con nuestros padres y no volvamos más, boludo”.

Pero como dice la Santa Biblia del Periodismo Facho, nadie escapa a la mano dura del Enano Groso. Todos somos juzgados a través de su impiadosa violencia. Martín y Leonardo lo sabían, y si no lo sabían se lo hicieron saber cuando un grupo de samurais armados con cuchillos Tramontina entró a la redacción y secuestró a los púberes periodistas al grito de: “San garán aichidooo, saján”, que en castellano quiere decir: “El Enano los espera, estúpidos, vamos ya antes que venga la hinchada de Chacarita y les haga un enema a los dos no sin antes llevarlos hasta el baño y hacerles la famosa lluvia marrón”.

Martín y Leonardo fueron custodiados, entonces, hasta la oficina del Enano. Pero cuando llegaron no estaba el Enano tras el escritorio, sino la Jefa de Redacción conocida como La Vieja. “El señor Enano Groso es demasiado groso como para recibir a dos estudiantes repletos de acné”, dijo mientras se clavaba una bola de fraile mojada con Taí de pomelo. “La voy a hacer corta: nos quedamos sin personal y no estamos dispuestos a contratar a nadie, por lo tanto ustedes dos tendrán que hacerse cargo de las entrevistas. Su primera misión es conseguir una nota con Luciana Salazar. No pongan esa cara de jeropas. No van a ver sólo una tetas, también verán una cola. Y tomen: llévense mi celular con cámara para sacar fotos. Sí, tal es la confianza que les tengo. Ahora vayan a por Luli”.

Los dos polluelos admiradores de Rolando Graña (“Rolando es lo más, boludo”, dijo Martín cierta vez) fueron corriendo al baño y se descargaron flor de manopla con todas las fotos de Luciana que tenía guardadas en una carpeta.

“Ahora sí, boludo”, dijo Leonardo, “ya estamos listos para ser unos profesionales, boludo”.

La renuncia de Chumpete

2007-12-07T15:56:00.000-03:00

Tremendas, terribles, espantosas, asfixiantes, horripilantes, paupérrimas noticias tenemos para darles: se nos fue Toti Chumpete. No, no murió: renunció. Dolor.

A usted, señora Lita de Lázari, nuestro Enano Groso, neoliberal máximo de este universo lleno de piojosos obreros, la hace máxima responsable de la renuncia del ilustre Toti Chumpete.

En nuestra anterior entre(no)vista, pudimos recuperar al señor Chumpete pero un nuevo fracaso tumbó su carrera en Lauweb de una vez y para siempre. El mismo Mariano Bondiola derramó una lágrima. El Guachín le aulló a la luna en medio del bosque chaqueño. La Vieja dijo en silencio: “Toti, tú has sido mi amor, no hay Kevin Federline que valga; cuando mi dorima murió y quedé viuda, tú me has consolado. Oh, sí. No te olvidaré. Pasá por ventanilla que te pagamos tu último miserable cheque y no pidas indemnización ni nada por el estilo”.

Cuando el Enano Groso se enteró de la determinación de Toti Chumpete, se subió al 60, mató al conductor, se sentó a conducir y pisó a dos o tres viejas que cruzaban la calle.

Se fue hasta Escobar, se metió en una casa, tuvo cautiva a toda una familia (siempre con la ayuda de los samurais asesinos), y luego, mientras defecaba en el baño, con la mirada en el piso, dijo: “Toti Chumpete, yo nunca te conocí en persona, nunca tomé un whisky con vos, pero si te llego a cruzar alguna vez te embadurno el upite, te siento en la punta del Obelisco, para después pasearte en cuatro patas por la Plaza de Mayo al grito de: 'acá está, este es, el culpable de que suba el tomate y el zapallo anco', después te ato frente a la Catedral y hago que, uno por uno, todos los granaderos te metan por la garganta sus sables... y eso para empezar”.

Emotivo, ¿no?

Sólo Martín y Leonardo, los púberes pasantes de este medio, se comunicaron con Toti Chumpete para expresarle solidaridad. “Sí, boludo, aguante el consumismo”, dijeron. “Ah, no, el comunismo, boludo”, se corrigieron al instante. A lo que Toti les contestó, vía messenger: “Mi tolerancia tiene un límite, y ese límite se llama La Virgen de Lujan. Yo he visto la luz, yo he mirado más allá, yo... yo... yo he conseguido otro laburo donde me garpan más y no hay un Enano estúpido con samurais represores que nos mandan al fracaso continuo. Y además, he descubierto al Señor... al Señor kiosquero de la vuelta de mi casa, que me consiguió un laburito atendiendo el puesto de chipá y churros.”

“¿Pero porqué renunciaste, boludo?”, preguntó Martín (o Leonardo). “Se los acabo de decir, ignorantes borregos. ¿Están escuchando, oh amables estudiantes, o le están dando duro y parejo a la matraca?”.

“No, te re escuchamos, boludo, pero no nos queda claro, o sea... ¿porqué te bas, boludo?”.

“Primero, 'vas' es con V corta. Segundo, llamen a Susana que por ahí se ganan un televisor o una plancha. Sí, estoy siendo irónico”.

Esas fueron las últimas palabras del célebre cronista, cuasi artífice de esta sección. Hoy no hay entrevista, no hay nada: sólo silencio. Vacío. Con papas al horno. Dolor. Chorizo. Pancho con papitas. Eso hay. Nada más. Se nos fue Chumpete. El futuro de esta sección tambalea. Temor.

Lita de Lazari

2007-12-07T15:49:00.000-03:00

Volvió el que sabe. Sí, recuperamos a Toti Chumpete. Alegría, alegría. Y para que entrara en calor lo mandamos a una misión cuasi imposible: entrevistar a Lita de Lázari.

Y un día el Enano Groso lo llamó al Guachín y le dijo: “Nos encontramos en el bosque chaqueño”. Y el Guachín respondió: “¿dónde queda eso, gatu?”. A lo que el Enano respondió: “no se haga problema, oh empleado en negro: nosotros mismos lo llevaremos en helicóptero”. A lo que Marco Antonio respondió: “uh, re pintó”. Así fue que el Guachín llegó al Impenetrable y fue abandonado a su suerte.

“Uno menos”, dijo el Enano cuando se enteró que el plan para deshacerse del ex cumbianchero estaba concluido. “Ahora tenemos que traer de vuelta a Toti Chumpete”.

La búsqueda fue ardua: no quedó bar ni telo sin revisar. Cuando finalmente lo encontramos en tercer cordón del conurbano, Toti sentenció en plan existencial: “oh, amada tierra, amado barro, dime cómo hacer para levantarme cual ave Fénix, cual gato Felix, cual Tweety escabiado, para volver a trabajar. Sí, necesito trabajar. El hombre que no trabaja se transforma en un animal. Yo he visto el infierno y he vuelto para contarlo. Oh, oh, oh, soy el gran Toti Chumpete, vine para resurgir de las cenizas. Guarda la tosca.”

El mismísimo Enano Groso junto a nuestra jefa y editora La Vieja lo recibieron a Toti. “Todo muy lindo”, dijo esssssta, “pero ahora tienes que trabajar y por eso tu primer entrevista será a la distinguidísima señora Lita de Lázari. Sí, porque la papa y el tomate están muy caros.”

Toti se clavó una berlinesa y se fue sin chistar a cumplir con su deber. Era otro hombre, había descendido al infierno y había vuelto para contarlo... sí, ya sabemos: eso lo acaba de decir el mismo Chumpete en la frase de arriba. Pero bueno, lo cierto es que estuvo en el infierno y volvió para contarlo.

Como dijimos, estuvo en el infierno. Y volvió. Para contarlo. Además, era otro hombre. En realidad no, era el mismo: Toti Chumpete. Pero estaba cambiado: la experiencia infernal se notaba en su rostro cuajado por el dolor.

Antes de cumplir con su deber se fue caminando hasta Luján. ¿El Toti es creyente? No: en realidad no tenía un peso para el bondi y tuvo que ir caminando para cobrar una deuda. En el camino a Luján se cruzó con Lita.

Sí, no nos pregunten cómo... bah, sí, pregunten, porque sino no podemos seguir. ¿Listo? ¿Preguntaron? Bueno, la cuestión es que a la mitad del camino el Toti se nos cansó y empezó a hacer dedo. ¿Y quién paró para llevarlo? No, Lita de Lázari no. Lo llevó un camionero que intentó violarlo y no pudo. No pudo porque Toti se ofreció solito a tener sexo. En fin, el hombre (o sea, Toti) está confundido. Recuerden que estuvo en el infierno y volvió para contarlo. De hecho, dentro de unos meses saldrá a la venta el libro de Chumpete intitulado: “Estuve en el infierno y volví: para contarlo”. La cuestión es que después de tener relaciones sexuales con un camionero, Toti fue arrojado violentamente desde el vehículo por esssste. Compungido, tirado en medio de la ruta, Toti vio una imagen acercándose desde el horizonte: era Lita.

Las palabras de Chumpete fueron las siguientes: “oh, señora Lita, a la cual tanto he estado buscando en mi corazón, ven a mí y concédeme una entrevista”. A lo que Lita respondió, bañada en lágrimas: “¿Y vos quién sos, pibe?”. El Toti respondió: “Soy Toti Chumpete, el hombre que fue al infierno y volvió para contarlo. Usted ha venido a rescatarme, señora: no existen las casualidad, sólo las causalidades. Y el Pato Donald, que también existe.”

“No”, respondió Lita, “el Pato Donald son los padres. Y yo estoy acá por otras razones: me dijeron que hay una verdulería muy barata en la zona”. Y la señora menemista se fue, al grito de “¡que vuelva el que sabe!”, dejándolo solo a Chumpete, desangrándose.

Nuestro recuperado periodista (el que fue al infierno) miró al cielo (y volvió para contarlo) y exclamó: “oooooooooh, dame un laburito, Señor, yo sé que Tú existes... bah, en realidad no lo sé, pero estoy acá más solo que perro malo y no tengo nadie a quién hablarle. Por favor, el periodismo no es lo mío, yo quiero tener un maxikiosko, una remisería, algo así. Por favor, Señor, si es que existes dame una señal ahora”.

En ese preciso momento una luz se vislumbró en el camino: era el camionero violador que volvía a buscarlo al Toti para pintarle los labios y llevarlo a vivir en un rancho en Catamarca. Temor.

Soda Stereo (segunda parte)

2007-12-07T15:43:00.000-03:00

Una pregunta que nos conmueve y nos hace reflexionar a todos los argentinos: Soda Stereo... ¿tiene aguante? El Guachín, nuestro cronista estrella, tiene la respuesta a semejante interrogante.

En nuestra entre(no)vista pasada, mandamos al Guachín, nuestro cronista cumbianchero, al recital de Soda Stereo a ver si conseguía una nota con Cerati o con Zeta Bossio o con la novia de Zeta Bossio. Se los adelantamos ya: no consiguió un carajo. Pero el fracaso fue doble: tampoco logró asesinar a Cerati. Ni a la novia de Zeta. Ni siquiera puedo agarrar un palillo de Charly Alberti. Pero vayamos paco por paco.

Lo primero que hizo el Guachín fue conseguir a unos cuantos piolas vagos para entrar al recital “de colado”. Muy PRO de su parte. Lo segundo que hizo fue pasar por un maxikiosko para hacerse unos billetes “para el paquito”, según nos contó. Lo tercero fue hacerse de alguna arma blanca “por las dudas”. Lo cuarto fue intentar morfarse un vaciopan. Lo quinto fue fracasar en ese intento de comerse un vaciopan porque sólo servían sushi en el recital. Lo sexto que hicieron fue tomarse un bondi hasta Caseros para comprar birra y superpanchos. Lo séptimo fue volver a tomarse el bondi para volver a River. A todo esto el recital de Soda ya había empezado. Lo octavo que hicieron el Guachín y sus amigos fue “arrebatar un par de celulare' y billete”, según sus exactas palabras. Lo noveno fue meterse a la cancha, en pleno recital, al grito de “el que no salta se la come”, “los Redó, los Redó, la puta que lo parió” y “Cerati es un puto”. Lo décimo que hicieron fue mearle la pierna a una señorita que estaba viendo el recital junto a su novio, un patovica de dos metros de altura. Lo décimo primero que hicieron fue clavarle un cuchillazo al patovica. Lo décimo segundo que hicieron fue salir rajando.

El Guachín volvió a la redacción sorprendido: “Loco, gatu, qué amargo en ese recital loco, y al Cerati careta ese no lo ubico, loco. Gatuuu, no tenían droga, ni se cagaron a cuchillazos, loco, re vigilante, loco... ademá', loco, eso' tipo hacían playba', porque no estaba el tecladito, loco, ni estaba la percusión, loco. Son re atrevidos esos guacho”.

Lamentable.

Soda Stereo

2007-12-07T15:30:00.000-03:00

Rescatado de los festejos peronistas por el triunfo de Cris, el Guachín volvió a la redacción para entrevistar a Gustavo Cerati. O a Zeta. O a Charly Alberti O a Leo García, por lo menos.

“Uy, sí, gatuuu… Soda Stereo, sí, me re suena… son los del amor de música pajera, ¿no, loco? Sí, qué bardeá, loco. Si ese tema lo cantaba Néstor en Bloque, gatuuu… re flasheroooo… de música pajera… ¿que es qué? ¿música ligera? Nuuu, qué bardeá, eh, mirá que so’ atrevido… ¿cómo va a ser ligera la cumbia, papá? Ligera son las perras, la cumbia es lenta, es re fumona, jaja, gatuuuu… uuuuh, gatuuuu… dame más paco, papá”.

Así reaccionó nuestro cronista recuperado, ex cumbianchero y ex pastor colombiano, cuando La Vieja le dijo que tenía que conseguir una nota con Soda Stereo.

“Es lo que vende, la boludez que les gusta a los pibes y a los treintañeros que tienen plata y viven en Palermo SOHO”, le había dicho a la Vieja el Enano Groso, nuestro emérito y supremo Jefe.

“Mire, señor Guacho”, señaló la jovata ex secretaria mientras se tomaba un whisky mezclado con nafta súper, “mire, yo le voy a contar cómo es la historia: hace casi dos años que buscamos hacer una entrevista más o menos importante. Empezamos el año pasado queriendo expandirnos hacia el exterior, buscando figuradas internacionales. Fracasamos. Este año leímos un libro de Osho y bajamos el ego. Quisimos, pues, conseguir una nota con alguna estrella nacional. Y estamos fracasando. Usted, señor Guacho, es un excluido de la sociedad. Acéptelo. Lo único que le pedimos es que haga algo por la sociedad antes de ser abatido en un robo a mano armada. Ergo, que genere algún ingreso para el Enano Groso, que anda necesitando cambiarle el tapizado a uno de los diez Mercedes Benz que tiene. Concluyendo: vaya a ver a Soda Stereo a la noche y consiga la entrevista con Cerati. Si no la consigue, aunque sea arme un escándalo para que alguien nos lea. De última, lo asesina a Cerati y se convierte en el nuevo Chapman o algo así. Pero no asesine a otro a Soda, por favor, porque sería un fracaso total”.

Martín y Leonardo, púberes estudiantes haciendo una pasantía en nuestra redacción, se quedaron azorados cuando escucharon las palabras de la Vieja. “¿Viste, boludo?”, dijo Martín (o Leonardo, es lo mismo), “¿viste lo que le dijo la señora Vieja al Guacho? Al final acá aprendemos que todo lo de la facultad es mentira, boludo. Dediquémonos a cirujear y listo, boludo.” “Pero, boludo”, replicó Leonardo (o Martín), “boludo, no puede ser, boludo, o sea, tipo, vos escuchaste lo que dijo, está re mal, va re en contra de la ética periodística o sea… es matar a Cerati, boludo… no sé, se ve que esta Vieja es rolinga, boludo.”

Cuando llegó la noche y se hizo la hora del recital, el Guachín estaba perdido dentro de la Villa “La Esperanza Es Lo Ultimo Que Se Pierde Y Nosotros Ya La Perdimos Hace Rato Así Que Te Vamos A Hacer Mierda Si Entrás” , buscando un poco de poxirán para darse valentía y asesinar a Cerati.

“Loco, este es el sistema, gatu, que me pone entre la espalda y la pared… y te aprieta con la espada, gatu… ah, no, ¿cómo era? Bueno, loco, a mi me gusta De Música Pajera, gatuuuu, tiene una letra que me re identifico, re del barrio, loco”.

El Guachín se daba aliento a sí mismo. Y en el medio del éxtasis post-poxirán se dio cuenta: la única manera de no asesinar a Cerati era haciéndole una entrevista.

“Uuuh, loco, pensé en algo… qué mal”, se sorprendió el ex cumbianchero.

Hasta ahí llegan nuestras noticias sobre el trabajo exclusivo de Marco “Guacho” Antonio acerca del regreso de Soda Stereo. Este fin de semana, nuestro cronista intentará contactarse con la banda. Esperemos, por el bien de Cerati, que lo logre.

De última, fans de Soda, ya saben a quién echarle la culpa: a Dios.

Jorge Sobisch

2007-12-07T15:19:00.000-03:00

Resumen de este loco y nuevo capítulo: la Vieja rescató a Mariano Bondiola del Borda mediante métodos poco santos, sólo para que se encontrara Jorgito Sobisch y Jorgito Asís. Temor neo facho.

La Vieja, nuestra ex emérita ex secretaria ex novia de Kevin Federline ex fan de Los Ramones actual Jefa de Redacción, se calzó una medibacha en la cabeza y con una barreta en la mano fue a rescatar a Mariano Bondiola del mismísimo Borda. Y lo logró. No fue fácil, pero lo logró.

Primero se intentó trepar por la pared, sin embargo cayó en la cuenta que se “resfalaba” (sic) y que “no hacía pie” y que “se le acalambraba la entrepierna” y que “hasta le tiró un ganglio cerca de la cachucha”.

Desesperados fueron los intentos de la nona, hasta que la guardia del hospital psiquiátrico la descubrió y la creyeron una “demente incontrolable”.

Por pura casualidad (“o causalidad”, según nos comentó luego la Vieja en medio de su sesión zen), le tocó la misma celda de Mariano Bondiola, que estaba en pleno delirio post empastillaje. “Que vuelve el Carlos”, repetía. “¡Vamo' Menem, vamo' todavía, loco!”.

No sabemos cómo, pero... Bah, sí sabemos cómo, pero es un tanto vergonzoso de contarlo. Sí, es verdad: nosotros ya traspasamos todos los límites del buen gusto, pero... Ok, la cosa fue así: la Vieja logró rescatar a Mariano usando sólo una palabra. Sí. Esa palabrita mágica empieza con P y termina con T. En realidad, termina en E. Y en el medio tiene otra E, entre la P y la T. O sea, sería la P, y luego la E, y después la T, y de nuevo la E.

Esa palabra se complementó con una acción, claro. Acción que dejó libre a ambos. ¿Y tanto esfuerzo, tanto salivar de la Vieja para qué? Para lograr una entrevista con Jorge Sobisch y su candidato a vice Jorge Asís.

El único capaz de hacerlo en la redacción era Mariano Bondiola, y de ahí el sacrificio de la Vieja. Hace unos días, finalmente Jorge y Marianito se juntaron. Asís llegó tarde.

“Tuve que sufrir un piquete insoportable, pero por suerte llevaba mi Magnum”, se excusó.

A Bondiola se le iluminaron los ojos. Se había encontrado con gente como él, gente común, preocupada por la inseguridad, luchando por el bienestar el prójimo, de la familia... Sí, fue un encuentro conmovedor. Marianito incluso sacó tres habanos y los repartió.

“Che, podemos hacernos un asadito un día de estos, ¿no?”, dijo en el borde de la emoción por haber recobrado la cordura. “Realmente pensé que estaba solo en este país de zurdos, pero encontrarme con ustedes me ha revitalizado, queridos amigos”, sentenció Bondiola mientras se tomaba un whiscacho.

Sobisch se peinó el bigote y dijo: “sí, hay gente que vale la pena. Nosotros estamos 100% preparados. No sabemos bien para qué, pero lo estamos. Es más, antes de venir nos depilamos la entrepierna para sentirnos más cómodos. ”

Y así, whisky va, whisky viene, se pasaron la noche entera recordando viejos tiempos, cuando los militares estaban en el poder, cuando los curas eran gente de bien, cuando el orden era impuesto a picana y submarinos. Conmovedor.

Ya en la cumbre del pedo, los tres se abrazaron emocionados y decidieron hacer un bien por la Patria: en un Ford Falcon blanco salieron a “matar negritos” por las villas. “Uuuuuuuuuuuuuuuuh”, gritaban, agitando las manos, revoleando la cabeza, “uuuuh, le pegué un corchazo en el corazón”. “¡Qué groso que sos! ¡Ahora dale en las patas a la bolita esa! ¡Dale, Jorgito, dale!”.

Se congratulaban mutuamente, en una imagen romántica, de la que un San Martín, un Sarmiento, un Videla, hubiese palidecido de envidia.

Y así pasaron toda la noche. "¡Uno menos, uno menos!", gritó Asís y cayó desmayado por la emoción.

La entrevista, claro, quedó en el olvido.

Lilita Carrió

2007-12-07T15:03:00.000-03:00

Mariano Bondiola continúa con sus sanguinario-fascistas intentos de entrevistar a los candidatos presidenciales. Esta vez le tocó a Elisa “Lilita” Carrió. ¿Habrá pacto moral?

Anda en la mala Marianito Bondiola. Nuestro cronista, padre y ejecutor de la mano dura, se tuvo que tomar el 39 para ir hasta la casa de Lilita Carrió. Sí, viajó en bondi, cuando en sus buenos años menemistas se manejaba una limousine o una feyari.

Pero los tiempos han cambiado, y Bondiola es un periodista en decadencia, que terminó trabajando en nuestra redacción, que empezó barriendo los pisos luego de dejar embarazada a Maru Botana, y que ahora se prendió en una espiral de violencia de ultraderecha.

Con los ánimos calmados luego de la tortura que le profirieron los samurais del Enano Groso, nuestro jefe (“un clavo se saca con otro clavo”, dijo antes de dar la violenta orden), Marianito se fue dispuesto a hacer una buena entrevista complaciente como en los buenos tiempos.

Carrió lo recibió clavándose unos salamines con queso, y sacándose con un palillo un pedazo de grasa que le había quedado pegado en un diente. “¿Qué hacé, Marianito? ¿Queré un ferné?”, le dijo Lilita a nuestro cronista. “No, soy un profesional en busca de la paz social”, sentenció Mariano con voz robótica. “De la paz social... ¡y del pacto moral!”, gritó Lilitada, extasiada.

Se sentaron en el living y se clavaron un par de sánguches de milanga antes de comenzar la entrevista.

“Lilita querida, decíme... ¿cuáles van a ser tus planes para combatir la inflación?”, “¿cómo vas a afrontar el tema de los piquetes y las cacerolas y la lucha es una sola?”, “¿vas a respetar a los militares?”, “¿me pasás el ketchup?”, fueron sólo algunas de las preguntas que Bondiola realizó antes de... bueno, imagínense. Como dijo la Vieja después de conocer los acontencimientos: “este muchacho no tiene cura... hay que fusilarlo”.

¿Exagerada? Para nada. La entrevista se desarrollaba con normalidad hasta que a Marianito se le ocurrió preguntar por el compañero de fórmula de Carrió: “me comentaron, querida Lilita, que te va a acompañar un socialista en el fórmula, lo cual me parece cómico, ¿no?, porque todos sabemos, los que te conocemos, que el zurdaje no es lo tuyo, jeje”, dijo Bondiola.

“Sí, Mariano, es verdad: Giustiniani me acompaña... pero antes me rechazó Lopez Morfi, que si no...”

Y ahí se pudrió todo. “¡Muerte al zurdaje apátrida y la re puta madre que lo parió a Zamora!”, gritó como loco Bondiola antes de sacar la Mangum y empezar a los tiros. Una mucama (“¡negra sucia!”, le dijo nuestro cronista) resultó herida, y varios adornos de Carrió, entre ellos un retrato de Alfonsín, fueron destrozados.

Marianito se desnudó, y así, en bolas, salió corriendo por la calle, disparando para cualquier lado, ante el espanto de los transeúntes por el cuerpo lampiño del cronista. “¡Que vuelva Julio Argentino Roca!”, gritaba, al borde de la locura. Bah, al borde no: ya completamente loco. Tan loco que terminó en el Borda. Sí, lo perdimos a Bondiola para siempre.

Dolor.

Vilma Ripoll

2007-10-16T16:07:00.000-03:00

Mariano Bondiola prometió el desarme, pero no pudo contener su sed de fascismo y sangre de “bolitas” y “zurditos”. Encima lo mandaron a entrevistar a Vilma Ripoll.

“Aflojále con la violencia, Marianito... así no podemos hacer negocios. El discurso... bueno, se me fue de las manos. Sí, ya sabemos: hay que matar a los negritos. Pero para eso están los políticos y la policía. Nosotros facturemos, llenémonos de plata, pero sin violencia, porque la violencia trae problemas, y los problemas cuestan plata. ¿Capisce?”.

A ese nivel llegó a rebajarse el Jefe Emérito del Universo y Villa Luro, conocido como Enano Groso, para que nuestro cronista Mariano Bondiola se desarme, deje la violencia a un lado y se dedique a laburar.

Mariano aceptó las palabras del Enano, pidió perdón y se fue a entrevistar con La Vieja, nuestra jefa de redacción.

“Bueno, querido”, dijo la anciana gagá, “ya fracasaste con Lopez Morfi debido a tu fascismo exorbitante, así que ahora redoblo la apuesta y te mando con otro candidato presidencial: Vilma Ripoll”.

“¿Quién es esa?”, preguntó Mariano, desconcertado, como loco, limado, casi dado vuelta.

“Es una mujer candidata a presidente por la izquierda desunida, Mariano. Sí, quiero armar polémica”.

Ese día a la noche, el señor Bondiola se fue a su casa, agarró varios libros de Sartre y los usó como banquito... y así, meditando sobre su futuro, tratando de contener tanta violencia nazi, se preguntó: “¿La mato o no la mato?”, reemplazando el interrogante metafísico shakespereano.

Al otro día, se calzó la Magnum y fue a encontrarse con Vilma, no sin antes cruzarse con un cartonero, al que invitó amablemente a tomar un café sólo para envenenarlo, y con un “bolita” (tal como le dice Marianito a los bolivianos y a todo aquel que no tenga ojos azules) al que le clavó un cuchillo en el estómago al grito de “¡viva Anne Krueger!”.

Cuando llegó a las oficinas de Ripoll, ya estaba ensangrentado y cargaba la .47 en la mano (derecha, claro).

“¿Dónde está la zurdita esa, eh?”, gritó con los ojos desorbitados.

Pero antes de comenzar con la masacre se escupió una ceja, respiró profundo y sentenció: “cuando digo 'zurdita' o 'zurda' o 'de izquierdas' o 'comunista mal parido' me refiero al término que tiene su origen en el lugar de la Asamblea Nacional en que se sentaban, durante la Revolución Francesa, los representantes jacobinos, que respaldaban medidas que favorecían a las clases más pobres de la sociedad. A la izquierda se sentaban los 'bolitas' y a la derecha la 'civilización'. ¿Compredierum?”.

Silencio absoluto. Los empleados se escondieron tras sus escritorios. Temor. Mucho. Temor. El pánico era insoportable cuando hizo su aparición la misma Vilma Ripoll.

“¡Pero señor Bondiola! Me extraña de usted, que es tan civilizado, que cree en la democracia...”

“Sí, de 'demos' que viene de 'pueblo' y 'cracia' que viene de 'gobierno', ¿no?”, dijo Marianito, incontenible.

“Así es, señor Bondiola, así es”, continuó Vilma. “Por favor deje las armas y únase a nuestro partido, que por ahí conseguimos algunos votos más de la derecha reaccionaria, que nunca vienen mal.”

Mariano la miró a Vilma, pensó en la situación y reflexionó durante un minuto. A los 31 segundos de haber acabo ese minuto, gatilló la Magnum y le disparó a uno de los empleados de Ripoll por ser “medio leninista”.

Luego, al grito de “¡Viva Jorge Luis Borges y Bioy Casares, caracho!” se lanzó hacia la candidata a presidente, pero Vilma, aplicando una patada ninja, pudo bloquear el ataque y escapar.

Bondiola, sediento de sangre, se conformó con masacrar a todo aquel no fuera de Barrio Parque, hasta ser atrapado por la policía, metido en cana y derivado al manicomio.

Dolor.

Ricardo López Morfi (segunda parte)

2007-10-16T15:54:00.000-03:00

Mariano Bondiola, convertido en un fascista de acción luego del discurso del Enano Groso, fue rumbo a la entrevista con Lopez Morfi... y en el camino se cargó a dos o tres negritos.

Permítannos interrogarlos, caros lectores. ¿Ustedes saben algo de armas? ¿Conocen, por casualidad, lo que es una magnum .357? ¿O una magnum .44? ¿No? Bueno, pregúntenle a Mariano Bondiola.

Voz imaginaria de alguno de nuestros lectores: “Mariano, ¿qué es una magnum .357?”

Voz neo fascista del señor Bondiola: “Bueno, verán, es un revólver que revuelve (si se me permite el la reiteración fonética... ética... éticum... vademecum... cum... cum Agüero), que revuelve (como decía) las tripas y se las saca hacia afuera a cualquier ser viviente. El objetivo de su creación fue hacer una bala de profunda penetración, trayectoria plana y largo alcance efectivo. Es excelente para la autodefensa por su alto poder de parada, que puede detener de un disparo animales superiores en tamaño al hombre. Inclusive puede matar a un ciervo de un disparo certero a corta distancia. ¿Entendierum?"

Voz imaginaria de alguno de nuestro lectores: “Y Marianito, ¿qué es una .44?”

Voz neo fascista del señor Bondiola: “Bueno, verán, es otra arma, un poco más poderosa, que viene del griego 'podem', que significada 'podar', de podar -por ejemplo- una planta, un arbusto, un felpudo, lo que sea. Para aquellos cinéfilos (del mandarín 'filos' que viene de 'filito', o sea 'minita' o 'turrita de ocasión'; y del mandarín del norte 'ciné' que en realidad es una modificación de 'sin té', es decir que 'cinéfilos' significa 'minita de ocasión que acepta cualquier cosa menos un té', esto es cerveza, vino, semen de Pitufo... ahora que recuerdo, es interesante que los lectores de esta página de culto sepan de donde viene la palabra 'Pitufo', que algunos creen invento de alguna mente afiebrada. No, queridos; no, queridas. En realidad la curiosa palabra tiene un origen claro, preciso, iso, o no iso, nunca lo sabremos, lo que sí sabremos es que hace muchos años, cuando China estaba unida a América, un cazador mongol se adentró en un espeso bosque en búsqueda del 'polvo mágico' que, según las creencias de la época, curaría la sífilis, la tuberculosis, la pediculosis, y todas las demás culosis, que viene del cordobés 'culiao'... bueno, este cazador mongol se perdió en el bosque y estuvo allí por meses, sin comida, sin agua, sin techo, sin 4 x 4, hasta que un día, ya desesperado, se comió un hongo que encontró en el piso, y los efectos lisérgicos no se hicieron esperar. Creyó ver dinosaurios rosa, extraños seres con pantallas en vez de panzas, e incluso un enanito color azul que le dijo en un dialecto desconocido: 'pitufinum garchum tu pitufinam e pitufinum gruñum enojadum cum pitufimun sabium, ¿entedé vieja?' El cazador mongol, entre estupefacto y sorprendido, salió corriendo. De pura suerte, llegó a un arroyo que lo llevó directamente a su pueblo, donde contó las maravillas que había visto en el bosque. '¿Y el polvito mágico, che?', le contestaron sus vecinos, insatisfechos. El cazador no hizo caso a los reclamos y continuó con su relato de dinosaurios, teletubbies, y... y... ese enano azul... no sabía cómo llamarlo y recordó lo primero que le dijo: 'pitufinum'. De ahí se fue deformando hasta llegar al actual 'Pitufo'. Al cazador nadie le creyó en su momento, y terminó atado a un árbol por el resto de sus días. Sin embargo, la historia prevaleció, hasta que llegó a oídos del creador de los famosos 'Pitufos'. Fin de la historia. Ahora sí, volviendo a la magnum .44 podemos decir que es el revolver más poderoso del planeta, capaz de derribar un elefante. O elefantum que...”

Y siguió la voz de Bondiola con su eterna (y estúpida) explicación de las cosas, pero sin revelar lo que acá nos importa: que cuando se dirigía a entrevistar al candidato presidencial López Morfi llevaba esas dos armas, una a cada lado de la cintura, caminando cual sheriff texano, cortando Buenos Aires con su mirada nazi... se cruzó con un par de "cabezas" (como les dice él) y los mató de un tiro; se encontró con una marcha piquetera y gastando sólo cinco balas logró dispersar la manifestación e incluso asesinar algún "zurdito".

La entrevista con Lopez Morfi nunca se concretó, porque Bondiola fue preso. Estuvo alojado por dos días en una cárcel de lujo, con internet, televisión, teléfono, incluso llave para abrir la prisión y salir. Por cortesía (según dijo) se quedó dos días.

¿Se viene el corrimiento de la centro derecha hacia la derecha y dos centímetros al domie? Temor.

Ricardo López Morfi (primera parte)

2007-10-16T15:43:00.000-03:00

Las dos fuerzas más poderosas del Universo se juntaron para detener el fracaso: el Enano Groso y la Vieja meditaron semanas enteras y tomaron una decisión. ¿La víctima? López Morfi.

12 P.M. - Redacción de Lauweb: situación de estupefacientes, sala de ensayo, rocanrol.

La Vieja está haciendo yoga en un rincón, de regreso de su viaje por el Congo. Una rayo de luz parte en dos la oscura habitación. El silencio es total. En otro rincón está el Enano Groso, jefe absoluto del Universo y de esta redacción, fumándose un habano, meditando sobre el futuro del negocio, sobre el alza del dólar, sobre lo buena que estaba la mina que se cruzó en el ascensor y sobre el bagayo que ahora se tiene que bancar. El bagayo es, por supuesto, la Vieja, su amante desde hace dos meses. A los dos los separa una enorme distancia, a pesar de encontrarse en la misma habitación. Una hora hace que se encuentran allí: la anciana cruzada de piernas, casi en un nirvana; el enano fumando un habano infinito, largando humo por la nariz. El silencio es cada vez más profundo.

3 A.M. - Hamburguesería del payaso: situación pos-moderna, pre-visible.

El Enano se manduca unas papas pequeñas, mientras la Vieja sigue haciendo yoga. El silencio permanece, mientras de fondo suena una vieja canción de Ricky Martin. Unos niños juguetean en el pelotero, con caritas felices, resplandecientes, con su inonencia intacta... “¡pendejos de mierda!”, piensa el Enano Groso. Lo piensa, pero no dice nada, porque le prometió a la Vieja que iba a meditar lejos de sus samurais. Se contiene, va al baño, se tira un gas, piensa qué olor, se mira en el espejo, casi que no llega por su estatura, se sube a un banquito, se mira, piensa qué olor hay todavía, se lava las manos, se escupe las cejas, se saca una lagaña, piensa en la Vieja, vomita, piensa en sus amantes de antaño, se deprime, toma una pastilla, sale del baño, la mira a la Vieja que sigue meditando, piensa esta vieja chota me tiene podrido.

300,2 P.M. - Calle Perón, entre Uruguay y Talcahuano: situación de prostitución inminente.

La Vieja va a upa del Enano: una imagen digna de un Dalí empastillado. Sigue meditando. La Vieja, claro. El Enano extraña a sus samurais. La situación lo está poniendo tenso. Las bocinas de los autos, el 60 pisando a un transeúnte, un robo a un maxikiosko: nada altera a la actual jefa de redacción, ex secretaria, ex amante de Kevin Federline. No: ella medita. Y medita. Y sigue meditando. Son tiempos difíciles.

2 A.Mmmmm – Redacción de Lauweb: situación límite.

Y sigue meditando. El Yoga le pegó mal. O tal vez fue la sobredosis de cafias del fin de semana pasado. Nadie lo sabe. Pero La Vieja medita. Está casi convertida en un Buda con los pechos operados. Se eleva, su cuerpo se extiende, su alma toca el cielo, y dice luego de semanas de silencio: “¡Hay que entrevistar a López Morfi!”. Y agrega, con los ojos en blanco: “¡Y el encargado debe ser Mariano Bondiola”. Brillante.

40,3333333 F.M. - Salón exclusivo del Enano Groso, con dirección desconocida: situación íntima entre la vida y la muerte.

Luego de la sabia resolución de la Vieja, el Enano Groso solicitó una entrevista en su salón con Mariano Bondiola. Sentado en su enorme sillón (bueno, el sillón es grande pero además el Enano es enano), en casi completa oscuridad, rodeado (ahora sí) de sus samurais, recibió al periodista facho, ya libre de su condena por haber embarazado a Maru Botana.

“Dígame, dios mundano del periodismo: ¿qué deseaus de mius?”, dijo Marianito.

“Quiero que se calle la boca”, sentenció el Enano.

Uuuuuh, vamoooooo, y pegue y pegue y pegue Enano pegue.

“Escúcheme, pichón salido de mi huevo izquierdo: usted es nuestra última esperanza. Sí, así de mal estamos. Estuvimos meditando largo tiempo con nuestra Jefa de Redacción y llegamos a la conclusión que usted tiene que resurgir como el Ave Fénix. Escuche bien lo que voy a decir, engendro nacido en un container lleno de prostitutas: debe hacer entrevistas, pero nada de ser complaciente: queremos que saque al fascista que tiene dentro suyo. Mucho no le va a costar, eso seguro. No, no diga nada. ¡Silencio! Usted es el chicle que pisé hace dos años con estos mismos zapatos luego de pisar un sorete de perro. Así que cállese. Tuvimos varios cronistas, según me cuentan: un tal Toti Chumpete, zurdito incompetente que se hundió en el alcohol... ¿Usted es alcóholico, Bondiola? ¡No me conteste, le dije! Usted es apenas el piojo que mi abuelo tenía en la cabeza cuando vino de Europa y que mi bisabuela le quitó usando querosen. Después tenemos a un tal Marco Antonio, apodado Guachín. ¿Qué se puede esperar de semejante energúmeno? Dicen que ahora está recluido en Colombia, convertido en pastor. Ya lo mandé a buscar igual, sólo para torturarlo durante largas semanas. Y después, según me informan, tenemos a Martín y Leonardo, dos púberes que dicen estudiar periodismo... jajajajaja... periodismo, ¡Dios mío!... a estos dos pibes los tenemos trabajando por dos pesos, y por lo menos hacen el trabajo pesado y son bastantes chupamedias. Mire: ellos son lo mejor que tenemos. Porque usted, uña encarnada en el pie de mi hija no reconocida y muerta en un accidente de autos, usted es lo único que nos queda, y no sólo en esta redacción, sino también en el país entero, en este país vapuleado, en esta país destruido... En fin, me cansé de hablar ante un imbécil como usted. Se puede retirar. Lo único que le pido es una entrevista coherente con un candidato coherente como el señor López Morfi. Y a partir de allí, si todo sale bien, tendremos una nota con cada candidato a presidente. Saque el facho, Bondiola. Y ahora váyase antes que le destruya el tujes”.

Mariano se fue silbando bajito. En la puerta, un pibe le pidió una moneda para comer. El señor Bondiola, embalado por la diatriba del Enano Groso, sacó una metralleta que justo llevaba en un bolso y lo baleó al pibe de pies a cabeza, para luego bajarse los pantalones y mear el cadáver. “Ahí tenés, negrito mal parido”, dijo. Sí, se nos viene la noche.

Tenga miedo, señor Morfi.

Jesucristo

2007-09-19T16:00:00.000-03:00

“Cristo vive en vuestros corazones, hermanos”... entonces, ¿porqué no hacerle una entrevista? ¿Eh? El Guachín, convertido en pastor post-evangelista, encomendó su fe a semejante tarea.

“Ay, me duele el guevo izquierdo”, dijo el Guachín, en la cumbre de su lírica cristiana.

Un pastor colombiano que estaba a su lado sentenció: “Como dijo nuestro Señor Anastacio Amurrea: 'si te pica el izquierdo, rascate con la mano derecha, hermano.' El equilibrio lo es todo, hermano Marco Antonio, también llamado Guachín”.

Allí estaba nuestro ex cronista ex cumbianchero devenido en pastor colombiano luego de conocer la verdad revelada gracias a Alcides.

Hace unos días recibimos una carta suya, donde nos contó las peripecias del mundo religioso: “sí, gatu, el jesú este era un vago groso, yo quería hacerle una entrevista, porque él es la verdá y el camino, loco”.

El Guachín tuvo una revelación (y no por el Paco), y hay que respetarlo. Además, como no tenemos nadie a quien entre(no)vistar, dado que La Vieja y el Enano Groso se fueron de vacaciones al Congo, ¿qué mejor idea, amigos y amigos nuestros y nuestras, que adentrarse en las locuras del Guachín, siempre tan compenetrado en...? Ok, vamos a la historia.

El primer día religioso del ex rey de la cumbia drogona se la pasó leyendo la Biblia. Era una versión en historieta, pero bueno... se la aprendió de memoria.

“Me gusta la parte que lo crucifican al guacho me gusta”, nos dijo en su carta. “Los dibujo son re grosos, parece una de yuarseneger”.

El segundo día, mientras dormitaba en su cama en un templo, tuvo una revelación: tenía que conocer a Cristo, que vive en todos nuestros corazones, como todo el mundo sabe.

Así que el Guachín se sentó en la cama, prendió un faso, aspiró una línea, tomó un ácido, y se sentó a esperar que el Mesías se le apareciera. Estuvo dos minutos en el más absoluto silencio hasta que escucho una voz lejana, sutil, apenas perceptible, que le decía: “Holaaaa”. Groso, ¿no? No.

Después de ese conmovedor “hola”, pasaron otros dos minutos hasta que una extraña presencia lo extasió: era el teletubbie amarillo. Bailando con alegría, saludando, lo miró al Guachín, y el Guachín sintió en lo más profundo de su corazón que estaba ante el Cristo.

Una lágrima acompañó las siguientes palabras del cumbianchero religioso: “eh, pero vo parecés un teletubbie, yo pensé que eran satánicos esos guachos, pero ahora veo que era todo una maniobra, gatu... son los falsos profeta loco, seee, loco, yo te amo Jesú, yo te amo casi más que al paco, loco.”

El teletubbie seguía danzando.

El Guachín se desnudó, y con sus miembros viriles bamboleantes, bailó junto al adorable muñeco amarillo, que a veces tiraba un “hoaaaa” revelador, iluminado, profundo, estúpido...

Entre tanto gozo cristiano, el Guachín dudó. Sí, todo hombre de fe tiene sus dudas. Y preguntó, extasiado: “Oh, mi amado mesías, dime: ¿es la muerte sólo el traspaso de nuestra alma al más allá, al camino del Señor; o es acaso todo lo que hay carne podrida en suelo infértil? Dime, oh Padre”.

“Hoaaaaaaaaa”, respondió el teletubbie-cristo.

Fuerte.

El Guachín ahora anda convencido que tuvo una revelación y quiere escribir su propio evangelio. Lamentable.

Pedimos públicos disculpas a todas las religiones del mundo por los delirios de nuestro cronista. Y confirmamos que los teletubbies son satánicos. y ni hablar de Barney o los Power Rangers.

Alcides (segunda parte)

2007-09-19T15:52:00.000-03:00

El Guachín tuvo su entrevista con Alcides, pero terminó fajado por el Grupo Commanche y convertido en pastor colombiano. O algo así. El mundo es, ahora, un lugar mejor.

¡Cómo le gusta el baile! ¿A quién? Al hijo de cuca. Y cuidado, cuidado, cuidado con la bomba, Chita. Ufff, estamos que no podemos más. Hasta Mariano Bondiola está bailando al ritmo de Gladys, la bomba tucumana.

Les pasamos a contar lo acontecido estas semanas, los ponemos al día, los bañamos de la actualidad lisérgica característica de esta sección.

La idea (brillante, por cierto) de la Vieja era hacer una nota que versara sobre las diferencias entre la cumbia clásica y la cumbia villera. Para eso, mandó al Guachín, nuestro cronista estrella (perdón Toti), a una entrevista con Alcides. Sí, el de “no la dejes ir, no la dejes ir, ¿por qué? Te lo digo yo...” Ok, basta.

Ayer justamente llegó a la redacción el cronista cumbianchero y nos contó lo sucedido en su encuentro con Alcides:

“No, vago, yo renuncio mañana, esto me cambió la vida, gatu. Conocerlo al cumbiamba clásico este, al guacho este, me cambió las perssspectiva me cambió. Miren, yo les cuento, guachos, pero que la vieja chota esa no se enoje porque no hay nota. No, loco, recatate, vieja. Yo me iba en mi falcon tuniado pa' la casa del guacho essste escuchando un tema mio que dice: 'ay, ay, ay... vamo' la mano la mano la mano... sos una peteraaaaa, re trola y bananeraaaa... lo' pibe del barrio me batieroooon que te comes el morcipan completo, y que en la noches frías o calientes, vos les hacés flor de peeeteeee...' Bueno, gatuuu, hoy ya me recaté, loco, no quiero escribir más esa puesía de la calle, me quiero recatar, loco, y todo gracia' al Alcides”.

Conmovidos por este relato, los estudiantes de periodismo Leonardo y Martín se pusieron de pie y aplaudiendo dijeron: “señor Guacho, le queremos decir algo, boludo, que este mensaje es para los fachos como Blumberg: siempre la gente, por más bruta que sea, se puede rehabilitar.”

“¿Quiénes son los guachos estos?”, dijo el Guachín.

Martín tomó la posta y aclaró mientras se acomodaba el huevo izquierdo: “somos dos estudiantes que estamos haciendo una pasantía en esta redacción tan... tan... tan... decadente. Pero ahora por favor continúe con su tan interesante relato y sepa de nuestro eterno respeto, boludo”.

“Gracias, loco... Aprendé del guacho essste que acá les habla, aprendé la lecion, aprendan. Bueno, iba con mi falcon tuniado y llegué al chalé de Alcides, yo estaba re drogado, loco, jajajajajaja, qué vaganciaaaa, locuuu, jajajaja... pero esos son tiempos pasados, gatu, ya me recaté... y le dije al Alcides, le dije: 'eh, guacho, ustedes los de la cumbia romántica me pueden mascar el prepucio'... y sí, me fui al re carajo, pero era la re vaganciaaa, locu... y después el Alcides se puso mal, me putió el loco, pero yo me quedé ahí batiéndole cosas, hasta que Alcides se recalentó y llamó a sus amigos de la cumbia clásica, gatu... me dijo: 'ahora vamos a ver si te hacés el vivo', y ahí nomá' llegó Pocho la pantera y llegó también Ricky Maravilla, locu... Como yo estaba re colocadooooo me chupó un guevo y la mitá del otro, y los seguí putiando... Pero loco, después recapacité, loco, porque llamaron al grupo Commanche, gatuuu... no sé, loco, se ve que tomaron alguna pastilla, porque los locos estaba re grosos, gatu, y me fajaron.”

En ese momento, mientras pronunciaba esas palabras con ese lenguaje tan estremecedor, al Guachín, al rey del paco y la cumbia brava, al mismo Marco “Guachín” Antonio, se le cayeron unas lágrimas.

“Sí, locuuu, porque después de cagarme a palo, se acercó Alcides y me dijo: 'escuchame, hijo de Dios, tú tienes una responsabilidad, un objetivo en esta vida: tienes un poder en tus manos, que es tu música, tu lírica. Tú tienes una responsabilidad social. Deja ya de cantarle a la droga, al alcohol, al acto sexual, y encomiéndate a Dios, Hermano.' Eso me dijo Alcides, loco, y listo, ahí nomá me asocié a su iglesia, loco, por eso les comunico que dejo esta redasion y me voy con unos pastores colombianos, me voy a hacer escursion, para desintocicarme, no quiero más cantar cumbia villera, gatuuu, quiero respetar a la mujer, loco, quiero respetar a la Madre Tierra, quiero respetar la propiedad privada, locuuuu, quiero respet... respet... pet... peteeeeeeeeee, petar, peteeeee, peteeeeeeeee, hacéme un peteeeeee, guachaaaaa...”

Entiéndanlo: el Guachín todavía no está totalmente rehabilitado, y le cuesta despegarse de su costumbres cumbiancheras. Por suerte, Martín y Leonardo se le acercaron y trataron de consolarlo: “no, señor Guacho, esa palabra no se dice”.

Podemos decir, como para concluir esta entre(no)vista tan esperanzadora, que la cumbia clásica le ganó la pulseada a la cumbia villera.

¿Se viene San Alcides? Amén.

Alcides (primera parte)

2007-09-19T15:45:00.000-03:00

“No lo dejes ir, no lo dejes ir, ¿por qué?, te lo dice el Enano Groso, ¿quién es? Alcides y se va sin decir adiós.” Sí, mandamos al Guachín a entrevistar a uno de los grosos de la cumbia clásica.

Un hecho inusitado se dio el lunes a las tres de la madrugada en la redacción. Con paso de cumbia, hizo su entrada nada menos que el Enano Groso, el Jefe supremo y absoluto no sólo de esta web sino también de todas las galaxias circundantes a la nuestra. Se notaba a varios kilómetros que tenía un pedo como para cinco.

En una esquina, sentados en un rincón dele tipear, estaban los noveles cronistas Martín y Leonardo. Sí, de vuelta luego de una desconocida aventura en La Rioja intentando una entrevista con el Carlos (que seguramente, cuando nada se nos ocurra -y eso pasa seguido- contaremos), allí estaban nuestros estudiantes de periodismo, estupefactos ante la aparición de su patroncito en estado lamentable. “No nos quedan ejemplos a seguir, boludo” susurró Martín a su inseparable compañero.

“Eh, ustedes dos, manga de inútiles”, gritó el Enano tambaleándose y largando un olor a tetra insoportable, “eh, ustedes, ¿hay alguien responsable en este lugar de mierda? ¿Dónde está la vieja chota esa, eh?... ¡Hip! No la dejes ir, no la dejes ir... ¡Hip!”.

“Señor amado nuestro: la señor Vieja está durmiendo en su casa. El único adulto responsable presente en la redacción es el Guachín, que está en el baño haciéndose una manopla”, dijo Leonardo, arrodillado a los pies del Jefe.

“¡Y díganle que venga ya, eh! ¡Hip! ¿Qué tendraaa el petisoo? ¡Hip!”.

Pero no hizo falta que Martin o Leonardo fueran a interrumpir al Guachín en su noble labor onanista, porque justamente en ese momento el cronista cumbianchero irrumpió al grito de: “¡Jajajajaja, gatuuu! ¡El enano trolo se tomó hasta el agua el inodoro se tomó!”.

“Mire, agradezca que estoy sin mis samurais porque acabo de venir de una fiesta, que sino ya le hubiesen cortado la cabeza... además ¡hip!, tengo que pedirle un favorcete”.

“¿Que te rompa el ojete? Jejeje”, preguntó el Guachín.

“¡Pero qué chico más ocurrente!”, ironizó el Enano mientras vomitaba un cacho de pizza, “quiero pedirte de corazón, ¡hip!, de corazón, de acá adentro, que le hagas una entrevista al rey de la cumbia romántica: Alcides”.

“Uh, no, esos putos de la cumbia romántica se la comen doblada, gatuuu...”

“Bueno, mire, ¡hip!, señor Guacho, lleguemos a un acuerdo: primero les hace una entrevista y luego envío unos samuraís para que le peguen flor de paliza a Alcides, ¿le parece?”.

El Guachín asintió, entusiasmado ante la violencia física de la propuesta. Pero luego se produjo una situación de lo más patética, de la cual Martín y Leonardo fueron pasivos y asombrados espectadores: el Enano Groso, es un estado lamentable, se puso a cantar el hitazo de Alcides “Violeta” y a bailar con el Guachín, cuando se resbaló con su propio vómito y se dio la cabeza contra el suelo.

“¡Juaaaaa! ¡Se está desangrando! ¡Qué vagancia, locuuu!”, festejó el rey de la cumbia villera.

Ahí se quedó, o muerto o dormido, el Enano Groso, mientras Martín y Leonardo se preguntaban: “¿Cómo hago ahora para estudiar a Eliseo Verón con el recuerdo de este patético show, boludo?”.

Cuando al otro día la Vieja, nuestra jefa de redacción, se enteró que el Guachín tenía que verse cara a cara con Alcides, pensó: “¡Excelente! La cumbia villera se enfrenta a la cumbia romática... Dos épocas, dos argentinas... Una en pleno idilio menemista, los viajes a Miami, el microondas barato; la otra, en la debacle de la Alianza... Es bueno, me gusta... esperemos que el inútil este del Guachín... ¡Momento! ¿Alcides está vivo? Sí, creo que sí. ¿O no?”

En medio de estos pensamientos estaba la Vieja cuando se resbaló con el ya famoso vómito del Enano, que todavía estaba ahí, inalterable, al igual que el mismo Enano, roncando como un tronco.

“¡Pero carajo-mierda! ¿quién tiene que limpiar esta asquerosidad? ¡Manga de inútiles!”, gritó la Vieja.

“Momentus: me disculpo por mi tardanza, y por los incovenientes causados. Ya mismo agarró un trapo y limpio este desastre llamado vómito, que viene del griego 'vomitum', que significa 'hombre que escupe su alma pa' aguera'”.

Sí, era el mismo Mariano Bondiola, que había sido condenado a limpiar los pisos de la redacción durante unas semanas debido a la fracasada nota y el intento de violación hacia Maru Botana.

Maru Botana (segunda parte)

2007-08-17T14:05:00.001-03:00

Llegó Mariano Bondiola a la redacción y con él arribó la filosofía, el análisis político y filosófico, la coima, el acoso sexual... ¿No nos creen? Pregúntenle a Maru Botana.

“Ta que lo tiró de las patas”, sentenció Mariano Bondiola, para luego ilustrarnos: “que viene del griego 'takim quem lo tirum dem las patus'”.

Esas profundas palabras fueron pronunciadas por el doctor (nuevo colaborador desde la semana pasada) cuando Maru Botana se le tiró encima, en un desesperado intento copulativo para tener otro hijo.

Sí, Maru es una máquina de copular. Lo cual no lo exime a Mariano, que con su sex appeal contribuyó al desmadre. Quizás sea el habano, quizá sea su cuantioso dinero, quizás sea su costado conserva y gorila. No lo sabemos.

Lo cierto es que, tal como contamos en nuestra anterior entre(no)vista, ya la Vieja (nuestro Jefa de redacción) le había lamido las patas al señor Bondiola, en un suceso que es mejor no recordar. Como corresponde ante semejante eminencia, lo dejamos a nuestro nuevo cronista Mariano Bondiola relatar cómo fueron los hechos en su primer fracaso en esta sección.

Adelante, por favor, tordo.

“Reflexionemos: Maru Botana siempre tuvo un perfil violento. Recuerdo, no sin nostalgia por mis épocas doradas, cuando la veía en la televisión, luego de almorzar con el dino Bernie, y allí ya suspicazmente notaba una violencia latente al verla patinar o decorar tortas, con un gusto demasiado peroncho, ¿no? Se notaba en ella un odio, un resentimiento, que estalló ayer cuando fui a su casa a entrevistarla. Estábamos conversando sobre salud reproductiva, cuando saqué un habano y fui repentinamente acosado sexualmente por esta mujer. En ese momento recordé las palabras sabias, ¿no?, de Platón, cuando dijo: 'la vida es larga y dura como un pene humano'. Luego Aristóteles, su discípulo, corrigió las palabras de su maestro y nos iluminó sobre la cuestión: '¿larga y dura como la de quién? Ojo ahí, eh. Porque sabido es que hay penes fláccidos imposibles de levantar, y que también abundan los órganos sexuales masculinos pequeños; por lo tanto, debemos concluir que la vida es larga y dura, aunque también puede ser corta y decadente.' Los invito a reflexionar sobre las sabias palabras de Aristóteles. Si uno las analiza bien, las podemos aplicar, ¿no?, a la época del peronismo, cuando...”

Bueno, ahí Mariano Bondiola patinó y siguió delirando sobre cualquier cosa, menos sobre la fallida entrevista a Maru Botana. Así que decidimos censurarlo por el bien de nuestro lectores, que ya bastante mal están de por sí.

Los rumores, sin embargo, circularon a paso tortuga por toda la redacción, hasta llegar a los oídos de la mismísima Vieja, y a través de ella a los del Enano Groso, que todavía se encontraba vacacionando en Calamauchita.

“El señor Bondiola queda suspendido por una semana”, sentenció nuestro Jefe, “y deberá encargarse de fregar los pisos durante ese tiempo. Caso contrario, se procederá a una tortura cruel sumistrada por mis samurais. Y ahora, déjeme en paz que me estoy clavando un morcipan y bajándolo con una Tai naranja”.

Pero los rumores siguieron circulando por la redacción. Se habló incluso de un presunto embarazo de Maru, o de un consentimiento por parte de Marianito, que no habría sido abusado, sino más bien todo lo contrario. Nunca sabremos la verdad, mitad porque a nadie le interesa.

Los chusmeríos, no obstante, llegaron hasta las orejas con cera del Guachín, que estaba sacándose los hongos de las patas cuando escuchó lo acontecido entre Maru y Marianito.

“Uh, gatuuu, para mí que este Bondiola se la come doblada se la come”, dijo. “¿Cómo no le dio maza a la Maru, loco, jejeje? Yo le daba pa' que tenga y reparta hijos por todo lado le daba”.

De toda esta alocada aventura sacamos la siguiente moraleja: más vale pájaro en mano, que cien hijos reclamando la paternidad. Fuerte.

Maru Botana (primera parte)

2007-08-07T13:46:00.000-03:00

Tenemos una nota que cambiará los estándares del periodismo argentino. Y como si esto fuera mucho, incorporamos a la redacción al insigne periodista facho Mariano Bondiola.

La Vieja se hartó cuando supo que el incansable brío al que era sometida por el entusiasmo luego del ascenso inclaudicable que la llevó a ser Jefa de Redacción se agotó, pero no sin antes (y es bueno aclararlo) mandar a todo el grupo de periodistas y paracaidistas varios que trabajan en esta sección a la concha de su puta madre.

Perdón por el lenguaje, pero fue la misma Vieja, enajenada, quien lo utilizó.

“Pero manga de inútiles, ¿por qué no se van a la concha de su puta madre?”, vociferó ella; para luego agregar: “ya no se puede confiar en nadie en este momento donde los valores están tan trastocados. Años he estado sufriendo la opresión machista de mi difunto esposo (que en paz no descanse), años he estado siendo secretaria de estos pelagatos, años he escalado piedra por piedra, y todo para llegar donde ahora me encuentro. Entiendan que no quiero perder el puesto, manga de pelotas fritas en aceite de soja. Sí, me tienen patilluda, carajo mierda. Creo que en esta redacción hay que hacer borrón y cuenta nueva.”

“¡¿Pero quién carajo va a querer laburar acá, vieja chota?!”, gritaron desde el fondo.

¿Para qué? La Vieja rompió en llanto, mostrando su antigua humanidad, e indignada por la ineficiencia de los presentes. Y entonces, cuando ya nadie esperaba nada (o sea, hace años), cuando la luz de la esperanza se extinguía, justo en ese momento de oscuridad y desazón alguien golpeó la puerta. Y ese alguien era nada menos que el insigne periodista facho Mariano Bondiola. El mismo que otrora, durante la entre(no)vista con Ménem, se estaba clavando unos fideos con dulce de leche con el dino Bernie. Sí, sí y no. Sí.

“Vengo a pedir trabajo, que viene del griego laborum”, dijo Marianito. La Redacción entera quedó paralizada: ¡alguien pedía trabajo en esta redacción! ¡Y encima ese alguien era el antiguo profeta de la mano dura y la picana! Sólo había dos explicaciones: o el señor Bondiola estaba muy mal de la cabeza o realmente necesitaba el trabajo y en todos lados lo rechazaban por su inocultable decadencia.

Luego nos dimos cuenta que las dos opciones eran ciertas.

Imagínense cómo se puso La Vieja, desesperada como estaba y memista como siempre fue, cuando, en medio de un mar de llantos y ruegos, golpeó a su puerta el mismísimo Mariano Bondiola.

“Señor, permítame besarle las patas”, dijo la ex secretaria, a lo que Marianito respondió: “¿cómo no? Pero por favor antes límpiese la lengua”.

La Vieja fue al baño, se pegó un enjuague bucal, volvió, se agachó frente a Bondiola y -cuando todos temían lo peor- le empezó a lamer los zapatos con profusa pasión. Mariano, en tanto, se prendió un habano. Así estuvieron unos largos minutos, ante la mirada atónita del resto de los presentes.

Después de esta vergonzosa escena, la ahora Jefa de Redacción se reunió a solas con el ahora ilustre periodista estrella de esta página web. No sabemos qué pasó puerta adentro, pero sí sabemos que cuando ambos salieron la Vieja se escupió una ceja y anunció: “Miren a un profesional, cúmulo de liendres resucitadas; miren y aprendan: este mismo hombre, testigo de la historia argentina reciente, irá a entrevistar a nada menos que Maru Botana. ¿Y todo porqué? Porque fue una orden del Enano Groso, amante de los pasteles como es”.

Mariano Bondiola tomó la palabra y dijo: “Sí, justamente es como dice esta inestimable y chota señora. Le haré la entrevista a Maru Botana, y le daré un perfil sanitario: le preguntaré cómo pueden los jóvenes adentrarse en el fabuloso mundo de la salud reproductiva”.

Todo esto pasó ayer nomás y nos dejó hiper recontra shockeados, ¿vistesss? Así que aún aguardamos esa nota que seguramente cambiará los estándares del periodismo argento.

La semana que viene, el encuentro entre nuestro nuevo cronista Mariano Bondiola y esa imparable máquina reproductiva llamada Maru Botana.

Andrés Calamaro

2007-07-30T17:15:00.000-03:00

Situación de estupefacientes, rock, fútbol, sala de ensayo... Sí, seguramente los niños que nos leen en vacaciones adivinaron de quién les hablamos: fuimos a por Andrés Calamaro.

Y un día parapetó. Yo parapeto, ellos parapetan, él parapeta, ella parapeta, nosotros parapetamos, vosotros parapetaís. Y sobre todo, el Guachín parapetó.

Luego de estar prófugo de la justicia del Enano Groso, nuestro cronista cumbianchero se apareció la semana pasada en la redacción. Pero la cosa no fue así como así, tan fácil. Hubo todo un trabajo de espionaje por parte de la Vieja, nuestra no tan emérita Jefa de Redacción.

Como nos quedamos sin periodistas disponibles para continuar con esta sección, la búsqueda desesperada del Guachín se intensificó. La Vieja se subió a la terraza, y mirando el cielo pegó el grito: “¡Ahijuna con la lobuna!”, y soltó una paloma mensajera.

“¡Oh, palomilla, ve a buscar a Marco Antonio y tráelo!”, fueron sus sentidas palabras. Y allá fue el bicho, con un mensaje en su patita que decía así: “Señor Guacho pequeño: se le ha decretado un indulto de parte del grandísimo Enano, su jefe sobre el planeta Tierra y alrededores. Por favor, le pedimos que vuelva para entrevistar a Andrés Calamaro. Gracias”.

Con lágrimas en los ojos (y sí, si no es en los ojos dónde carajo van a estar las lágrimas), nuestra ex secretaria pensó en su infancia, en su difunto y castrador esposo, y rezó a los santos del periodismo (Santo Biassatti, entre otros) para que el rey de la cumbia volviera a trabajar para Lauweb.

Y el método dio resultado, porque el Guachín regresó. “Sí, gatuuu”, nos confesó luego, “estaba en los bosques de Palermo con la gomera y bajé una paloma, guacho. Y cuando la agarré pa' hacerla al horno con papa e' batata, gatu, le vi que tenía un papelito en la pata... pensé que era merca pensé, je je, así que lo abrí pero tenía un mensaje pa' mí, re loco gatu... me re emocioné y ahí nomá me asalté un masikiosko para festejar...”.

Sin más preludio, la Vieja agregó: “Bueno, realmente es conmovedor su relato, señor Guachín, y todos queremos lograr la paz y hacer el amor. Pero ahora pónganse a trabajar. Una orden del benemérito y exquisito Enano Groso, jefe de todos nosotros mortales, pidió una entrevista con Andrés Calamaro. Ve a por él, oh hijo mío”.

“Bueno, viejita, pero antes bancáme un toque que me saco los hongos e' las patas”, sentenció el cronista del pueblo cumbianchero.

Y allí fue, en su Falcon, con una cumbia bien al palo de su propia autoría que decía más o menos así: “Cuando te vi, me sentí traspasado por tu miradaaaa / sentí que mi vida para siempre cambiabaaaa / tomá toda mi leche que es descremadaaaa / y después sentáte en mi poronga que está aceitadaaaa”. Espeluznante.

Sabemos que en este momentos, ustedes, caros lectores, estarán emocionados por el regreso del Guachín y sus poéticas cumbias; sabemos que no pueden más y tienen ganas de largarse a llorar... ¡pues lloren! ¡Dejen escapar esos sentimientos! ¡No le pongan una barrera al corazón! ¡Háganlo ahora, porque lo que viene es lamentable!

El Guachín, que no es un hombre muy empapado en el rocanrol, se confundió y fue a entrevistar a Calamaro, sí... pero a Javier, el hermano de Andrés. No sabemos cómo nuestro enviado especial consiguió la dirección y se fue a verlo, convencido que era el autor de “Costumbres Argentinas”.

“Eh, vo, gatu, tengo que hacerte unas preguntas...”, comenzó la nota el Guachín. “La primera es... pará que la tengo re pensada, loco, y la anoté... a ver ga... acá esta: '¿por qué tus viejos te pusieron de nombre Andrés, eh?'”.

En ese momento, Javier se paró, lo miró fijamente al Guachín y mientras sacaba un facón le dijo: “Te voy a matar, drogadicto de porquería”. Sí, sí, sí: se armó flor de quilombo.

El Guachín regresó a la redacción todo tajeado, y sentenció: “eh, gatuuu, el Calamardo ese es un guacho re careta... así no se puede lagurá, loco... a mí me mándenme a entrevistar a 'Néstor en Bloque', gatuuu... el rock es para los careta'”.

Tenemos miedo por una nueva represión del Enano Groso ante nuestro eterno fracaso. Por eso nos tomamos el atrevimiento de hablarle a nuestro Jefe por este medio y decirle: petiso querido, mirá el lado positivo... tiene su mérito fracasar constantemente... no cualquiera lo hace, eh... Pensálo. Y cuidáte. Queréte. Paz en el mundo. Amor. Locura. Arte. Arte. Arte

Carlos Menem (segunda parte)

2007-07-30T17:11:00.000-03:00

Leonardo. Martín. Carlos. Zulemita. La Vieja. Toti. Enano. Groso. En este zoológico de personajes, cualquier cosa puede pasar... menos que todo o algo salga bien.

“¿Hola, Carlos?”, preguntaron los púberes periodistas Martín y Leonardo.

“Sí, ¿quién habla? ¿Zulemita?”

“No, no, somos dos jóvenes que estamos interesados en hacerle algunas preguntas”.

“No, io preguntas no contesto a los giles”, sentenció el Carlos y cortó.

Temor. Pánico. Alegría. Sed. Sindicalismo. Odio. Vivimos en un mundo. Sí, vivimos en una galaxia. Eso. No queríamos decir nada original, sólo boludeces (para variar).

Ocurrió luego del estrepitoso fracaso que La Vieja les mandó el siguiente mensaje de texto a Martín y Leonardo:

“Pero utds sn mdio pltuds? Vngn ya pqe sino stn dspddos y adms les rscndo el contrt... anqu stn en ngr y trbjndo por dos psos cn cncnt. Ls vy a rscndr el contrt con la vid, de la plza q les vn a dr ls smurs del Inestimable y Altísimo Señor Enano Groso”.

Los dos pichones del periodismo-verdad tiraron el celular al Riachuelo y se fueron a emborracharse a “El Obrero”, un barzucho de La Boca. Allí, entre las sombras, creyeron ver a un personaje extraño pero a la vez familiar. Se acercaron a él, desencantados del mundo como estaban, y lo invitaron a un trago.

“Paga el Enano Groso”, dijeron.

El extraño giró la cabeza y sus ojos se iluminaron como la luna: era nada menos que el indomable Toti Chumpete. Con una voz ronca, irreconocible, les dijo: “¿Enano Groso? Je je je. ¿Ustedes trabajan para él? ¡Díganle que no le tengo miedo a sus patovas orientales! ¡Las amenazas no surgirán efecto, manga de atorrantes hijos de una gran perra parida en el prostíbulo más decadente de la metrópolis pérfida!”.

“No, no, señor Chumpete”, susurró Martín, “todo lo contrario: nosotros lo admiramos, somos trabajadores del palo como usted. Y estamos desencantados, alienados, hastiados del mundo. Nos mandaron a entrevistar al Carlos, pero fracasamos.”

“¿Al Carlos? ¿Acaso ustedes dijeron “al Carlos”? Supongo que se refieren al ex patilludo. El señor Enano Groso, y se lo digo sin ningún tipo de respeto, quiere destruir el futuro de lo que alguna vez fue una redacción dominada por gente como yo, gente que quería trabajar, gente que... bueno, que ha quedado trastornada también. Vean que... me debo a mi público... soy un hombre responsable que dejó la vida...”.

Sin terminar de pronunciar la frase, Toti cayó desmayado.

El colapso del ídolo. Sí.

En ese momento, a Martín y Leonardo les agarró un julepe tremendo: no querían terminar ahogados en su propio vómito.

Decidieron, pues, tomarse un avión hasta La Rioja... bueno, en realidad no, se fueron en bondi... no, tampoco... Perdón, pero no podemos ir contra nuestra incansable búsqueda de la Verdad: se fueron a dedo. No sabemos si alguna vez llegarán a la tierra del Carlos.

Por el momento, el paradero de Martín y Leonardo es desconocido. Informamos a sus padres que cualquier reclamo debe ser callado si no quieren ser reprimidos violentamente.

A raíz del extravío de estos dos poco talentosos periodistas, y con Toti Chumpete en las sombras, le pedimos al señor Guachín que regrese de su exilio.

In Guachín we trust.

Carlos Menem (primera parte)

2007-07-30T17:04:00.000-03:00

Aaaaaaaaaaah, arrrrrrrrrrgggggggggggh, aaarghghehe, laaaaaaaaaaaaaaaaccccccccoon chaaaaaaaaaa. Aaaaaaaaaaaaaaaaah, agárrense el izquierdooooooo.

Hagamos un repaso por nuestra sacrificada redacción:

-Tenemos al Enano Groso, jefe supremo y dueño de la mosca, secundado por un inquebrantable ejército de samurais que hace de fuerza represiva y de secretarios de escasa palabra.

-Tenemos a La Vieja, recientemente ascendida a Jefa de Redacción, después de ser durante años una simple secretaria renegada.

-Tenemos a Toti Chumpete, que el año pasado la rompió en esta misma sección, y que ahora anda creándose un espacio propio. Un tipo correcto, con información certera, siempre dispuesto a dar la vida por una nota de mierda.

-Tenemos al Guachín, nuestro cronista cumbianchero, ahora prófugo luego de la brutal represión del Enano Groso.

-Tenemos a Martín y Leonardo, dos púberes del periodismo, que hicieron su entrada por la puerta chica hace un par de semanas, intentado secuestrar a Tinelli y viendo a Moria Casán cagar.

-Y por último tenemos a un montón de inservibles, que quizás en algún momento peguen el salto hacia la galería de inestimables periodistas de esta loca sección.

Luego de este repaso por nuestro staff, vamos a lo que nos compete. Y si decimos “compete” nos acordamos de Chumpete, y de Chumpete saltamos al Guachín, cuya inoperancia (según la Vieja) hizo que los inexpertos Martín y Leonardo se tuvieran que hacer cargo de la entrevistas.

A nuestra ex emérita secretaria, devenida kapanga de la redacción, le picó el bicho de la poesía berreta y después de clavarse uno de mortadela, sentenció frente a una redacción atónita: “Oh, oh, oh... oh, oh, oh... arrrgh... momento, que se me atragantó un cacho e' pan... ejem, ejem... a ver... ahora sí: oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh y oh, queridos redactores y servidores a la patria del Enano Groso, escuchen estas sentidas palabras que tengo para decirles: yo lo he votado dos veces. Háganse presentes, reyes del malambo y la cumbia tecno, porque esta confesión no es gratuita: sí, soy menemista.”

Silencio sepulcral en la redacción (mitad porque ya varios se habían quedado dormidos).

“Lo voté en su primer mandato”, continuó la Vieja, “y lo voté en el segundo mandato... lo voté en las últimas elecciones y lo volveré a hacer. Sé, oh amados y borregos compañeros, que no está en boga decirlo, sé que todos tiran la piedra y esconden la mano, pero yo doy la cara: ¡vamooooo' Meneeeemmmm! ¡Vamooooooo! Así que quiero una entrevista ya con el señor Presidente de los argentinos. Sí, queridos, porque por más que sea ex Presidente, para mí sigue siendo el Presidente. Oh, oh, oh, por favor, llámenlo al Dinosaurio Bernie para que les dé el fono, y contáctense con el honorable Carlos. He dicho. Ah, una última cosilla: quiero que Martín y Leonardo se hagan cargo de la nota. Después del estricto entrenamiento que tuvieron, es hora que maduren y se hagan a fuerza de golpes. Amén”.

Martín y Leonardo, que votaron a Patricia Walsh en las últimas presidenciales, se miraron y se tocaron el izquierdo varias veces.

“Boludo”, dijo Martín, “esta vieja chota es peor que Jadá, pónganse media pila. Yo tuve que ver a un psicólogo después de presenciar cómo Moria Casán se echaba un cago”.

“Y bueno, boludo”, retrucó Leonardo, “yo no sé, boludo, qué decirte, boludo... de última vamos, boludo, y ya fue... le vamos a poder preguntar cosas grosas, boludo, mirálo desde un lado profesional, boludo”.

Los dos estudiantes de periodismo, luego de varias noches de insomnio, se armaron de valor y lo llamaron al Dino Bernie. Justamente, el Carlos estaba cenando en la casa del veterano periodista, junto a Marianito Bondiola y otros tantos adalides de los '90.

“¿Quién habla? ¿Sos vos, Mauri?”, preguntó Bernie, ya un poco gagá.

“No, somos dos jóvenes periodistas que lo tenemos como maestro, señor”, contestó Martín, entrenados por la Vieja para mentir a todo momento.

“Queremos conseguir una nota con el señor Menem, para reivindicar sus diez años de mandato, denostados hoy por la ola montonera que se adueñó del poder, pero incapaz de tener el amor del pueblo peronista”.

“Ah, sí, miren... el señor Carlos está justamente en mi hogar comiendo unos fideos con dulce de leche. Si quieren les paso ahora mismo y le hacen la nota... coima mediante, claro está. Je je”.

“Ah, bueno, sí, seguramente... esteeee... el cheque ya está en camino. Gracias.”

“Un placer hacer negocios con ustedes. Ya les paso con Carlos”.

En la próxima, la entrevista al ex patilludo.

Marcelo Tinelli (segunda parte)

2007-07-30T16:58:00.000-03:00

Nuestros dos inexpertos y temerosos cronistas (Martín y Leonardo) se lanzaron estrepitosamente a la caza de Marcelo Hugo. El pánico en persona.

Luego de la asunción a Jefa de Redacción de La Vieja, y de que dos púberes del periodismo (Martín y Leonardo) fueran enviados a conseguir una entrevista sí o sí con Marcelo Hugo Tinelli, tal como contamos en nuestra anterior y decisiva entre(no)vista... bueno, luego de todo eso, les vamos a contar qué pasó (perdón, pero no sabíamos bien cómo empezar la nota y nos salió así, es que estamos un poco nerviosos por las políticas represivas del Enano Groso).

Obviamente, la entrevista no se concretó porque sino no estaríamos acá chamuyando como locos, y además ustedes estarían leyendo las preguntas y las respuestas del pope de la televisión inteligente. Estaba claro que era una misión suicida enviar a dos inexpertos a conseguir una nota con el capo de Ideas del Sur.

Sin embargo, acorralados, sin ninguna opción, transpirando temor, angustia, nerviosismo, allá fueron nuestros Martín y Leonardo. Se les ocurrió meterse cual chorros de poca monta en el edificio de la productora de Marcelo Hugo, pensando que así podrían secuestrarlo y obligarlo a contestar las preguntas a punta de pistola.

Esto nos deja una moraleja que aquí no queremos ni debemos obviar: cuando la gente está entre la espada y la pared, es capaz de hacer cualquier cosa. Piénselo, reflexionen, y mándenle un mail al Enano Groso para contárselo. La dirección es: latengobiengrande@lauweb.com.

Encapuchados cual piqueteros del MST, los dos inexpertos pichones de periodista treparon las paredes de Ideas del Sur (no nos pregunten cómo) y se metieron al mismísimo baño de Moria Casan.

Allí estaba la diva haciendo fuerza sobre el inodoro, puteando porque la diarrea la tenía a mal traer, cuando estos dos delincuentes cayeron por la claraboya. Imagínense la bizarra situación. Moria haciendo sus necesidades en el toilet, y dos pibes encapuchados que caen del techo.

La diva pensó inmediatamente: “¡secuestro, secuestro!”, y lo gritó de esa manera: “¡secuestro, secuestro!”.

“No, no, señora Moria, siga haciendo fuerza nomás, nosotros sólo venimos a secuestrar a Tinelli”, dijo Leonardo, poniéndose colorado pero no por la vergüenza, sino por el calor que le daba la capucha y por el olor nauseabundo que despedían las heces de la Casán.

Hacemos una breve pausa para aclarar que no es nuestra intención ser “asquerosos” ni “guarangos”. Lo aclaramos antes que nos lleguen miles de mails quejándose. Las cosas ocurrieron como las estamos contando, y no es nuestra culpa si la señora Moria Casan se había clavado una morcilla justo esa noche. Sí, señores y señoras: los famosos también hacen fuerza (segunda moraleja que nos deja la entre(no)vista de hoy).

Continuemos.

A pesar de la aclaración de Leonardo, la diva siguió gritando desesperada, y no tardaron en entrar dos guardaespaldas que, haciéndoles una toma de judo, no tardaron en inmovilizar a nuestros púberes periodistas.

“¡Sáquenlos ya... y traiganme la 'Papparazzi' que todavía no terminé!”, dijo Moria.

Y ahí comenzó la brutal represión y el interrogatorio de los guardaespaldas: “¿Quiénes son?” “¿Para quién trabajan?” “¿Son medio boludos?”, etc.

Martín se largó a llorar, pero ante el menor atisbo de violencia física desenbuchó: “Es culpa del Enano Groso, él nos obligó”.

Los guardaespaldas, o patovas si gustan, se miraron, y uno de ellos sacó su celular. ¿A quién llamó? Obviamente al Enano Groso para confirmar acusaciones y saber qué hacer con los dos buchones.

Temor con todo.

Por suerte, parece que el Enano Groso no estaba (después nos enteramos que se había tomado unas mini vacaciones en Santa Rosa de Calamuchita), y uno de los samurais contestó la llamada.

“Llamen a la Vieja”, fueron sus escuetas palabras orientales.

La locura, la pasión, el dolor, la acción, el frenesí, el terror, la catarsis, la... la... y la... Bueno, y algo más. Todo eso sintieron los pobres Martín y Leonardo en el momento que uno de los guardaespaldas les comunicó la sentencia de la Vieja: por no haber conseguido la entrevista con Marcelo Hugo, tendrían que trabajar gratis para la empresa por, digamos, unos... esteeee... por toda la vida. Y no sólo eso: serían sometidos a un bravo entrenamiento para conseguir entrevistas con famosos y convertirse en los nuevos Rinaldi y Polino de la web.

Marcelo Tinelli (primera parte)

2007-07-27T22:25:00.000-03:00

“Les voy a dar una segunda oportunidad, manga de inadaptados, subdesarrollados, delincuentes: vayan a por Marcelo Tinelli”. Sentencia del Enano Groso.

Luego de la fracasada nota con Pablito Ruiz, el Enano Groso, nuestro Jefe máximo, no bajó la guardia y nos volvió a cascotear el rancho. Mandó a uno de sus samurais con una carta que aquí les reproducimos:

“Manga de parásitos inservibles: les escribo la presente para mandarlos bien a la mierda. Me veo obligado casi a humillarme para pedirles que hagan las cosas que deberían hacer solos. ¡Les pago un sueldo, carajo! ¡Ustedes saben cuántos pichones de periodistas tengo haciendo cola para trabajar por 0,50 la hora! Soy un hombre de pocas palabras, porque soy rico, multimillonario, y la vida (en realidad, MI vida) está para ser gozada, no para gastar saliva o tinta en inútiles como ustedes. Sin embargo, aquí me ven, dictándole estas palabras a uno de mis samurais para que se pongan a trabajar de una buena vez. Me fallaron varias veces, pero lo acontecido con el señor Pablo Ruiz fue inadmisible. Ese tal Marco Antonio, a quien ustedes llaman el Guachín, no volverá a pisar esta redacción jamás. Y jamás es nunca. Ahijuna con la lobuna si llego a enterarme que anduvo por estos lados. De todas maneras, y para no volver a cometer estos errores producto de mi bondadosa sapiencia, desde ahora la Jefa de Redacción será la señora rebautizada Amelita Gómez Córdoba Larreta de Groso. Se hará sólo lo que ella diga, ¿capisce? Y ahora quiero una exclusiva con Marcelo Tinelli. Punto. Que Alá se apiade de vosotros”.

La señora Amelita Gómez Córdoba Larreta de Groso no es nada menos que la emérita secretaria que nosotros conocemos con el apelativo de La Vieja. Sí, esa viejecita que ha pasado por tantos percances, que perdió a su marido y se enamoró de Kevin Federline, no sin antes teñirse el pelo de verde y hacerse los pechos (todo esto a los ochenta y pico), ahora es nuestra Jefa de Redacción.

Hacía tiempo que veníamos sospechando de la complicidad de La Vieja con el Enano Groso. Sonrisas picaronas entre ellos, una actitud demasiado poco sindicalista de la ex Secretaria... en fin: un cúmulo de situaciones que nos hicieron vislumbrar esta alianza.

¿Es la Vieja la nueva Graciela Fernández Meijide de la redacción? Temor.

La cuestión es que el mismo día que recibimos la carta, una alfombra roja se deslizó en la entrada de la redacción: era la ex secretaria, que a paso de diva argentina, entró sin saludar a sus antiguos amigos.

“Ahora quiero que alguien vaya hasta Ideas del Sur y haga una nota con Tinelli. Nada de excusas. Si no la consiguen, vamos a tomar medidas drásticas”, dijo una irreconocible Vieja, mientras pitaba un cigarrillo con boquilla.

Dos pibes, Martín y Leonardo, fueron los encargados de semejante tarea. Por la noche, se los vio a ambos rezándole, de rodillas, a la estampita que tenemos de Toti Chumpete en la redacción.

“Oh, señor Chumpete”, decían entre sollozos de fe, “guíanos por el camino del buen periodismo; dinos en este momento tan crucial para Lauweb cómo contactar a San Marcelo; danos tu serenidad, tu profesionalismo, tu sed de verdad; a tí nos encomendamos, señor Toti”.

Esa misma noche, se vio a dos sospechosos encapuchados entrar en la oficinas de Ideas del Sur. ¿Se viene el secuestro a Tinelli? ¿Será este el batacazo que haga tranquilizar al Enano Groso?

Todas estas respuestas, y muchas más, en la próxima edición.

Pablo Ruiz (segunda parte)

2007-07-27T22:15:00.000-03:00

Esto va para usted, Enano Groso, señor jefe emérito de la redacción de Lauweb: tenemos la nota con el talentoso Pablito Ruiz. Bueno, algo así, pero lo que vale es la intención.

La nota al gran Pablito Ruiz:

-Usted empezó en la música desde muy chico, ¿no?

-Sí, la verdad que sí. Todo ese proceso fue muy duro para mí. A los 14 años de edad, en 1989, la popularidad me avasalló, y mi vida entera cambió: yo era un chico común, que vivía con su mamá, que todavía no sabía ni ponerse las medias solo. El reconocimiento me llevó a raíz de varios enormes éxitos, como “Ella me ha besado”, “Me la como bien dulce”, “Linda como un ángel”, “Hawai”, “El choto de Chicho”, y tantos otros hitazos.

-Luego hubo una época en la que desapareció de la escena musical, ¿qué pasó?

-Bueno, me fui al Congo para meditar. Allí descubrí mi lado femenino, y me volví travesti. De todos modos, continué componiendo, escribiendo mucha poesía, y sobre todo militando socialmente. De hecho, en Camboya descubrí el marxismo-leninismo y me leí El Capital en un fin de semana. Volví al Congo para armar una revolución, pero fracasó. Sin decaer en mi ánimo revolucionario, viajé a Cuba para conocer a Fidel Castro, quien me recibió en su despacho. Le conté sobre mis aventuras, mi conciencia social, etc. Luego, sí, regresé a mi amado país, la Argentina, para dedicarme a difundir el mensaje marxista en la sociedad. Creé un partido político, con un mensaje anarquista, por la liberación del trabajador y por demolición del Estado capitalista. Finalmente, al no conseguir ningún patriota que se uniera a mis proyectos, me marché a la selva chaqueña para meditar nuevamente, y me dije, luego de días de concentración cuasi budista: “tengo que volver al negocio de la música porque me estoy cagando de hambre”.

-Y así llegamos hasta hoy, donde usted salió a escena nuevamente.

-Sí, exactamente. Realicé varios recitales en el interior del país, donde recibí el cariño incondicional de la gente, del público que nunca se olvidó de mí. Aquellas palabras que me llevaron a la fama, aquel “Oh mamá, me estoy enamorando”, connotan un costado social que pude comprobar en mis nuevos shows: la “mamá” representa la Madre Tierra y el enamoramiento es hacia el trabajador. Es como decir: oh mamá, ya no puedo estar contigo, necesito vivir en la ciudad, en el cemento, para cambiar el mundo, porque este metejón comunista es innevitable, necesario.

-Eh, gato, pero es verdad que te manducás la berenjena...

Y la nota se fue al carajo. ¡Era la primera nota que lográbamos y el Guachín no pudo con su espíritu cumbianchero! Aunque usted no lo crea, las primera preguntas también fueron formulas por nuestro cronista... pero con una espada samurai en el cuello.

Sí, el mismísimo Enano Groso (nuestro jefe) le envió unos de sus guardaespaldas para asegurarse que hiciera la nota. Pero... por más ninja poronga que sea, también tiene sus necesidades y tuvo que ir al baño urgente. Y ahí, claro, el Guachín se mandó su pregunta, que tenía atragantada desde que se enteró que Pablito Ruiz fue travesti.

La cuestión es que cuando el samurai torturador del Enano volvió del baño. Pablito ya se había marchado, enojadísimo, jurando venganza... y el Guachín también, por miedo a una represalia.

Todavía está prófugo de la justicia del Enano, y por amor a la vida y a todo lo poco sagrado que nos queda en esta redacción le pedimos (si está leyendo esto) que no vuelva si no quiere ser rebanado vivo.

La Vieja, compungida, quiso reparar los daños con Pablito Ruiz, y fue hasta la casa del exitoso cantante pop para regalarle un ramo de rosas y pedirle perdón.

¿Se viene un romance entre La Vieja con pelo verde y pechos operados y un Pablito Ruiz travestido?

Pánico.

Pablo Ruiz (primera parte)

2007-07-22T17:59:00.000-03:00

El Enano Groso, nuestro amable Jefe, impuso la mano dura en la redacción: de ahora en más se hace sólo lo que él dice. El primer entrevistado post-represión: Pablito Ruiz.

En nuestra edición anterior, se armó flor de quilombo. Y sí. Vino en el Enano Groso, que ante la rebelión pachorrienta del Guachín, impuso la mano dura con sus samurais carentes de piedad.

Después de la amable sesión de tortura sufrida por el cronista cumbianchero, nuestro Jefe, con lágrimas en los ojos, pronunció las siguientes palabras de amor y paz: “Hijos de una gran perra, se ponen a trabajar ya o uno de mis ninjas les va a meter la espada samurai por el upite hasta sacarles los riñones por la boca, ¿capisce?”.

Y agregó: “de ahora en más, los personajes a entrevistar los elijo YO y se acabó”.

Conmoción general.

“Y el primer entrevistado será Pablito Ruiz. Sí, carajo. Y quiero que este condenado haga el trabajo”, dijo el Enano señalando a un devastado Guachín.

En ese momento, una risita burlona se escuchó entre el equipo de redacción de Lauweb.

El Jefe hirvió en cólera: “¡¡¡¿quién fue?!!!”, vociferó.

Pánico completo.

Desde el fondo, el pequeño Ignacio, estudiante retirado de Paisajismo, alzó la mano: “Fui yo... ¿y qué?”.

“Mirá, pibe”, dijo el Enano, “antes de tirarte por la ventana, quiero saber de qué carajo te reías”.

“Ja ja ja. Me río de Janeiro, petiso malparido. ¿Querés saber por qué, eh? ¿Te molesta la alegría del proletariado? ¡Nos quieren tristes para vencernos, pero no lo lograrán! De todas maneras, chichón de suelo, mi risa era de burla: sos tan estúpido que querés entrevistar a un muerto como Pablito Ruiz”.

El Enano Groso simplemente chasqueó los dedos, y de inmediato media docena de samurais encapuchados y blandiendo sus espadas agarraron al pobre Ignacio, le cortaron un brazo, la mitad de una pierna, se preparon un café con leche y con una de las orejas merendaron, no sin antes tirar el resto por la ventana.

“Y ahora se me ponen a trabajar, manga de turros”.

El Jefe se fue con sus samurais, y el silencio fue inmenso. El temor paralizó a la redacción. La tragedia se había cernido sobre nuestras cabezas. El odio había dicho presente, y la brutal represión expresó lo peor de nuestra sociedad. Viva la UCD.

“Eh, gato, ni en la cumbia hay tanto quilombo”, dijo el Guachín.

“Usted se va ahora mismo a hacerle la entrevista a Pablito Ruiz. No nos meta en más aprietos, señor Marco Antonio”, sentenció la Vieja, con una media sonrisa extraña dibujada en su cara.

“¿Y quién es el guacho ese? ¿Toca cumbia?”, preguntó un dolorido Guachín.

“No”, explicó la Vieja en tono cuasi amable, “es un señor músico y poeta, autor de los siguientes memorables versos: 'oh mamá, me estoy enamorando / oh mamá, ella me ha besado / oh mi mamá'. Así que, por favor, no sea irrespetuoso”.

En la próxima edición de esta loca sección, el Guachín haciéndose cargo de su primera entrevista a pedido del Enano Groso.

Permiso.

Martha Holgado

2007-07-22T17:53:00.000-03:00

Fuimos a por él. ¿Por quién? Ah, no se lo vamos a decir... Mitad porque, bueno... nos da un poco de vergüenza decirlo... hoy no tenemos entre(no)vista. Pero sí quilombo.

La idea era entrevistar a Martha Holgado, pero se nos murió. Ésa es la verdad. Por lo tanto, vamos a ceder este segmento a la libre expresión a nuestros dos columnistas principales: La Vieja y el Guachín.

Palabra de la Vieja: “No sé qué corno poner, ¡madonna! No me pagan nada, eso para empezar. Pero no me puedo quejar: conocí al amor de mi vida, me hice los pechos, me teñí de verde... Aprovecho este segmento para promover mi poesía. Sí, yo saqué dos libros con poemas...

Lamentablemente (o no), mientras tipeaba esas palabras la Vieja sufrió un percance. Sí, el Guachín le rompió la cabeza con un jarrón.

“No soporto a la anciana chota essssta”, fueron sus palabras. “Si quieren arte, mamen de essssta”, continuó.

Cedemos, entonces, su segmento al cumbianchero violento: “Eeeeeeeh, locooooo, nadie quiere laburá acá... esto se va al carajo, gato... recatate, Enano Groso. Sí, te hablo a vo', ya sé que sos el más capito... “Mas capito”, ¿entendieron? Que se la masca, loco, se masca el pitoooo. Sí, no te tengo miedo, mandáme los samuraís y todo eso, que me la banco solo, topuuuu. Acá quiero birra para todos los muchacho', sino no escribo más, gato.”

En ese momento, inauditamente, entró por la puerta... bah, en realidad primero entraron los samurais por la ventana... y después sí, vino El, el Jefe, el Hombre, el Perro que nos Parió: el Enano Groso.

El Guachín salió disparado, demostrando su valentía. Pero claro: no pudo escapar al entrenamiento y a la perspicacia de los ninjas del Enano, que rápidamente lo inmovilizaron.

El Enano, una personaje de poco hablar, lo miró fijo al Guachín y pronunció las dos palabras fatídicas: “Estás despedido”.

Temor.

Para colmo, la Vieja irrumpió a los gritos: “Sí, rájenlo al atorrante ese, que osó coartar mi poesía y me pegó un jarronazo. Y si pueden fájenlo bien fajado”.

Acto siguiente comenzó la tortura (por lo cual comenzamos a pensar que La Vieja puede ser una infiltrada del Enano Groso). Los samurais agarraron al atemorizado Guachín, y lo llevaron a un cuarto oscuro.

Temor al cuadrado.

“No, gatuuu, te pido perdón, dale, recatate, señor Enano... pasa que me tomé una Cafia y me pegó mal... por favor... no me tortureeeee, nooooooooo”.

Los ruegos fueron inútiles. En el cuarto empezó a sonar un tema de Pocho laPantera a más no poder. Lo que sufrió ese muchacho...

En el próximo capítulo: ¿zafará el Guachín? ¿No lo veremos más? ¿Se viene la Mano Dura del Enano Groso? ¿Es la Vieja una infiltrada?

(No, no estamos mal... bueno, un poco).

Mauricio Macri

2007-07-21T21:54:00.000-03:00

Eh, loco, recatate, gato... Nos sale el “Guachín” de adentro. Es que, la verdad, nuestro cronista cumbianchero se re pasó al (no) contactar a Mauri.

Y... y... y... y...

“Vamo' la cumbia, la cumbia, la cumbia'... que somo' lo negruuuuuuu, somo' el pueblooooo, y lo vamo' a votá a Macriiiiii, porque Mauri es del paloooo”.

Para que vean que el Guachín y toda la cumbia no es un escape al capitalismo opresivo, y que también en ella se tratan temas políticos, comprometidos, va ese fragmento de una reciente composición de nuestro cronista, que continúa exactamente de la siguiente manera:

“A Telerman, a esa gatuuuuu, no le entiendo nadaaaa, y el Filmus es un guachuuuu con menos onda que un rulooooo... Y vamo', vamo' la cumbiamba de todos los negros que dice y que dice yyyy... Aguante Mauri, que es del pueblo, que es peronista... y vamooo al estribuuu... ¡Aguante Larreta, y su esposa re cheta!... Aguante Larreta, te rompo la cajeta...”

Y bueno, en esa parte de la letra le pegó mal la cafia y desbarrancó para cualquier lado. Aunque parezca increíble nuestro cronista, nuestro dios de la cumbia villera, Marco “Guachín” Antonio, votará a Mauricio Macri, el líder del PRO.

Y no sólo eso: el tipo es fanático del bigotito rubio. Por eso, le dijimos: “andá a entrevistarlo entonces, si tanto lo bancás”. ¿Choque de culturas? Estuvimos por venderle la nota a la Revista 24, justamente con ese título. Imagínense: "rey de la cumbia conoce empresario facho". Fuerte.

Igual, el Guachín iba en plan de fanático, por más increíble que sea. Bah, tan increíble no es: el tipo es hincha de Boca y piensa que el Mauri hizo una buena gestión.

“Ganamo' un montón de campeonato, ganamo'”, suele ser su excusa.

Y allá fue, en su falcon con la cumbia al palo, pensando que Mauri iba a estar en la puerta de la Bombonera esperándolo. No fue así, claro. Primera decepción.

El Falcón se le descompuso a las tres cuadras. Le pidió a Mauri que si realmente existía, se lo reparara de alguna manera. No ocurrió. Segunda decepción.

Se tomó el subte. En el camino vio un cartel de publicidad de Mauri con el signo de dólar pintado en los ojos. Reflexionó: “¿a Macri solamente le interesa la plata?”. Opa. Tercera decepción.

Bajó en la estación Palermo y caminó hasta la Rural. Empezó a la gritos: “¡Mauri! ¡Mauri! ¡Aguante Boca! ¡Dónde estás!”. Nada. Hizo tal escándalo que, claro, vinieron dos policías y se lo llevaron en cana. Nadie pagó la fianza. Nadie. Cuarta decepción.

Estuve en esa celda por dos días. Ahí lo agarró la barrabrava de Telerman y lo fajaron. La ausencia de Mauri fue dolorosa. Quinta y última decepción.

Ayer regresó a la redacción, con las manos vacías, varios golpes en la cara, medio rengueando, y sin el Falcon. Estas fueron sus sentidas palabras: “que ese Macri se vaya a la concha e' la lora, loco. Yo lo voto a Cherasny y listo, gatuu. Cuando lo necesité no estuvo, cuando quise comprar faso para calmar el dolor ningún dealer estuvo cerca... Eso no es pro, loco. Mauri, recatate. Eh.”

Temor.

Daniel Filmus

2007-07-21T21:44:00.000-03:00

Volvimos, ¿volviste? Hoy vamos con todo por Filmus y el sentido de la vida. Aguante.

Sí, señores y señores, niños y niñas, perros y perras, gatos y gatas, insectos, medio ambiente en general, honorables rockeros y rockeros, rolingas o no, piojosos o rengos, señores de la alata cumbia villera, abuelos y abuelas, tíos y tías, primos y primas, desconocidos y desconocidas... en fin, toda la gentuza que anda dando vuelta por ahí; a ustedes, y no a otros, tenemos que decirles sólo una palabra: sí.

Recordemos que en nuestra última entre(no)vista nos había quedado pendiente una pregunta de corte existencial para el candidato Jorge Telerman: ¿qué sentido tiene la vida? Recibimos muchos mails... Spams, como siempre. Pero ninguno del Pelado Afrancesado.

Nos respondió la secretaria de la subsecretaria de Carrió que parece que respondía de parte de Telerman. Publicamos el mail tal cual nos llegó y luego nos metemos con otro de los candidatos:

“Señores irresponsables de Lauweb: nos preguntan qué sentido tiene la vida. He aquí la respuesta de Jorge: 'YO QUÉ SÉ'”.

Soberbio.

Adentrémonos, ahora sí, con nuestro siguiente candidato a Jefe de Gobierno: Danielito Filmus.

Nuestro amigazo Filmus, que tanto pero tanto lo queremos, y que por eso le mandamos a nuestro mejor y más serio cronista: Toti “el grande” Chumpete.

Nuestro periodista estrella se siente identificado con el candidato del gobierno: esa seriedad, ese talante, ese barba, ese carisma, ese vuelo sociológico, etc.

Zancadilla. He aquí otro palabra clave para comprender esta entre(no)vista. Sí, porque Toti se fue hasta la puerta de una radio muy conocida para esperar a Danielito y le hizo una zancadilla. Fuerte. Actitud extraña en Chumpete que pasaremos a explicar.

Lo primero que hizo nuestro compañero fue llamar al jefe de prensa de Filmus. No le dieron bola. “Pero yo soy groso, casi le hice una entrevista a Bush y todo”, fue la respuesta de Toti. No hubo caso.

Pasamos al Plan B: inventar la nota. Pero no, eso nunca lo hicimos ni lo haremos. En realidad, lo hicimos un par de veces, pero fue culpa de nuestro jefe, el Enano, que estaba desesperado porque no le entraba guita y mandó a sus samurais para reprimirnos. Resumiendo: el Plan B era descabellado teniendo, además, al gran Toti como encargado.

Pasamos al Plan C: no funcionó.

Pasamos al D: tampoco.

Y así se nos acabó el diccionario en tiempo récord: tuvimos que inventar la Z bis.

Y ese fue exactamente el plan que funcionó. Le dimos un par de pastillas a Chumpete y le dijimos: “tenés que conseguir la nota con Filmus sí o sí. Si no, ni vuelvas.”

Desesperado, Chumpete se tomó un remis y fue a esperarlo a la puerta de una radio. Cuando el Barba salió, nuestro cronista no tuvo mejor idea que hacerle una zancadilla.

Por suerte (por suerte para Filmus) el que cayó y se rompió la cara fue un doble del candidato... Bah, “doble”, lo que se dice “doble” no era. Bueno, lo admitimos: en realidad, el nabo de Toti se confundió a Danielito con otro tipo barbudo que era el doble pero de gordo, y le dio flor de paliza a nuestro cronista.

El encuentro nunca se produjo. Pero el gran Chumpete está esperando revancha para el ballotage. Lo único que le falta es que el candidato de la barba no le llegue. Si esto ocurre... aténgase a los consecuencias, señor Presidente. Eh. Ojo.

Ojo.

Jorge Telerman

2007-07-21T13:12:00.000-03:00

¿Qué quedó del “piquete y cacerola, la lucha es una sola”? Quedó el Guachín, quedó Chumpete, quedó Badía. La patria combativa que fue a por Telerman.

“Oooooh, que se vayan todos, que no quede ni uno sólo. Uo oh oh”.

Seguramente, oh borrego lector, usted recuerda no sin cierta nostalgia esa época combativa del pueblo argentino, cuando la revolución era inminente, cuando la anarquía se apoderaba de nuestros corazones, cuando todo era cacerola destrozada y piquete comunista.

Pero ahora, claro, la situación cambió: la bonanza económica aburguesó nuestra alma. Pero a no desesperar: hay gente combativa que no cesa en la lucha. Está Toti Chumpete, está La Vieja, está el Guachín, está Badía; personas que no se conforman con una coima... bah, salvo que la coima supere los dos pesos con cincuenta... bueh, en realidad, con que supere el peso podemos negociar.

En fin, hay principios inconmovibles para nosotros. No sabemos cuáles, pero los hay.

Por eso no nos casamos con el telermanismo, ni con el macrismo, ni con el filmunismo. Tampoco con el ginésgarcialismo, ni con el oliverismo, ni con el rabinobergmanismo, ni con el blumbergrismo, ni con el castellismo, ni con el bidondismo.

Así que fuimos a por ellos.

Sí, compañeros peronistas: se vienen las elecciones en la Capital Federal. Y nosotros no podemos hacer la vista gorda. A nosotros no nos financian ni Macri, ni Filmus, ni el Pelado... porque no les interesa, en realidad. Saben que los que nos leen a nosotros no votan: están presos o en el manicomio.

Primero, fuimos a por Jorgito Telerman. ¿Y a quién podríamos mandar para semejante tarea? A nada más ni nada menos que a La Vieja, que es fana (sic) del Pelado.

La mandamos a una reunión de jubilaciones que los telermanistas (pseudo leninistas-marxianos-spilbergianos-chavistas-infobaistas) organizaron en Palermo. Allí, entre los viejos, La Vieja se iba a sentir en su salsa.

Sin embargo, los demás jubilados la miraron bastante raro. Y claro, si La Vieja tiene los pechos recién operados y el pelo verde... La envidia floreció. Imagínense la situación: entre todos los pelos canosos había dos cabezas que se distinguían: la pelada reluciente de Jorgito Telerman y el pelo verde moco de La Vieja.

El ex licenciado, cuya atención fue absolutamente absorbida por esa loca porra, se dirigió directo a nuestra cronista-ex secretaria nonagenaria.

“Esta señora es muy simpática”, dijo el afrancesado Pelado, “usted llenó mi mirada extraviada en la locura cotidiana con su inocente locura”.

A la Vieja se le calentó la chichi al escuchar esas poéticas palabras. Sí, las hormonas, ya un poco arruinadas pero no muertas, se encendieron en hervor juvenil: sin embargo, la cronista mantuvo su profesionalismo y le dijo:

“Mi nombre es Ermilia Santos de la Ñata, y vengo a hacerle una entrevista.”

“¡Pero qué señora más simpática!”, fue la respuesta de Jorgito, pensando que le estaban tomando el pelo... No vale el chiste fácil.

“Le digo en serio: acá va mi primera pregunta... ¿qué sentido tiene la vida?”

Telerman quedó shockeado. Prometió dar una respuesta la semana entrante, pero para ese entonces tendremos la interviú con Daniel Filmus. No sabemos qué hacer.

Así que esto va para vos Telerman: sabemos que leés esta sección, y estamos esperando que nos respondas la pregunta.

Si nos responde, prometemos publicarla la semana que viene. Y también mandaremos a Chumpete para que arremeta contra Filmus.

Ricardo Iorio (segunda parte)

2007-07-21T13:00:00.000-03:00

Continúan las aventuras del Guachín frente al rancho de Ricardo Iorio, donde se producirá un fantasmagórico encuentro que nos dejará hablando a todos los argentinos por semanas.

Y ahí fue el Guachín, nuestro cronista cumbianchero, en su Ford Falcón, con la cumbia al palo, rumbo a la casa de Ricardo Iorio. ¿Una actitud suicida? Podríamos decir que sí.

“Vamo’ lo pibe, vamo’ la palma de todo lo’ negro’, lo’ negro’, lo’ negro’, arriba-arriba-arriba, la cumbia de la buena, y vamo’ con todo, vamo’”, así iba cantando el Guachín, con su voz melodiosa, acompañado por una romántica birra del amor, hasta llegar a la casa de Iorio.

Ahí estaba, frente al racho del músico, tocándole la bocina al grito de “Eh, gato, vo’ que te hacé’ el metalero, vení a agarrarme la toronja que me cuelga entre las dos patas”. Fuerte.

Claro, nuestro cronista amante de la cumbia y las yerbas, acostumbrado al fracaso rotundo y perpetuo, nunca supuso que en ese momento se iba a abrir la puerta del rancho y el que se iba a asomar no sería Ricardo Iorio, sino algo todavía mucho peor. ¿Qué cosa? ¿Quieren saber qué?

Bueno, en la próxima edición de la entre(no)vista lo sabrán…

…

...

No, mentira, mentirita, eeeeeeeh. ¿Se la creyeron? Tontitos. Picarones. No dejen nunca de creer en los milagros, porque el sol siempre está aunque no lo veamos. Perdonen el ingenioso chascarrillo, pero le queríamos dar un poco de suspenso a la cosa. Entiéndannos.

Claro, porque si el Guachín está bardeando al mismísimo Ricardo Iorio en su rancho, y la puerta se abre, y no es Iorio… ¿quién es? ¿Quién? Lo que podemos decirles por ahora es que nuestro cronista arrugó.

Él, que ha pergeñado atracos sangrientos a maxikioskos, que ha compartido prisión con temibles delincuentes (como Piñón Fijo), en ese momento tuvo miedo. No es joda.

Porque quien salió del mismísimo rancho fue nada más ni nada menos que… ¿Pappo? ¿Nos creen? Bueno, créannos o no, así fue… por lo menos según el relato del Guachín (que estaba medio empastillado, hay que decirlo).

Sí, nos dan ganas de llorar y de suicidarnos hoy a la tarde… porque queríamos una entrevista con Iorio y conseguimos un relato fantasmagórico sobre Norberto Napolitano.

Según el relato del Guachín, las palabras de Pappo fueron las siguientes: “Eh, pibe, bajá el volumen de esa mierda”.

De lo cual podemos deducir que:

a) A Pappo no le gusta la cumbia.

b) Finalmente la cumbia y el verdadero rocanrol poco tienen que ver.

c) Ricardo Iorio y Pappo no tienen nada que ver, pero nuestro Guachín ve al rock como un bloque y todo le da lo mismo.

d) El Guachín está pensando seriamente en dedicarse al blues. Pero cuando le dijimos que para eso hay que saber tocar en serio, desistió de la idea.

No se pierdan nuestro próxima entre(no)vista, donde seguramente tendremos el testimonio de los principales candidatos a Jefe de Gobierno por Capital Federal. Temor.

Ricardo Iorio (primera parte)

2007-07-21T12:53:00.000-03:00

“La cumbia es una mierda”, dicen los rockeros. Pero nosotros estamos dispuestos a demostrar que el metal y la cumbiancha son hermanos siameses. Y fuimos a por Ricardo Iorio.

¿Nos metemos en el mundo del rocanrol? Dale, metámosnos. Sí, pebete/a, adentrémonos, sucumbamos, estallémonos dentro del mundo loco, del mundo de la farsa rocanrolera.

Tachas, crestas, pins, drogas, Termindor, espinaca, cerebros vacíos, en fin… ¿qué mejor que mandar a nuestro cumbianchero, a nuestro cronista estrellado, el gran Guachín, para conocer nada menos que a la cumbre del metal y el fascismo del rocanrol argento? ¿Quién? ¿Cómo “quién”? Ricardo Iorio. Nuestro amigo personal Ricardo Iorio (más vale tratarlo bien, a ver si nos viene a buscar).

Ricky es un adalid del metal, un tipo que odia a los judíos, es verdad, pero que con sangre y sudor ha construido la historia del rocanrol argentino. Nacional. ¡Viva Perón! ¡Viva el gaucho! ¡Viva la pepa!

Bueno, le dijimos al Guachín: “Ve, oh amigo nuestro, oh gran puñetero del periodismo, oh, oh, oh, ve y entrevista al gran Richard Iorio, en homenaje a los 40 años del rock nacional”.

“¿Qué decí’, gato?”, fue la respuesta de Marco Antonio. “Habláme en castellano a mí habláme”.

En ese momento irrumpió en la redacción el gran Toti Chumpete, vestido de Robin y buscando su Batman, al grito de: “Ea, ea, ea, ea… Yo soy el Toti Chumpete (yo soy el Toti Chumpete)… quiero volver a mi sección (quiero volver a mi sección)… así que no me rompan más… que no soy un boludón… ea ea ea ea ea”.

“Jua, jua, gato… pero si sos más boludo que los pajarito' vo’”, palabras del Guachín.

“Mire, señor Guachín”, exclamó Chumpete, “usted tiene una misión en esta vida, usted tiene que reformarse y reintegrarse en la sociedad. Sí, basta de robos, drogas, alcohol y cumbia estridente. Su misión es ser periodista, no le escape más al destino. Conviértase. Lauweb lo ama.”

Conmovido, el Guachín dijo entre llantos: “Es verdá’, gato, es verdá’. Me voy a ver al guacho ese de Ricardo Osho. Sí, loco, voy a dejar la droga... la voy a dejar bien guardada por si me arrepiento.”

Emocionante. Realmente. Muy fuerte.

Tan emocionante que no nos podemos recuperar del golpe.

El Guachín ya partió hacia la casa de Ricardo Iorio, y estamos aguardando los resultados.

La cumbia y el metal se saludan, sí señores.

Paolo el rockero (segunda parte)

2007-07-17T17:36:00.000-03:00

Pasen más tinto, que siguen las aventuras del Guachín, Toti Chumpete y Paolo el rockero en una cárcel roñosa. Advertencia: esto puede derivar en cualquier cosa.

“Señor Paolo, reaccione, reaccione, no nos meta en más problemas”. Sufridas palabras del pobre Toti Chumpete.

Pero hagamos una pausa.

La semana pasada les contamos cómo nuestro cronista histórico Toti Chumpete terminó en la cárcel por… OK, no se entiende nada, explicaremos resumidamente para la gente normal qué es lo que está pasando acá. Ahí vamos: esta sección empezó hace más de un año con la intención de lograr entrevistas con grandes estrellas del mundo político, del espectáculo, del deporte o de donde sea, pero fallamos siempre, siempre, siempre, y este año decidimos abocarnos a las estrellas nacionales pero tampoco venimos muy bien; uno de nuestros cronistas más antiguos es el gran Toti Chumpete, que fue creciendo y este año tuvo su propia sección pero ahora nos está haciendo un favor y volvió a nuestra sección, pero cuando nos dejó tuvimos que contratar a otro cronista, hicimos un casting y nos quedamos con el único que se presentó: el Guachín, un cumbianchero que siempre termina preso, eso sumado a toda nuestra ya anterior caterva de periodistas, incluyendo por supuesto a nuestra octogenaria secretaria devenida periodista luego de lastrase al ex de Britney Spears y teñirse el pelo de verde, pero lo que pasó ahora, hace unas semanas, es que quisimos infiltrar en un grupo de izquierda a Chumpete y terminó en cana, justo en la misma celda que el nuevo cronista (el Guachín) y se encontraron, ellos que no se conocían, pero ahí también estaba Paolo el rockero que terminó en la naca porque se equivocaron y lo llevaron allí en vez de al manicomio, entonces se encontraron los tres, se dio un diálogo de lo más delirante, y el hippie decadente terminó desmayado. De allí las palabras de Chumpete con que empezamos esta nota: “Señor Paolo, reaccione, reaccione, no nos meta en más problemas”.

Ahora continuamos con nuestra loca historia. Desesperado porque el Paolo estaba tirado e inconsciente, Toti entró en pánico, pero inmediatamente el Guachín solucionó el problema.

De una manera poco civilizada, pero lo solucionó: se sacó el cinturón, se lo enroscó en la mano y le dio un par de cinturazos al Toti. Se calmó enseguida. Después se agachó y le dio dos piñas al Paolo. También reaccionó.

He aquí sus primeras palabras: “Uuuuh, persona, paremos con la violencia, loco… Paz, personas, aaaaarrrgh… Paz, paz, paz. Tuve un sueño re volador recién, venía una gaviota loco y me lavaba el pelo, loco… Era una pesadilla, soñé con agua, loco… Uuuuuuuuh”.

“Calláte la boca, hippie sucio, que te pego un cinturonazo”, fueron las palabras de un sacado Guachín, que de la admiración hacia el Paolo pasó al odio sin escalas.

“Ahora se me ponen los dos contra la pared y se quedan quietitos ahí, eh, que ahora viene la policía”, dijo un irreconocible Guachín.

“Pero, uuuuuuuh, loco, vo’ sos cana, loco, pintó el bajón, uuuuh”, dijo Paolo.

“Sí, gato, soy cana por un momento porque me tiraron un arreglo, soy un infiltrado, loco, sí, ¿y qué?”, dijo el Guachín.

“Usted, señor Marco Antonio”, dijo Toti, “como se dice en el barrio: se vendió a la Federal. Sos un botón, sos un botón, oh, oh, oh”.

“Calláte que te quemo acá mismo, Toti Hacemeunpete”, amenazó el cumbianchero.

“Yo estoy infiltrado para poder zafar de la cana, porque estoy podrido de esta roña, gato, re podrido, por eso me comprometí con lo’ rati a seguir a este Paolo trucho, que es un narco que se hace pasar por el famoso hippie, gato”.

“Noooooo, loco, persona, estás chamuyando cualquier banana… uuuuh”, arremetió el ahora supuesto Paolo.

Bueno, acusación va, acusación viene, terminaron a las piñas y tuvo que intervenir la gendarmería, y se supo finalmente que era verdad lo que decía el Guachín.

Nuestro cumbianchero cronista había sido sometido a presión por parte de la policía: le dijeron que iba a salir en libertad si les hacía de soplón. Estaban persiguiendo a un narco que estaba disfrazado de Paolo el rockero para despistar.

Y efectivamente, se trataba de Marcos López, famoso colombiano con un notable parecido físico al hippie.

Por suerte, todo terminó bien: nuestro Guachín quedó libre, pagamos la fianza de Chumpete y Paolo el rockero (el verdadero) debe estar colocado en su casa.

Y la entrevista… ¿qué entrevista?

Paolo el rockero (primera parte)

2007-07-15T21:18:00.000-03:00

En este capítulo de la sección más lisérgica la web, el Guachín se conoce con Toti en la cárcel y un inesperado y querido personaje hace aparición: Paolo el rockero (y sus gaviotas).

Es un misterio. Si estirás el brazo hasta que la punta de tus dedos toquen la pared, luego lo doblás y de nuevo intentás tocar la pared, vas a ver que no podés. No hay caso. No hay explicación científica posible. No hay vuelta.

Esto era más o menos lo que estaba pensando Toti Chumpete durante su estadía en la Comisaría de la Boca, donde fue a parar luego de intentar infiltrarse en un grupo de izquierda.

Mientras su mente desvariaba por los misterios más profundos del Universo, oyó un sonido familiar, una voz popular y una poesía profunda e inescrutable. Sí, era el Guachín. Se miraron en un eterno instante. Dos potencias que se juntan, cuatro ojos que se juntan, una pestañas inmutables, un mate, un café, varios silencios, disparos, corridas, baile, pan árabe, una gaviota… ¿Una gaviota? ¿Una gaviota en una cárcel? No, no, no.

Fue la palabra “gaviota” la que resonó en el pabellón. Y la voz, oh Dios santo, Santo Biasatti, la voz no era ni de Toti, nuestro comprometido periodista, ni del Guachín, nuestro gran cronista cumbianchero. No, la voz provenía de otro lado, la voz que pronunció esa palabra (“gaviota”) llegó del fondo del abismo hippie.

Empastillado hasta los dientes con Cafia Plus, un groso hizo su aparición: el Paolo. ¿Cómo “qué Paolo”? ¡Paolo, el rockero! Ese monumento al humor lisérgico.

“Uuuuh, loco, mirá esa gaviota", masculló entre ataques epilépticos.

El Guachín y Toti se miraron, asombrados ante tanta locura acumulada, incrédulos al estar frente a un groso como Paolo.

“Agggherrrr, agggggh, aaaaaaaggggh, loco, tendría que estar en el manicomio yo, murciélago aladoooo… aaaaagggg, persona”.

Por una confusión en el traslado, el Paolo terminó en la cárcel en vez de ir derecho al manicomio.

El experimentado Toti Chumpete lo miró a los ojos, y con voz poco firme lo encaró: “Señor Paolo, también llamado ‘el rockero’, nosotros somos nobles periodistas de un medio independiente, comprometido, popular, anárquico-conservador, y en una ocasión que todos recordamos con especial beneplácito le hicimos una entre(sí)vista a usted, mi estimado señor”.

“Uuuuuh, locoooo, pasame esa manzana voladora”, fue la cabal respuesta del hippie trastornado.

“Escúcheme, señor”, repuso un calmado Toti, “somos del medio llamado Lauweb”.

“Agggggh, siiiiiiiiiiii persona, me acuerdo, aaaggh, me acuerdo de la nota re hamacadora. Uuuuuuuuuuuuuuuuuh”.

Ante la indescriptible situación bizarra que nos presenta un encuentro entre el Guachín, Toti Chumpete y Paolo Rockero, no tenemos más que transcribir el alocado diálogo que tuvo lugar. Adiós, nos retiramos (no se asusten, estamos bien).

Guachín: “eeeeeeh, gato, yo te vi en Esterminator 4, loco, fuistessss mi modelo en la juventú, Paolo. Me estoy re emocionando, chabón”.

Paolo: “uuuuh, loco, me siento re volador acá, personaaaaas”

Toti: “por favor, que vuelva la cordura si no queremos que la policía nos reprima en este mismo momento”.

Guachín: “Pero calláte, Toti Mehacéunpete… votemos que para que el Paolo haga un monólogo pa’ todos los muchachos acá”.

Paolo: “OK, si el pueblo radical lo pide, loco… aaaaaaghh, persona, ayer me comí una pizza voladora, con mucho aceite biológicamente testeado, agggggghhh… Persona, paz y amor en las pizzerías, loco, paz para poder tomar la birra sin agua de océano… Uuuuuuh, no sabés cómo pega el agua de océano… Está de diez, loco… Me siento como superman en el trencito de la alegría, persona. Estoy re mal, boló, estoy como un enano atado a la correa, uuuuuuuh…Todo re bactereólogico, men, uuuuuuuh… Todo este pabellón está muy apocalíptico, loco, arggggg… Mariposa alada, mariposa alada, al hada madrina, persona. Chau, loco, esto es un mambo total, loco, todos ladrones buena onda, con pancho y coca, loco, uuuuuh… Mirá lo que es este fraseo de batería, loco, mirá… catapún-pun-pun-patapún… Uuuuuuuh, persona, uuuh aaaagggh, ¡qué copado! Conmoción cebreal, loco, uuuuuh… Se me palma la cabeza del pescado, uuuuuh… Esto mata, persona… mató mil, mató mil, me tildo, me tildo… uuuuh, chau, loco, se me va la gaviota, chauuuuuu, uuuuuuuh…”

En ese momento Paolo vio el borde del precipicio y se desmayó…

Raúl Castells

2007-07-15T21:07:00.000-03:00

Una vez leímos una parte del “Manifiesto Comunista” y nos marcó a fondo. Desde ese momento quisimos entrevistar a algún luchador social. Pero nos conformamos con Raúl Castells.

“Olé, olé… olé, olá… adonde vayan los iremos a buscar”. Sí, estamos ensayando para infiltrarnos en una movilización piquetera. ¿Por qué? Porque queremos entrevistar a un luchador social, a un incansable prócer de los derechos humanos, a un revolucionario de raíz gramsciana… pero por ahora no encontramos a ninguno en Argentina y nos conformamos con Raúl Castells.

Igual no fue nada fácil fracasar como fracasamos. Con el Guachín, nuestro cronista cumbianchero, en cana por haberle pegado a Moisés, tuvimos que mandar a La Vieja para acometer semejante empresa.

Primero pensamos en secuestrar a la esposa de Castells, Nina Peloso, y exigir una entrevista para liberarla, pero el plan fue rápidamente desechado: la Vieja es una defensora incansable de los Derechos Humanos e inhumanos también (porque le cabe defender los animales) y se negó duramente a secuestrarla a Nina.

No sabemos cómo, pero nuestro jefe, el Enano, se enteró de esta movida y nos llamó inmediatamente. Bah, en realidad mandó a sus yakuzas y nos apretaron. “Nada de Castells ni zurdaje”, dijeron en japonés.

Pero no arrugamos. No nos detendremos frente al capitalismo post industrial. No, no, no, no, no, no, no daremos el brazo a torcer. Nuestra meta es entrevistar al Raulo y así lo haremos, cueste lo que cueste.

¡Viva la revolución! ¡Viva el Che! ¡Viva Lenin! ¡Viva Bochini! ¡Viva Jazmín (el perro de Susana, que en paz descanse)! Aguanten todos los trabajadores del mundo, que uníos triunfaremos en la última y gran revolución humana: la nueva Creamfields.

Por todo esto, en un acto realmente revolucionario y fraternal, repatriamos a nuestro compañero Toti Chumpete. Sí. El mismo. El grande. Le dijimos: “Toti, volvé, te necesitamos para que te infiltres en una protesta piquetera y consigas una entrevista con Castells”.

Las palabras exactas y conmovedoras del Señor Chumpete fueron las siguientes: “Volveré y seré millones. Sé, me lo han contado: que intentaron reemplazarme por un fanático de la cumbia, pero no importa. Cuando me llamen, allí estaré, con mi inconmovible profesionalismo. Amigos, he vuelto”. Aplausos infinitos.

“Bueno, andá a laburar ahora y dejáte de decir boludeces”, le dijimos. Y allá fue el gran Toti Chumpete, nuestro (no) enviado especial, a infiltrarse con los grupos de izquierda. No, no somos de la SIDE ni tampoco de Quebracho: sólo queremos contactos para lograr entrevistas. Paz. Temor.

Toti, en una muestra de su inabarcable talento, no sólo se aprendió todos los cantitos combativos del PO y el MST, sino que también aportó nuevos.

Acá van unos cuantos ejemplos: “Ooooooooh, vamos todos juntos / a cantar por los desocupados / queremos tener trabajo / y comprarnos un tapado / ¡Que se mueran todos! Nosotros somos los mejores / Aguanten la cumbia y… ¡los ritmos populares! / ¡Aguante el manifiesto comunista! / ¡Y también el libro ese gordo llamado “El capital”, aunque nadie acá lo leyó ni por la mitad / ¡pero aguante igual!”.

Otro más conmovedor aún y menos enrevesado: “Olé, olé… olé, olá… matemos a los de la pizza y el champán… Olé, olé… olé, olá… aguante la birra y el chopán”.

Otro: “En la cancha de River vamo’ a ganar, en la cancha de River vamo’ a ganar, ¡y al capitalismo, y al capitalismo vamo’ a derrotar!”.

También hizo cambios en algunos cantitos que consideró demasiado ofensivos. Un ejemplo: al famoso “Kirchner sos botón”, lo modificó de la siguiente manera: “Oh, honorable señor presidente de la Nación Doctor Néstor Kirchner, no compartimos tu manera de entender la política y por eso te llamamos de forma cariñosa ‘botón’”.

Pero con esta corrección nuestro querido Toti metió la pata: fue demasiado oficialista, demasiado respetuoso, demasiado poco combativo. Y ahí se dieron cuenta que era un infiltrado.

Claro: Chumpete quiso explicarles que era de un medio de comunicación independiente, y que quería entrevistar a Raúl Castells, pero no le creyeron: pudo más la vertiente apocalíptica.

Empezaron a gritarle: “¡infiltrado de la SIDE!”, “¡hijo de una gran perra!”, “¡imperialista!”, etc. Se armó, entonces, un tole-tole de aquellos, con intervención dela gendarmería, y curiosamente Toti Chumpete quedó preso en la misma celda que el Guachín.

El encuentro entre estos dos grandes, en la próxima entre(no)vista.

Tierra Santa

2007-07-15T21:01:00.000-03:00

Nosotros no descansamos ni siquiera en Pascuas, y mandamos a LaVieja y al Guachín nada menos que a Tierra Santa. No, a Israel no: al parque temático, en la Costanera Norte.

Por el chivo, estamos esperando entradas gratis o algo así. Se lo decimos a la gente del parque temático Tierra Santa. Y si no… ¡les quemamos todo, carajo! ¡Vamos a convertir ese lugar en el Infierno! ¡Jua, jua, jua! Perdón por el exabrupto. Continuemos. O mejor dicho, empecemos.

En la calle no hay nadie, ni los perros andan; en el Subte sólo viajan los borrachos; el 60 ni siquiera larga humo negro; los negocios están cerrados, incluso los maxikioskos y los supermercados coreanos. Y todo por qué: porque se murió Jesús y resucitó. Una pavada.

Sin embargo, en este día desolado, acá estamos nosotros, como soldados incansables del periodismo-verdad, siempre listos como un Boy Scout, cansados pero jamás rendidos.

Sí, acá estamos, por amor a nuestra profesión… y porque el Enano Groso (nuestro jefe) y sus samuráis (la fuerza armada de la represión) nos obligan. Principalmente porque nos obligan, sino estaríamos ahora tirados en la cama, con la babita cayendo sobre la almohada y la panza al aire.

Pero no. Acá estamos. La realidad no descansa. Y ya que estamos en Semana Santa, decidimos enviar a nuestros dos cronistas estrellas a conocer el lugar donde nació todo, aquel lugar donde Nuestro Señor fue crucificado y luego resucitó.

Sí, mandamos a La Vieja (nuestra nonagenaria secretaria gruñona) y al Guachín (flamante cronista cumbianchero) a Tierra Santa. Aaaaaaaa, uuuuuuuuuuh, aaaaaaaaaaaaah (sí, eso es música sacra).

A La Vieja se le escapó un lagrimón cuando le comunicamos su nueva misión periodística. Ella recordó que su fallecido esposo era devoto creyente del Gauchito Gil, y que siempre quiso conocer Israel... Pero lo más lejos que había llegado era a tomarse un bondi hasta la calle Estado de Israel.

Envuelta en emoción, nuestra emérita secretaria… bueno, no tardó en cambiar su sensibilidad religiosa en extrema furia infernal cuando le confesamos que, en realidad, iba a ir hasta la Costanera Norte nomás, a conocer el Parque Temático “Tierra Santa”. Y que, para colmo, la iba a acompañar el Guachín. Temor.

En un esfuerzo inconmensurable de producción, le pagamos un taxi. Salió quince pesos. Un dineral. A todo esto, el Guachín estaba contentísimo, saltaba en una pata, mientras decía: “eh, loco, pintó la alegría… es un parque de diversiones, gatuuuuu… al fin algo groso, loco… sí, loco… venden birra, ¿no?”.

Lean bien: “estaba” contentísimo. Claro, porque cuando llegó y se encontró con que el Parque Temático era religioso y no había ni montaña rusa ni nada, sólo un tipo crucificado, bueno… también se enfureció.

Y con todo el odio del Demonio dentro de sí, comenzó a destrozar el mismísimo Monte Sinaí. “Que venga el guacho ese de Moisé’, que le parto la jeta”, gritaba desencajado.

(N. del E.: Aclaramos que las opiniones de nuestros cronista no responden necesariamente a la línea editorial de Lauweb; no empiecen a acusarnos de antisemitas ni nada por el estilo; en todo caso, el ignorante es el Guachín).

Luego de romperle un botellazo en la cabeza al tipo que hacía de Cristo en la Crucifixión, nuestro cronista cumbianchero terminó preso. Como siempre.

Por suerte, La Vieja guardó compostura y se dedicó a visitar todo el Parque, mientras meditaba sobre el futuro de la Humanidad.

He aquí su breve y contundente informe: “Dios ha muerto. ¡Y nosotros lo hemos matado! ¿Cómo podremos consolarnos, asesinos entre los asesinos? Lo más sagrado y poderoso que poseía hasta ahora el mundo se ha desangrado bajo nuestros cuchillos. ¿Quién nos lavará esa sangre? ¿Con qué agua podremos purificarnos? ¿Qué ritos expiatorios, qué juegos sagrados tendremos que inventar? ¿No es la grandeza de este acto demasiado grande para nosotros? ¿No tendremos que volvernos nosotros mismos dioses para parecer dignos de ella?”.

Nos sonaba a algo este fragmento, pero no pudimos recordar bien a qué. Quizás a un tema de Pancho y la Sonora Colorada.

Y así terminamos nuestra nota de la fecha, con un consejo muy profundo: no coman carne. Y menos todavía vino con sandía.

Susana Giménez (segunda parte)

2007-07-15T20:54:00.000-03:00

Seguimos con las aventuras del Guachín y su banda de cumbiamba por las callecitas de Miami, buscando a la diva de la televisión… y también al sexo, la droga y… la droga.

Recordemos lo ocurrido en el episodio anterior de nuestra entre(no)vista… No, mejor lean la nota ustedes solos. ¡Qué tanto!

La cuestión es que el Guachín, nuestro flamante cronista estrella, se fue con su banda de cumbia hacia Miami, para entrevistar a Susana Giménez. Pero, claro, no sabíamos que la diva estaba en Barrio Parque, tomándose un té con leche y mojando la pizza fría.

Pero bueno… el Guachín ya estaba en Miami, y la verdad que se le complicó… no, la entrevista no: se le complicó subsistir. Porque se gastó todos los ahorros y hasta tuvo que vender su órgano cumbianchero para pagarse el pasaje.

Cuando llegó con su banda al país del Norte, se dieron cuenta que no tenían nada para comer ni nada para fumar. Puestos en semejante aprieto, tuvieron que salir a tocar por los bares.

Al principio, fue un fracaso: todos los echaban a escobazos sin siquiera escucharlos, y si los escuchaban directamente los rajaban a escopetazos. “Loco, Miyami no está preparado pa’ nuestro arte, gatooo”, decía el Guachín tratando de consolar a sus compañeros, sedientos de éxito… bah, sedientos de birra y hambrientos de superpancho.

Hasta que una mañana, que seguramente quedará en la historia, Marco “Guachín” Antonio tuvo su momento de inspiración, y sentado en la calle, pidiendo una monedita, le compuso una canción a esa ciudad tan lejana y extraña que es Miami.

Fue un momento luminoso, pleno de poesía, que derivó en un clásico instantáneo, una viñeta social y amorosa sobre el destierro. La letra dice así (obviamente, es una cumbia):

“Ciudad lejana / oh, sitio cálido y frío a la vez / pido a tu sol que me dé cobijo / a mí y a todos mis hijos // Sendero que me lleva al mañana / que me envuelve y compromete / oh, amor, ¡hacéme un pete! / quiero robar una masikiosko / ¡pero acá no hay masikioskooooo! / oh, temor, oh, gato / vení que parto / te parto al diome / y cuando veo a los yanquis no me conmuevo / todos me chupan un huevooooo”.

Francamente conmovedor.

Fue esta canción la que llevó al Guachín y sus guachines a la fama. Sí, así como lo leen. Ese mismo día de la composición, a la noche lograron meterse a la fuerza en un boliche de mala muerte, y el éxito fue instantáneo.

Al otro día, el dueño del lugar le declaró a la prensa de Miami: “nunca había escuchado algo así… tan desastroso. Pero a la gente le gustó, y a mí me conviene”.

El éxito fue enorme, masivo… por dos días. Después los rajaron de EE.UU. porque los pescaron con droga encima. Claro, lo primero que hicieron con unos pesos encima fue comprarse una buena dosis de revitalizantes. Y cuando decimos revitalizantes queremos decir drogas. Todo tipo de drogas.

Y así volvieron deportados a la Argentina. Quisieron imponer el tema dedicado a Miami en nuestro país, pero no resultó: era demasiada poesía para una cumbia villera.

Susana Giménez (primera parte)

2007-07-15T15:54:00.000-03:00

La Capos de Lauweb nos metieron presión para que empecemos a laburar. Por eso, el Guachín se fue a Miami para encontrarse con Su. Pero la diva estaba en Barrio Parque tomando mate.

Postal de Susana Giménez conseguida por nuestro cronista de lujo Marco “Guachín” Antonio: la diva estaba en su mansión de Barrio Parque, sentada en una reposera, en sandalias, tomando adelga-mate, mientras se depilaba los chivos. Una imagen poco edificante, por cierto.

Tenemos esa foto, pero no la vamos a publicar acá porque sería de mal gusto… Bah, en realidad, nos ofrecieron plata de la revista Pente, Grasas, Paparrucha, pero… bueno, ocurrió una desgracia.

He aquí, en esta habitual y lisérgica columna, la historia de la foto exclusiva que nuestro cronista cumbianchero le sacó a la diva de los teléfonos.

La cosa fue así: era una tarde lluviosa y estábamos todos los integrantes del numeroso staff de Lauweb sentados, morfándonos una napolitana, mientras discutíamos si Toti Chumpete era gay, cuando de repente entran los Capos: vestidos de impecable negro, con sus sables samurais, al grito de “¡laburen, manga de turros!”.

Ojo, cuando decimos “capos” decimos “capos”, pero “capos-capos”… Les damos un ejemplo: ¿vieron Rinaldi, el columnista de Rial? Bueno, más groso. Sí, increíble.

Imagínense nuestro julepe: ¡nunca antes habíamos visto a los dueños de Lauweb! Guachiguau. Sí, lo sabemos, es muy groso, pero en ese momento, mientras teníamos nuestras gargantas contra el filo de las espadas, no nos gustó para nada.

Entre todos estos matones asiáticos se abrió paso un enano con sombrero y traje gris, que luego de media hora de silencio absoluto en la sala, dijo: “me he enterado, queridos empleados, que tengo acciones en esta página web. No entiendo cómo pasó, fue sin duda un error, pero aquí estamos. Y lo que es peor: soy el accionista mayoritario. Así que de ahora en más le voy a sacar tajada a esto. Con todo esto quiero decir una sola cosa… ¡LABUREN!”.

El enano pegó media vuelta, se fue, y con él todos los espadachines asesinos. Nos miramos con La Vieja, con el Guachín (que estaba pálido), con nuestro jefe editor, y hasta Toti Chumpete nos llamó por teléfono para solidarizarse. Estuvimos shockeados por unos días, recordando al enano… perdón, al Señor Enano, nuestro Jefe… quizás la persona más importante en la historia de la Humanidad.

Luego dijimos a coro, con un dejo de tristeza: “se acabó la joda… hay que empezar a laburar”.

“Eeeeeh, loco, lagurá, no… yo vine acá para conocer famoso’, no para lagurá”, senteció el Guachín.

“Aaaah, ¿querés conocer celebridades?”, dijo nuestro editor mientras se escupía una ceja e intentaba sacarse una basurita del ojo al mismo tiempo, “entonces te vamos a mandar a Miami a conseguir una exclusiva con Susana”.

“¿Qué Susana? ¿Toca cumbia la guacha esa?”, preguntó el Guachín mientras ensayaba unos pasos de murga y afinaba su teclado cumbianchero.

“No, es Susana Gimenez, la diva de los teléfonos”.

“Ah, si la guacha esa, la tengo, la tengo… ¿Y qué bondi me lleva a Mashami?”

Así estuvimos unos 15 minutos y 40 segundos aclarando estos asuntillos, hasta que finalmente logramos meter al Guachín en un avión y mandarlo a Miami en una misión imposible, casi suicida. Eso sí: tuvimos que ceder a una exigencia de nuestro redactor estrella…do. Sí, adivinaron: se fue para al país del norte con toda su banda de cumbia.

Como verán, la historia da para largo… Así que van a tener que esperar hasta la próxima semana para que desarrollemos la anécdota de la foto prohibida de Susana. Además, tenemos una resaca increíble. Y ya fue. Listo.

Sandro

2007-07-14T19:08:00.000-03:00

Con nuestro cronista el Guachín en la cárcel, volvimos a las fuentes: decidimos contactar a nuestro inestimable amigo Juan Alberto Badía para entrevistar a Sandro. Fuerte.

Es un groso, un histórico, un grande entre grandes, alguien que abrió camino, un visionario… Las mujeres mueren por él, le tiran bombachones y corpiños… Un par de veces estuvo internado, pero resistió y volvió con todo… Es un sex symbol, un gran cantante… Hablamos, claro, del Guachín, nuestro nuevo cronista estrella y cumbianchero confeso, que en estos momentos se encuentra detenido por tráficos de drogas y portación de armas blancas, negras y coloradas.

Por eso, nos resignamos y volvimos a la que a esta altura es nuestra cronista suplente: La Vieja, otrora secretaria de la redacción y anciana renegada devenida en punk rocker… que no olvida sus orígenes. Por eso, cuando le pedimos si podía reemplazar al Guachín, nos pidió (nos extorsionó, bah) entrevistar a Roberto Sánchez, más conocido como Sandro, ex ídolo de la anciana secretaria.

Y le dijimos que sí. ¿Qué otra opción teníamos? El problema era el contacto, como siempre. Miren, nuestra agenda se compone de dos números de teléfono: el de la pizzería de acá a la vuelta y el de Juan Alberto Badía. Perdón: el de nuestro amigo, la estrella de la televisión mundial, el tipo más correcto e inteligente y talentoso que conocimos, un grosísimo, un par con la humildad de los grandes: Juan Alberto Badía.

Sí, sí, sí y sí. Él sería nuestro contacto con Sandro. ¿Por qué? Se preguntan acaso “¿por qué?”. Oh, ya vemos vuestra cara de incredulidad, de sarcasmo… Seguramente piensan en este momento: “ah, estos giles le van a pedir a Badía que haga de contacto, le van a garronear el número de teléfono o algo así”. Pues no, se equivocan.

Sabemos que nuestro amigazo Juan Alberto no tiene el teléfono de alguien que no sea un ex Beatle o ex Danger Four, por eso nos vimos forzados a tomar una decisión drástica: secuestrar a Badía. Sí, así como lo leen.

Está bien, será nuestro amigo, pero primero están nuestro lectores, que (sabemos) se mueren de ganas por leer una entrevista a Sandro de América.

La idea extorsiva fue ocurrencia del mismísimo Guachín, cuando nos llamó desde la cárcel para pedirnos guita para la fianza. “Eh, guacho, secuestren a alguien y listo, loco… hagan eso y páguenme la fianza, guachos”. Y ahí se nos prendió la lamparita. Sí, somos rapidísimos. Una luz.

El plan era el siguiente: ir hasta la casa de Juan Alberto, secuestrarlo y ofrecérselo a Sandro como intercambio por una entrevista exclusiva con La Vieja. Brillante.

Le pedimos prestado el Falcon al Guachín (bah, se lo robamos), agarramos unos Tramontina y nos fuimos hasta la casa de Badía. Esperamos horas, con paciencia infinita, escuchando bajito la cumbiamba de nuestro compañero, hasta que de repente, con paso sigiloso, salió Juan Alberto, rumbo a Canal 7.

“Vieja, bajáte y agarrálo”, le dijimos a nuestra octogenaria secretaria. “Ni en pedo”, nos contestó amablemente.

Estuvimos discutiendo sobre el tema durante media hora, y finalmente nadie se animó a secuestrarlo. Recordamos tantos años de amistad, de compañerismo con Badía y no pudimos… Bah, en realidad arrugamos.

Nos volvimos en el Falcon a la redacción, con la cumbia al palo, derramando una lágrima, conmovidos, angustiados… y un poco dados vuelta por las extrañas sustancias que encontramos en el auto del Guachín.

Pablo Lescano

2007-07-13T17:37:00.000-03:00

Eh, loco… no sé qué se pone acá en la subida, loco… yo soy el Guachín, gato… y tomé la redacción de estos pelagatos. Se viene la cumbiamba, se viene el bardo, gato, gato, gatoooo.

Eeeeeeeeeh, guacho piola… Le vamo’ a poner un poco de onda a esto, loco. Sí, loco, se viene el bardo del Guachín se viene. Y a las palmas, las palmas, las palmas, las palmas… “Vamo’ todo’ a fugarnos / de la cárcel / vamo’ a matar un rati / vamo’ a tomar una birra / y a chorear un masikiosko”…

Eeeeeh, amargos… vamo’ a la palma, la palma… Eh, son unos putos, loco… Son todo unos chetitos, que no se la bancan, gato… Acá el que tiene aguante es el Guachín, son todos unos chetitos… Seguro que escuchan música danse o teknológica, loco. No saben lo que es el barrio, lo que es el sentimiento popular de los vagos.

Sí, loco, tomé esta redasion porque no me pagan, loco… lo mío es la revolución con Lennon y Mars y todo los rusos esos, guachooooooo… Vamo’ loco… A la cumbia, la cumbia, la cumbia al palo… “Como sé que tu belleza me embeleceeeeee / vení y tocáme la que creceeeeee”… y “pi pi pi ri piiiiiii – aun aun aun auncccchh”.

Sí, guacho, porque encima la Vieja chota esa que trabaja de secretaria me acosa, loco… Y yo sé que el Guachín es muy sesi, que las trolas se me cuelgan de todos lados… Jajajajajaajja… sí, pero esta Vieja es un asco, loco, no da para más… Me tengo que bancar a todos estos y encima no me pagan un patacón, vieja… Todo mal, gato.

Voy a montar mi propia empresa, gato, y hacer buenas entrevistas a cumbiancheros, loco… Sí, y ya empecé con Pablo Lescano, que es un guacho polenta, pero ya me dejó plantado, loco, se me cayó un ídolooooo… Mañana le voy a componer una canción, y ya tengo el nombre: “Pablo Lescano se la come”. Sí, loco, y que me venga a buscar, el guacho ese.

La cosa fue así… Me subí al falcon con otros piolas y nos fuimos hasta la casa del guachín este, del Pablete te rompo el ojete. Pero el guacho se agrandó y no nos quiso atender, loco… En serio, te lo juro, tenía dos perros callejeros re rabiosos en el puerta… Amagamos con cagarlos de un corchazo pero salió un cana, que le defiende la casa al guacho este… Y nos fuimos, loco, porque el próximo guacho porongoso de la cumbia voy a ser yo…

Sí, ahora soy periodista pero ya no me gusta, loco, que me paguen, loco, porque se arma el bardo, loco, guacho, gatooooo. Le hacemo’ el piquete, loco. Vamooooosssssss… “Hay que matar un ratiiiiiiiii…”

Che, loco, guacho, ¿y quién es el Toti Chumpete, loco? Me hace un pete, me haceeee un peteeeee… Vamoooooooo…

Ufff… cómo pega la Cafia, loco… Juajuaaaaa… Pega mal la Cafia Plus.

Uuuuuh, ¿qué está pasando? ¡Pintó la yuta! Los guachos estos de Laugueb mandaron a la cana, loco… ¡Se arma el bardo! ¡Viva Rokefeler, loco! Vamoooo’, viva el Che, viva Perón, loco… Subí la cumbia, subí la cumbiaaaaa… ¡Aguante la villa! Y la re puta que los parió a todos.

(La nota será confiscada por la Policía. Léanla antes que sea borrada).

Daniel Hadad

2007-07-13T17:14:00.000-03:00

Queremos armar polémica para tener más lectores. Por eso mandamos a nuestro nuevo redactor, “el Guachín”, a entrevistar al pope los medios progres: Danielito Hadad. Pánico.

“Somos los dueños del pabellón / y estamos cansados de tanta represión”. Y a las palmas, las palmas, las palmas, las palmas, las palmas, las palmas…

Ufff, estamos como locos en la redacción con nuestro nuevo redactor, que ya nos robó el corazón, el alma, el cariño… y las billeteras, los MP3, los celulares, etc. Pero lo material no cuenta acá, porque “el Guachín” llenó de alegría nuestra gris rutina.

Todos los días llega a la redacción a eso de las 10 (de la noche, claro), y comienza a batir las palmas, con paso de murga, mientras entona algunas de sus poesías.

Sin ir más lejos, ayer estrenó en exclusiva para todos nosotros su nueva canción, intitulada “El culo roto”. Sólo repetiremos los primeros párrafos para no tener problemas con el COMFER. Dice así: “Me gusta cuando callas, porque estás como ausente / pero más me gusta cuando abres la boca / para hacerme flor de pete”. Bueno, basta. Recordamos que nosotros sólo somos un medio para la poesía de “el Guachín”. Él es el único responsable de las barbaridades que dice. Que quede claro.

Bueno, vamos al meollo de esta entre(no)vista, que seguramente causará bastante revuelo. Por lo menos esa fue nuestra intención. Para vender más tenemos que crear polémica, al estilo de Revista 23 o Noticias o 7 días o Caras o incluso la Billiken. Ah, sí, sí, sí, ¿y qué mejor que usar a nuestro nuevo cronista estrella para entrevistar al pope de los medios progres? Sí, claro que sí, hablamos de Danielito Hadad.

Imagínense: el choque de dos mundos opuestos, el de nuestro Guachín y el de Danielito. Cualquier cosa podía pasar. Lo mandamos a Marco Antonio hasta Radio 10 para intentar hacer contacto.

En la entrada se encontró con otro amigo progre, el Negro Oro, que cuando vio al Guachín pegó un salto hacia atrás al grito de: “¡Un negro, un negro! ¡Un negro cumbianchero! ¡Vade retro!”

La respuesta del Guachín fue más que civilizada: “No, señor, que no lo asuste el color de mi piel y mi pelo oxigenado. Sólo quiero un peso pa’ la birra”. Pero el Negro ya se estaba tomando un taxi en la esquina, rumbo a San Isidro.

De Danielito ni noticias.

Pasaron los minutos, pasaron las horas, pasaron incluso los días, pero el zurdito de Hadad no aparecía.

Al Guachín entonces no se le ocurrió mejor idea que hacer un piquete enfrente a Radio 10. Pintó un cartel que decía: “Jadá, compadre, la concha de tu ma…”, quemó unas gomas y se sentó a esperar, con la cumbia de su Ford Falcón al palo. Y ahí se armó el quilombo.

“Protesta de bolivianos en frente a Radio 10”, anunciaron desde el noticiario. “Cortan la calle y queman gomas, sin dejar circular libremente a los ciudadanos comunes y respetables, no como estos negritos sucios que escuchan cumbiamba. ¡Qué asco!”.

Toda esta campaña en contra del Guachín, no lo hizo retroceder ni un paso. Por el contrario, lo enfureció. Pero claro: el poder de la prensa es grande, y lo que empezó como la protesta de un simple colega terminó siendo pintado como “el motín de un montón de bolitas sucios, roñosos y haraganes” (según palabras de la 10).

Sin embargo, nuestro Marco Antonio no aflojó. Con un coraje que muchos periodistas respetados no tienen, se quedó soportando todas las afrentas de la clase media acomodada, sin bajar ni un poco el volumen de su cumbia villera y con el humo negro bien espeso.

A la semana, no obstante, llegó la gendarmería con sus balas de goma, sus gases lacrimógenos y sus helicópteros. A nuestro novato redactor lo reprimieron sin piedad. Se lo llevaron de nuevo preso, y así sigue hasta hoy.

Si alguien quiere pagar la fianza, escríbanos al jadáselacomedoblada@hotma.com. Y recuerden que el Guachín fue encarcelado por la libertad de prensa, por defender nuestros derechos, por… Nos emocionamos, la pucha…

Nazarena Vélez

2007-07-12T16:34:00.000-03:00

“Y a las palmas, a las palmas, las manos arriba de todos los pibes”. Llegó el día del debut de nuestro nuevo cronista: Marco “el Guachín” Antonio. Y lo mandamos con Nazarena Vélez.

“Eeeeeeeh, gato, ¿queré' peleá'? Dale, gato, vení que no te la bancá' solo”.

Con esas inspiradas palabras terminó la primera entre(no)vista de nuestro nuevo cronista, Marco “el Guachín” Antonio, que la semana pasada presentamos en sociedad.

El objetivo que le dimos al pichón de periodista y ex cuambianchero fue entrevistar a Nazarena Vélez. ¿Por qué? Bueno, las razones son obvias. En uno de nuestros habituales e intensos “brainstormings” pensamos que Naza era la entrevistada ideal por ser la ex de un cumbiamba como Daniel Agostini.

El razonamiento fue el siguiente: Guachín = Cumbia = Nazarena Vélez = Daniel Agostini = Cumbia = Guachín. Brillante.

Lo consultamos al Guachín y aceptó. “Sí, loco, todo bien, loco, que no pinte el bardo, loco, yo le doy con ganas, loco, a la Nazarena, la guacha esa”, fueron sus textuales palabras.

Y partió el Guachín en su Ford Falcon tuneado, con un escape de aluminio del tamaño de un elefante y con la cumbia bien al palo.

Sonaban algunos temas de su ex banda, “Los Culiados”, mientras Marco le iba gritando cosas a las chicas: piropos del calibre de “qué lindo lugar pa' dormir la siesta, mamasa” o “con ese caquero los soretes deben ser de oro”, y demás espantos que no pensamos reproducir.

En fin, llegó a la casa de Nazarena Vélez y la esperó afuera. Estuvo dos horas y pico estacionado porque (obvio) no tenía ninguna cita. Como la afamada actriz y cantante no salía de su hogar en San Isidro, el Guachín comenzó a tocar bocina y a gritar “eh, reventada, dale, salí de la guarida”.

Y pasó lo que tenía que pasar: al toque llegó la policía y lo encanaron a nuestro cronista. Claro que Marco Antonio no se dejó esposar tan fácil y ahí nomás pegó el grito: “Eeeeeeeh, gato, ¿queré' peleá'? Dale, gato, vení que no te la bancá' solo”.

La causa fue caratulada como: “Falta de respeto a la autoridad, intento de secuestro, posesión de armas y drogas para consumo personal, y robo a un maxi kiosko”.

Resignados por no poder encontrar a un periodista tan responsable como nuestro querido Chumpete, decidimos abandonar al Guachín a su suerte y tratar de hacer entrevistas laborales nuevamente. Pero nuestra secretaria la Vieja nos soprendió nuevamente, y una tarde lluviosa rompió en llanto: “yo soy una persona mayor, que ha pasado por grandes sufrimientos en esta perra vida, y sé reconocer cuando veo a una buena persona; diré más: a un visionario; diré más: a un gran poeta. Sí, me refiero al señor Marco Antonio, que ustedes despectivamente llaman el Guachín, cuando en realidad es el hijo literario de un Neruda, de un Walt Whitman, de un Shakespeare, de un Pablo Lescano. Escuchen a esta pobre viejecita, que tantos años ha trabajado en esta empresa, y por favor paguen la fianza y liberen a Marco Antonio.”

Conmovidos por estas palabras, le pedimos plata a La Vieja y la mandamos a buscarlo. Le vamos a dar otra oportunidad. Sí, para que vean cuán humanos somos.

La llegada del Guachín

2007-07-11T17:09:00.000-03:00

Paren todas las rotativas: conseguimos al reemplazante de Toti Chumpete. Es un hombre con mucha experiencia… en el mundo de la droga, el sexo y la cumbiamba.

Durante todo el año pasado nuestra estrella fue Toti Chumpete, ¿a qué negarlo? El hombre se ganó su fama a puro sacrificio, pura indignidad, pura falta de voluntad. Pero se nos fue. No, no murió: se fue a otra sección, que se llama “Toti con fritas”.

En un esfuerzo de producción sin precedentes decidimos hacer un casting para reemplazar a nuestro cronista estrella. Muchos mails llegaron, muchas entrevistas laborales hicimos, pero el vacío que dejó Chumpete es difícil de llenar.

Luego de un largo debate, de horas extras de trabajo, y de entrevistar a dos… mil… no, a dos personas entrevistamos nada más para el puesto.

Una era ciega y la desechamos enseguida, por lo cual después nos llegó una demanda del INADI por discriminación, a lo que nosotros explicamos que es imposible contratar un periodista ciego, a lo que nos dijeron que existe el braille y eso… En fin.

El otro entrevistado fue un pibe llamado Marco “el guachín” Antonio. Enseguida lo tomamos. Ah, sí, sí, sí, no dudamos ni en segundo, en parte porque no teníamos otro y en parte porque nos conquistó con una cumbia que se cantó frente a todos y por la cual nuestra secretaria La Vieja quedó enamoradísima.

Vestido con ropas holgadas, con el pelo teñido con agua oxigenada y con el dedo índice y gordo de su mano derecha en forma de pistola llevándosela al mentón, mientras decía “eh, viejita, viejita”, el Guachín entonó esta conmovedora cumbia villera que aquí reproducimos:

“A la palma, a la palma, a la palma / eeeh, no seas piola, vení chupáme las bo… / si te gusta la cerveza / es porque no probaste esta / no me importa que me elijas / a mí me chupás bien la pi…// Tomá toda mi leche / es nutritiva y tiene proteínas / tomá mi leche / y mamá el chumpete / ¡hacéme un pe…!”

Aplausos de pie. Alguien con tanta sensibilidad poética era justo lo que estábamos buscando para reemplazar a Toti Chumpete.

Y así fue como Marco “el guachín” Antonio abandonó su desconocida carrera como cumbiero para meterse en el glorioso mundo de la entre(no)vista.

Eso sí: al Guachín no le gustó mucho que La Vieja se le tirara encima culpa de su poesía erótica, y andan medios peleados. Pero bueno, estas son cosas que pasan en toda gran empresa y que no afectará el producto artístico resultante (¿?).

Para la próxima, no se pierdan la primera e inolvidable entre(no)vista de nuestro nuevo reportero el Guachín.

Temor.

Luis Aguilé

2007-07-11T17:00:00.000-03:00

La Vieja se calzó las chancletas y se fue para La Feliz. Pero no para descansar, eh. Nuestra secretaria intentó entrevistar a Luis Aguilé, de cara al mar y con la zapan en la arena.

Todavía lamentando la pérdida de Toti Chumpete, pero alegres por su progreso, y aun en búsqueda de su reemplazante (pueden seguir enviando mails a quieroserelnuevochumpete@badia.com) mandamos a La Vieja a Mardel porque nos enteramos que andaba Luisito Aguilé haciendo una gira de verano.

Nuestra casi nonagenaria y punk secretaria se calzó las chancletas, preparó los sánguches (sic) de mila, una sombrilla, la malla enteriza… y la mandamos a hacer dedo.

Después de casi insolarse bajo el sol en la ruta, consiguió con un camionero (“un poco perversote”, según confesó por fono luego) la llevara hasta la Feliz para entrevistar al gran Luisito.

Claro que lo primero que hizo La Vieja fue echarse a tomar sol como una iguana. O como un elefante o un hipopótamo o un bagre. Se clavó un firulete, cuatro churros, cinco palitos de agua y recién después comenzó con su búsqueda.

Y le metió pata, eh. Ah, sí, caminó como loca por toda la costa haciéndose visera con la mano y tratando de hallar el rostro inconfundible, la estampa de galán de Aguilé.

Pero no hubo caso.

Cuando toda la esperanza estaba perdida y la Vieja estaba dispuesta a clavarse cinco milas seguidas para ahogar la depresión, se lo encontró a nuestro héroe en el casino. Era obvio. ¿En qué otro lugar podía estar Luisito? Levaba su moñito, su traje rojo y esa sonrisa matadora como cereza del postre.

La anciana secretaria se le acercó sin ningún respeto y le dijo, textuales palabras: “Che, Luisito, ¿no te querés manducar esta mitad de mila conmigo?”. A lo que Aguilé, con carita de asco, le contestó: “No sé quién es usted, gorda e’ mierda”.

Temor.

La Vieja se puso roja, hirvió en cólera y preparó su mejor patada de karate.

Pánico.

Como vio que sus piernas eran demasiado cortas y sus huesos no daban para más, le tiró con un chancleta y le dio en el medio del ojo al popular cantante.

Descontrol.

Llegó la policía, la metieron en cana a la Vieja y a Luisito se llevaron al hospital a causa del chancletazo mortal.

Como no pagamos un carajo de fianza, la secretaria se tuvo que quedar un mes presa. Después la soltaron. Bah, eso creemos. Todavía la estamos esperando.

La cuestión es que… bueno, tenemos miedo que la patota de Aguilé nos venga a buscar después de la agresión imperdonable de la Vieja.

Muchachos, si leen esto perdónenla: está gagá.

Comienzo de año

2007-07-09T22:13:00.000-03:00

Badía. Chumpete. La Vieja. El amor. La acción. El horror. La pasión. La locura. Lo insondable. Todo cabe en esta, la sección más loca de la web, que hoy regresá con tutti. O no tanto.

Hemos regresado. Fuimi vidi vici. Es el comienzo de un nuevo año donde vamos a arremeter contra la farándula internacional y ahora también nacional. No porque hayamos bajado la puntería, sino porque ya nos quedan pocos famosos grosos a quienes entre(no)vistar.

Así que tengan miedo, famosos del país y aledaños: vamos a ir por ustedes.

En este breve lapsus, pasaron miles de cosas. La principal quizás sea, además de las poco merecidas vacaciones de La Vieja y compañía, una charla que tuvimos con el Jefe. Ojo al piojote: no nos referimos a nuestro jefe, al patrón, sino al Jefe, al Groso, al Number One. ¿Quién? Juan Alberto Badía, por supuesto.

Ah, sí, sí: nosotros trabajamos para él… espiritualmente, claro. La cuestión es que tuvimos una charla importante con el Boss Badía, y he aquí una extracción de este diálogo crucial en la historia de las entre(no)vistas:

-Badía: La entre(no)vista no da para más. Es un quilombo, un bardo, una chanchada bizarra que tuvo su auge, su punto cumbre, pero que ya no da para más. Mejor irse con la frente alta que caer en picada.

-Lauweb: No, Jefe, no… Todavía nos quedan varios fracasos por delante. La mente creativa de Lauweb no para, no se detiene, está en plena ebullición.

-Badía: no, déjense de afanar. Este versito de la entre(no)vista no da para más. Piensen otro boludez, che.

Y así siguió el ida y vuelta durante largo tiempo: que Badía nos quería rajar, que nosotros queríamos seguir. Hasta que nuestro habitual colaborador, el afamado Toti Chumpete, rompió en llanto.

Sí, amigos y amigos, pebetes y pebetas, cafishos y grelas: ahí mismo, frente a los ojos de Badía, Toti lloró. Hubo segundos de tensión. Y Toti esgrimió las siguientes palabras:

“No, Juan Alberto. No. No es así como tú dices. Oh, juglares perdidos en la ciudad inhóspita: todos saben que no es en vano lo que hemos hecho durante el año pasado con nuestros compadres aquí presentes. Sí, nos equivocamos: mas es el error algo inherente al ser humano. Esto no invalida que el año entrante nos superemos. Miren, compañeros: necesito el trabajo. Porque el trabajo es salud, y la salud refleja el amor que sentimos los cristianos por la vida, por la pulsión que se agita en el infinito universo vacío. Ay, que el dolor, Juan Alberto, no te impida ver.”

Conmovido, a Juan Alberto Badía, nuestro Jefe espiritual, el hombre con toda una vida en los medios, se le humedecieron los ojos, y en un abrazo profundo se unió con Toti.

“Mire, señor Chumpete”, dijo, “tanto me han tocado sus palabras, tanto me han emocionado, que he decido que no mereces estar con esta manga de sátrapas y te voy a dar una columna semanal para ti solo”.

Dicho lo cual Toti dio varias vueltas carneros, hizo el avioncito, se mandó un fondo blanco con esperma de pitufo, y demostró de varias maneras (todas escandalosas) su gratitud ante Badía por su nueva columna semanal, que partir de hoy efectivamente (como podrán ver) saldrá en Lauweb.

Luego del festejo desmedido, Chumpete nos miró y dijo: “Señor Badía: le agradezco su amabilidad, pero yo no voy a hacer mi columna si los amigos, si mis antiguos compañeros, no siguen con su payasada. Es más: podrían entrevistar a famosos argentinos, ya que para lo demás no les da el cuero.”

El Jefe cedió y aquí estamos.

Perdimos a Toti pero ya estamos haciendo entre(no)vistas laborales para reemplazarlo: pueden mandar su mail a quieroserelnuevochumpete@badia.com.ar.

King Kong (segunda parte)

2007-07-09T21:56:00.000-03:00

Convocamos a los inescrutables espíritus del Destino para conocer la historia completa de Toti Chumpete y su búsqueda del mono gigante King Kong. Que fue tremendo bajón, vieja.

Extraído del Diario del señor Toti Chumpete en su viaje a una isla desconocida para encontrar a King Kong y entrevistarlo… o algo así.

-Día 1: este viaje es una locura. La veo a nuestra secretaria La Vieja al borde de la demencia, como un Coronel Kurtz de la tercera edad. En este momento estamos en una lancha, rumbo… rumbo… Debería decir “rumbo a lo desconocido”. Pero la verdad es que vamos rumbo a la muerte segura, previo sufrimiento insoportable al rayo del sol y sin una gota de agua. Esto es como “El relato de un naúfrago” pero un poco más bizarro y decadente. A lo lejos veo ya la orilla… ¿Alguna vez volveremos a tierra? Lo dudo seriamente. Les describiré la tripulación… Bah, “tripulación” es una manera de decir… En realidad, voy a describirles a los temerarios periodistas… Bah, “periodistas” es otra manera de decir. En fin, me acompañan La Vieja (obvio), que ya se calzó una vincha a lo Ramba y se pintó los cachetes con el corcho quemado; también está el Raulo, otro de los laboriosos redactores de Lauweb, cuyo ojos están imbuidos en un desesperanza total; y por último, está… en realidad, estaba Juancito, pero se tiró de la lancha ni bien zarpamos haciéndonos burlas y gestos bastantes obscenos con los dedos. Siempre fue buen nadador.

-Día 2: sólo veo agua a mi alrededor. La Vieja me contó por tercera vez la historia completa de su vida, y Raulo sigue sin pronunciar palabra ni hacer gesto alguno. Pienso seriamente en renunciar a Lauweb.

-Día 3: creo que vimos una ballena a lo lejos o algo así. ¿Para dónde estamos yendo? Nadie lo sabe. Cuando zarpamos, nos dijeron: “denle parejo y para adelante”. Y aquí estamos. Ya casi ni recuerdo cuál era el objeto de este viaje. Las provisiones se están acabando por la maldita voracidad de La Vieja. Raulo sigue enmudecido.

-Día 4: se me está acabando la tinta de la lapicera y no veo ningún kiosko a la redonda. Por lo tanto, trataré de escribir sólo lo necesario. Hoy La Vieja me dijo: "He visto un caracol, se deslizaba por el filo de una navaja, ése es mi sueño, más bien mi pesadilla, arrastrarme, deslizarme por todo el filo de una navaja de afeitar, y sobrevivir."

-Día 5: recién me pareció ver la cancha de Boca a lo lejos. ¿Estaré alucinando?

-Día 6: por primera vez desde que partimos, habló Raulo. Eso sí: no nos habló a nosotros, sino a Dios. Sí, se puso a rezar un Ave María. Yo tengo esperanzas también, a mi manera. Acabo de ver botellas flotando y bastante contaminación en el agua, signo indefectible de que estamos cerca del Riachuelo.

-Día 7: sí, sí, tierra a la vista… Bueno, en realidad: ¡cemento a la vista! Creo que estamos a unas horas de llegar a Buenos Aires, justo para festejar la Navidad.

-Día 8: estamos en un taxi rumbo a la redacción. Ahora recuerdo que íbamos a entrevistar a King Kong. Pero bueno, ya fue. Y… ¡Ay, esta lapicera de porquería! C… o… o… no… la… vie… ja… y… la… re… pu… ti… si… mama… dre.

King Kong (primera parte)

2007-07-09T21:52:00.000-03:00

Nuestra ambición no tiene techo: mandamos en una expedición a varios de nuestros mejores periodistas para localizar a King Kong. Sí, existe. ¿No nos creen? Muejejeje.

Hace unos años nos llegó el rumor: King Kong, el famoso mono gigante del cine, existe. Está en una pequeña isla en el Pacífico. Bueno, tan pequeña no es porque entra King Kong (chiste malísimo).

Pasó el tiempo, nosotros nos hicimos los descreídos (cosa que siempre queda tan bien) y olvidamos estos rumores. Pero hete aquí que hace justamente un mes atrás apareció nuestra benemérita secretaria La Vieja y nos dijo mientras se bailaba una cumbia villera:

“Yo tengo un sueño… Bah, en realidad lo tuve ayer, cuando me quedé dormida mirando Montecristo. Soñé que un mono gigante me secuestraba y me llevaba a una isla perdida, y que allí, en medio del furor amoroso, me decía: ‘oh, Vieja, ven a la isla a conocerme de verdad’. Desperté con la presión alta ese día, como si alguien me hubiese tirado la mufa. Callé esta verdad insoslayable para mí durante mucho tiempo, pero ya es suficiente: King Kong existe y quiero buscarlo.”

No sabemos cómo pero La Vieja nos convenció. Quizás haya sido su elocuente verba, o sus atractivas lolas recién operadas. No lo sabemos. La cuestión es que seleccionamos a varios de nuestros mejores hombres para que acompañen a La Vieja en esta riesgosa expedición. Toti Chumpete fue el primero en ofrecerse, claro.

Y zarparon nuestros valientes, rumbo a la nota más importante de la historia del periodismo mundial. ¿Fueron en un yate? No. ¿Fueron en una balsa? No. ¿Fueron a nado? Tampoco. Fueron en lancha. Sí, sí y sí. Partieron en una lanchita hacia lo desconocido.

Antes de irse, La Vieja, Toti y los cinco compañeros que los acompañaron les dejaron este saludo a todos los amigos de Lauweb:

“Sabemos que es largo el camino, compañeros. Bien lo sabemos. Pero no se dejen doblegar. La vida es dura y larga como… Como un puente largo. Como el Zárate Brazo Largo. Lo importante es que sean lo que deban ser, que no haya huracán que los derribe, que no haya Michael Jackson que los engañe ni Paris Hilton que los idiotice. Partimos, pero partimos para volver. Y volveremos siendo mejores hombres y viejas (si King Kong no nos morfa antes). Todo esto lo hacemos por ustedes. Porque, ¿qué sería de nosotros sin ustedes del otro lado? ¿Eh? Arrivederci y nos vemos a la vuelta.”

La próxima semana tendremos ya corregidos y ampliados los Diarios Intimos de Toti Chumpete en su excursión hacia la isla mágica y misteriosa donde vive (¿vive?) King Kong.

Continuará...

Lindsay Lohan

2007-07-08T22:08:00.000-03:00

Toti Chumpete se nos enamoró de la Lindsay Lohan, ¿vio? Y nosotros quisimos hacerle un regalito de Navidad y lo mandamos a entrevistarla. Pero todo terminó mal. Muy mal.

Sí, sí, queridos lectores de esta alocada sección, quisimos darle un alegrón a nuestro estimado colega y colaborador después de tantas jornadas de amarguras.

Comprendan: Toti Chumpete es como un soldado. Siempre hizo todo lo posible, y aun lo imposible, para conseguir entrevistas que finalmente se vieron frustradas. Vaya como ejemplo la vez que lo vestimos a la Che Guevara y lo mandamos a entrevistar a Fidel Castro. El tipo se puso la boina y fue sin chistar. Y ese sacrificio, señores… Ese sacrificio (y se nos pone la piel de gallina mientras lo decimos) no será reconocido nunca por la sociedad, ni por el Estado, ni por Raúl Castells, ni… ni siquiera por nosotros.

Pero eso fue verdad hasta la semana pasada, cuando enviamos a Toti hacia Los Ángeles para entrevistar a la actriz Linday Lohan, habitual personaje de nuestra página web.

Sin lugar a dudas, podemos decir que Chumpete está re caliente con esta chica. Él dice “enamorado”, pero… Como señaló Niesztche: “la verdad está de la cintura para abajo”. Sea lo que fuere, quisimos cumplirle el sueño del pibe y le propusimos entrevistar a Lindsay.

A la media hora, Toti ya se había comprado un traje de primerísima línea, unos calzones Calvin Klein, un perfume de la misma marca... y hasta se había bañado. Cosa inaudita.

Por supuesto que no teníamos ni tenemos ningún contacto con la señorita Lohan, pero a nuestro calentón compañero poco le importó. Él mismo se sacó el pasaje y viajó hacia las tierras de Jorgito Bush.

En un hecho sin precedentes, Toti Chumpete decidió relatar él mismo lo que pasó en su valiente intento por entrevistar a una estrella de Hollywood.

Acá les va, de puño y letra de nuestro enviado (no) especial:

“No, no, no, no, no, no, no, no… Ustedes no saben… No saben lo que fue eso. Fue algo espectacular. Cuando llegué, me bajé del avión y… Uuuuuh, de sólo acordarme me pongo como loco. Es algo casi indescriptible lo que me pasó, algo que sobrepasa los límites incluso de mi afilada pluma. Y eso que yo empecé a trabajar ya de muy pequeño, para que sepan. Verán: mi padre era carpintero, mi madre era ama de casa y vivíamos muy felices en nuestra casa en las afueras de la Capital Federal. Todo esto hasta que una mañana me enteré de la tremenda noticia: iba a tener un hermanito. No, ustedes no saben lo tremendo que fue eso. No me olvido más, posta. Años más tarde con mi analista pudimos sacar a la luz este rincón oscuro, este resentimiento que había quedado en mi alma. Los celos… Uuuuh, los celos que me habían agarrado. Ya cuando mi hermano creció nos empezamos a llevar mejor… Bah, lo que se dice “mejor-mejor” no, pero hubo un avance en mi relación con él. Además, todos sabemos cómo son las relaciones familiares, ¿no? Como dije, mi padre era carpintero y yo le salí periodista. Mi viejo pensó que era gay cuando le comenté que ésa era mi vocación, así de duro era. Es un claro Complejo de Edipo que nunca pude resolver. Y mi madre… Bueno, ya la historia de mi madre es otra cosa: ella es hija de inmigrantes sicilianos. Su bisabuelo, incluso, había sido integrante de la mafia. Y después la guerra en Europa, y toda el viaje en barco, que bueno… Ahora se viaja mucho mejor que antes. Eso seguro. (No pude hacerle la entrevista a Lindsay Lohan). Y mi madre, bueno… Ahora, si hablamos de mi madre tenemos que hablar de una amiga suya, de la cual yo me enamoré platónicamente. (A Lindsay no la encontré por ningún lado, pero disimulen). Era una mujer muy adorable y fue como una segunda madre para mí. Pero, claro: cuando crecí me di cuenta de que la quería de otra manera. Ustedes entienden. (Soy un desastre, tengo miedo de que me echen a patadas). Después murió esa amiga de mi mamá y me quedó flor de trauma. Imagínense. En fin…”

Momento, momento… Recién ahora estamos leyendo la nota de Chumpete completa y… ¡es un chamuyero! ¡Ni siquiera cuenta su fracaso! ¿O habrá hecho la nota y se la estará vendiendo a Infobofe?

No, no creemos que Chumpete nos traicione así. Toti: si estás leyendo esto, volvé que no te vamos a rajar.

Pero… ¿en serio te enamoraste de la amiga de tu mamá? Fuerte.

Kevin Federline (segunda parte)

2007-07-07T17:52:00.000-03:00

Continúan las aventuras terroristas de La Vieja en Estados Unidos. Su misión: asesinar a Kevin Federline, ex de Britney Spears. Los terribles resultados, en esta nota.

Durante esta semana, hemos recibido miles de mails de gente quejándose por nuestra anterior entre(no)vista. Bueno, miles no... En realidad, fueron unos cientos... Bueh, tampoco fueron cientos, no vamos a mentirles: fueron unos cincuenta mails, pero muy extensos, eso sí.

Ok, ok: ni siquiera fueron cincuenta. En realidad, recibimos uno solo y encima era spam.

Pero no importa. La gente en la calle sí nos ha hecho muchos comentarios, o por lo menos eso creemos. La mayoría se quejaron de nuestra incursión en el terrorismo, de nuestra repentina violencia (“No puede ser”, nos dicen, “si ustedes son amigos de Badía... y él es un hombre de paz y amor”), y hasta de nuestra secretaria La Vieja (“es muy cholula”, nos señalaron).

También nos dijeron, con gesto indignado y dedo acusatorio: “¿Y la entrevista? No hubo entrevista acá, señores, sólo un ataque desesperado a Kevin Federline. ¡Están traicionando el mismo espíritu de la sección, que es el perpetuo fracaso!”.

A todos ellos, a todos ustedes, caros lectores, les respondemos con una sola palabra: paciencia. Sí, la paciencia es una virtud. Esperen a leer esta segunda parte y verán que hay una entrevista. Además, aclaramos algo obvio: nosotros no estamos a favor del terrorismo... excepto contra Kevin Federline. ¿Ustedes son Kevin Federline? ¿No? Entonces no se preocupen.

Aclarados estos temas, vayamos a lo que nos compete. La Vieja partió el sábado a la mañana en avión hacia Miami, de allí se tomó un bondi hasta Los Angeles, California. Esta vez estaba todo bien planificado, nada podía fallar. Coimeamos a varios de la aerolínea y pudimos meter algunas pocas armas: tres ametralladoras, varias granadas, una lanza, un hacha, un tridente, dos espadas, un puñal, un machete, una cimitarra, un sable, un florete, una daga, una pica, dos alabardas, un garrote, una maza, tres nunchakus, un tolete, una jabalina, dos dardos, una honda, tres cerbatanas, arco y flecha, ballesta, revólver, pistola, escopeta, fusil y una carabina.

La excusa para contactar a Kevin (lean bien, impacientes) fue hacerle una entrevista. Y claro, piensen un poco: uno no va la casa del tipo, le toca la puerta y le dice: “señor, le vamos a perpetrar un acto terrorista en este momento”. Sí, estamos hechos unos vivos bárbaros.

Contactamos al manager de Federline (que es el ex marido de Britney Spears, para algún desprevenido... no, el manager no es el ex marido, Kevin Federline lo es... ¿quedó claro? ¿No? Y bueno... es lo que hay), y le pedimos una interviú. “Ni en pedo”, fue su respuesta en castellano, curiosamente. No nos quedamos de brazos cruzados, claro, y se nos ocurrió una brillante idea.

La Vieja, obvio, es una señora vieja. Pero no por eso carece de atributos físicos. Ojo al piojo. Entonces, pusimos toda la carne al asador y le dijimos: “cuando llegues a Los Angeles, andá y ponéte gomas, que allá es lo más común del mundo”. Ella estaba chocha. Así iba a ser más fácil conquistar a Kevin, famoso por moverse cualquier bicho que camina.

Jajajajaja. Ustedes se ríen de nuestra ideas. Jajaja. Rían, rían, que el que ríe último, ríe mejor. Sí, porque nuestra idea de que La Vieja pasara por actriz porno y conquistara a Federline funcionó. En serio. Postalina, postalina.

Varios medios norteamericanos, incluso, levantaron la noticia, creyendo que nuestra emérita secretaria era una verdadera pornstar.

Cuando leímos eso, dijimos: “el pan maquiavélico funcionó a la perfección”. Pero.. pero... pero... pero... Pero La Vieja volvió de Estados Unidos ayer y nos contó la trágica historia, en su versión completa.

Como dijimos, nuestra secretaria llegó a Miami, se tomó un bondi hasta Los Angeles (el 60, increíblemente, también llega hasta allá), se fue a un hotel, guardó las armas en el ropero, y se fue a operar los alicaídos pechos. Luego de dos días de internación (allí todo es fast, rápido, al toque), La Vieja salió hecha una mezcla de Luciana Salazar y Amelita Fortabat. No era suficiente para atrapar a Kevin.

Por los mensajitos del celular le fuimos indicando a nuestra enviada (no) especial lo que tenía que hacer: “teñíte el pelo de verde”, “compráte una campera de cuero”, “pintáte los labios”, etc. Y finalmente el golpe maestro: “compráte unas pastillas y drogálo a Federline”.

No sabemos bien cómo, pero La Vieja pudo contactarse con Federline. Incluso fueron a un boliche juntos, bailaron, cenaron, parrandearon; es más, nuestra querida secretaria recibió generosos regalos de Kevin, quien (tonto como es) creía que ella era una estrella porno en decadencia.

Resumiendo, La Vieja la tenía servida en bandeja, estaba a un paso de asesinar a Federline, de ejecutar nuestro maléfico plan a la perfección, pero... pero... pero...

Lo llevó al hotel para masacrarlo con todas y cada una de las armas que habíamos llevado, tal cual estaba planeado, pero... pero... No se rían, pero... ¡La Vieja se nos enamoró! Su corazón marchito, ya desengañado por la muerte de su esposo, encendió la mecha del amor con este joven adinerado, versero... Y no pudo. No, La Vieja no pudo matarlo. Cuando estaba por sacar la jabalina del ropero, su corazón en flor no la dejó seguir. Se dio vuelta, miró a Kevin a los ojos y le dijo: “Ailoviu”.

Lo que ocurrió después sería de mal gusto contarlo acá, pero se lo pueden imaginar si gustan. Sí, La Vieja tuvo su noche de gloria, quizás la última, porque cuando se despertó, Kevin no estaba más. Desengañada, con un lágrima eterna rodándole por el rostro, tomó el avión y volvió.

Ahora está acá, detrás del escritorio, con sus pechos nuevos, su pelo verde y su corazón destrozado. Si alguien quiere llevarla a comer o al cine, por favor manden un mail a estáviejaperobienbuena@lauweb.com

Kevin, a vos te queremos decir algo: perdonános. Los amigos de La Vieja son nuestros amigos. Sólo te pedimos que le des una noche más de amor. Eso es todo. No te vamos a asesinar, lo prometemos.

¿Vieron que, en el fondo, somos personas sensibles?

Kevin Federline (primera parte)

2007-07-07T17:42:00.000-03:00

Nos cansamos de ser hombres pasivos, intelectuales de la posmodernidad, y decidimos volvernos terroristas para asesinar a Kevin Federline. Un acto de desesperación.

Sabemos que vivimos en un mundo posmo. Pero no todo es frivolidad, señores y señoras, no todo es un pedo al vacío. No, también debe haber compromiso político, ideales revolucionarios, hombres de acción. Desde Lauweb ya nos cansamos de la ironía, del cinismo, y queremos cambiar el mundo.

Sí, basta de andarnos con chiquitas: hay que matar a Kevin Federline.

No se asusten, no nos volvimos terroristas. Sólo queremos atentar contra Federline, nada más. Después volvemos a ser ciudadanos normales. Claro, podrán acusarnos de locos, decir que definitivamente se nos piantó un tornillo. No, no, no, no y no. Abran los ojos, caros lectores. No se dejen engañar por el discurso deslumbrante de Lafauci, o por el sex appeal de Gerardo Sofovich, o la reflexión crítica de Marcelo Tinelli. No crean en todo lo que ven, en todo lo que oyen. No crean en nada. Sean unos descreídos, métanse en sus countries o en sus departamentos en Las Cañitas y no salgan más. El mundo es malo, el hombre es malo y Kevin Federline es la plaga.

Tal vez no seamos comprendidos por los hombres de nuestra época, lo sabemos. Pero nuestro acto será estudiado y descifrado por generaciones futuras.

¿Atentar contra Federline cambiará el mundo automáticamente?

Pues seguro que no. Pero lo importante en una Revolución son los actos simbólicos. Derrumbaremos con nuestras molotovs a un símbolo del joven hueco, patético y ventajero posmoderno: Kevin Federline, ex marido de Britney Spears.

Pero antes de continuar con nuestro panfleto, déjennos contarles cómo fue que, de un día para el otro, nos hicimos terrorista por un día.

Todo comenzó con la noticia del divorcio de Britney Spears con su marido (es decir, el querido Kevin), y los juicios por tenencia, división de bienes, etc.

Federline nunca nos cayó bien, siempre nos pareció un gusano que se casó con la Spears para vivir de arriba, pero hubo un hecho que desencadenó la violencia, que sacó nuestro lado oscuro: el chantaje que le hizo para sacarle plata. El sátrapa la amenazó con exhibir un video porno privado si no le daba 30 millones de dólares.

Ok, hagamos un pausa para poder reflexionar.

No es que Britney sea santa de nuestra devoción, de hecho es bastante tonta sólo por el hecho de haberse casado con este gil. Pero lo de Federline sobrepasa cualquier límite ético.

Esas eran nuestra plegarias, que Kevin cambiara y pidiera perdón, que mostrara su lado humano. Pero no. Todo siguió empeorando. Hasta pudrirse del todo.

El punto de “no return” fue cuando Toti Chumpete le comentó esta noticia a La Vieja. “A ésssste hay que matarlo”, dijo nuestra benemérita secretaria, quizás rememorando las constantes maltratos a los que la sometía su difunto marido (QEPD).

Toti se río: “No seas extremista, Vieja. Además, ¿quién se va a animar a sacrificar su vida para matar a un gusano como Federline?”.

Silencio.

Redoble de tambores.

Primer plano en los ojos furiosos de la Vieja.

Primer plano en los ojos desconcertados de Toti.

Música de suspenso.

Plano general a la redacción, absorta esperando las palabras de la anciana secretaria.

Primer plano al rostro encantador de la Vieja.

Silencio.

“Yo voy”, fueron sus palabras.

Y así fue que de secretaria discreta, la Vieja pasó a fana de Michael Jackson e inminente terrorista. En el próximo capítulo de esta violenta entre(no)vista sabremos cuál fue el destino de la querida (y despreciable a la vez) secretaria.

Continuará...

Michael Jackson (segunda parte)

2007-07-07T14:37:00.000-03:00

Continúa la historia de nuestra (poco) querida Vieja, que se fue hasta Estados Unidos para entrevistar al mismísimo Michael Jackson. Temor.

En nuestra edición anterior te contamos cómo nuestra secretaria, apodada la Vieja, sacó a relucir de un día para el otro su fanatismo por Michael Jackson, gracias a su reciente y feliz viudez. Como excusa, la mandamos a entrevistar al decadente cantante pop. Ahí terminaba nuestra historia, quedando a la espera de novedades...

El lunes llegamos a la redacción y nos encontramos con una carta en cuyo remitente se podía leer: “La Vieja – Los Ángeles, California”. Contundente. Dicha misiva estaba destinada exclusivamente a nuestro colaborador Toti Chumpete.

Acá, y con el permiso correspondiente, se las transcribimos para ustedes:

“Querido Toti: ¡oh, cruel e injusto mundo! ¡oh, idolatrado Chumpete, en tu inocencia no puedes comprender toda la maldad del Hombre! Por suerte también existe gente buena, aunque lamentablemente no sé dónde está. Yo tenía un sueño, yo creía en Michael. 'I Believe in Jacko', como se dice por acá. Pero la vida se empeñó en darle otro machucón a mi pobre alma, a darle otro empujón a mi cinismo, oh Toti.

Hace dos semanas que llegué a Los Ángeles. En el aeropuerto me encontré con un tipo que dijo conocerme, cosa que me pareció extraña. Creo que se llamaba Baloa o Badía, algo así. Muy amable el hombre. Como me vio un poco desorientada, me llevó hasta un hotel, donde todavía estoy alojada y en cuya fría habitación escribo estas líneas. Te voy a contar, querido, cómo fue que me encontré con Michael Jackson. Sí, luego de una larga espera, pude estar con él y pude entrevistarlo, cosa que ninguno de tus zaparrastrosos compañeros de trabajo, esos que dicen ser periodistas, pudo hacer jamás. ¿Y por qué les pasa esto? ¡Porque son gente incrédula, que no cree en el destino! 'La clave para encontrar lo que querés es dejar de buscarlo', dijo mi amado Narovsky, y yo seguí su consejo. Por lo tanto, ni me preocupé en buscarlo a Michael. Si el destino así lo quería, él me iba a encontrar a mí.

Estuve varios días, entonces, haciendo la vida de una anciana común. Iba al supermercado (que son muy parecidos a los de allá, salvo que en vez de ser chinos acá son árabes o algo así), me acostaba temprano, jugaba a las bochas, etc. Hasta que un día, en uno de estos supermercaditos, me cruce con una señora, muy bonita ella, con un gran sombrero en su cabeza, una botas con taco alto y una camisa hawaiana. Me llamaba la atención su cara. ¡Era tan blanca! Me puse en la cola, detrás de ella, y de pronto lo descubrí: ¡era Michael! Sí, me encontré a Michael Jackson vestido de mujer en un supermercado árabe que está a la vuelta del hotel en el que me hospedo.

¿Vio, Chumpete? ¿Vio que el destino existe? Lo primero que se me ocurrió para llamar su atención fue hacer la 'caminata lunar', que tan bien me sale, como usted sabe. '¡Michael, Michael!', le grité y me puse a hacer el pasito, mientras tarareaba 'Billy Jean'. Ella (que en realidad era él) me vio y, espantada/o, salió corriendo del supermercado para meterse en la limousine que estaba esperándola/o afuera. Con una rapidez que usted y cualquier joven envidiaría, Toti, logré colarme con él/ella antes de que me cerraran la puerta en la cara. Todo esto fue cuestión de un minuto.

Imagínese: ahí estaba yo junto a Michael en su limousine. No podía reaccionar, pero alcancé a decirle: '¿interviú?'. A todo esto, el auto ya estaba andando. '¿Interviú?', repetí. Michael se sacó el sombrero, y entonces pude ver su hermoso y reluciente rostro. Claro, fue 'hermoso y reluciente' por un tiempo, porque después se volvió feo e irascible cuando me dijo: 'You’re old, I don’t like old people, I like pebete'. En ese momento no entendí nada, porque mi manejo del inglés es nulo, pero lo hice traducir al día siguiente y me dijeron que había dicho algo así como 'No me gustás, Vieja. No me gustan los viejos (la traducción del tercer renglón queda censurada)'.

No sé cómo sabía mi sobrenombre, se ve que soy famosa en Los Ángeles. Y ahí se pudrió todo, como dicen los jóvenes. Después de esas agresivas palabras, el señor Jackson abrió la puerta y me tiró a la calle con el coche andando. Diga usted que soy una mujer fuerte, que si no todavía estoy en el hospital. Espero que ahora entienda mi dolor, mi bronca hacia el mundo. Mi ídolo musical, a quien yo le prendía una vela cada noche, me menospreció. Estoy herida y triste, señor Chumpete. Por eso, ¡quiero que me manden un boleto de vuelta y me saquen esta mufa de encima!

Con la mayor de mis consideraciones, la Vieja.”

La plata para mandarle el pasaje la tenemos, pero no queremos gastarla en eso. Así que si le tienen simpatía a la Vieja, manden un cheque a nombre de Lauweb. Sean caritativos. Una pobre vieja está sola y desengañada en Los Ángeles.

Michael Jackson (primera parte)

2007-07-07T12:33:00.000-03:00

Nuestra octogenaria secretaria se nos volvió fanática de Michael Jackson, y para darle un alegrón lo fuimos entrevistar. Te contamos los pormenores de esta loca-loca historia.

Antes que nada, queremos confesar que somos fanáticos de Jacko (como le decimos los amigos a Michael Jackson). Lo seguimos desde los Jackson 5, soportamos sus éxitos y sus fracasos, sus momentos de genialidad y de patetismo, tenemos todos sus discos...

Por eso, queremos que lo sepan: nosotros lo bancamos a Jacko. Vaya esto como advertencia para los que se burlan de él, ahora que está en decadencia. Ok, será bizarro, será un demente y estuvo acusado por abuso de menores, ¡pero nosotros lo bancamos! Sus últimos discos son una porquería, ok, de acuerdo, ¡pero nosotros lo re bancamos!

¿No se convencieron? Ok, entonces vamos a contar la verdad de la milanesa. Imaginamos que ya todos conocen a nuestro habitual colaborador Toti Chumpete (hábil púgil en el arte del periodismo político), y que estarán familiarizados con sus andanzas y múltiples fracasos.

Ok, pero no, ahora no vamos hablar de él, sino de nuestra secretaria: la Vieja. Algunos cariñosamente la llaman: “la Vieja que te agarra la pelota de fútbol y te la devuelve pinchada”. Sí, así de jodida es. Pero a nosotros nos quiere, o pretende hacerlo, y además tiene un especial cariño por Toti Chumpete. No podemos hablar de romance, porque la Vieja tiene su montaña de años y Toti está en la flor de la edad, pero… hay una amistad ahí, hay una alianza perdurable que la muerte no podrá dañar.

Para que se den una idea: a pesar de que la Vieja es nuestra secretaria, sólo habla con Toti. ¿Por qué? No lo sabemos, pero les aseguramos que nos dificulta bastante la tarea.

Ahora volvamos al meollo de nuestra entre(no)vista. La Vieja siempre viene vestida con un sobrio y aburrido trajecito gris, un rodete en su pelo gris y apagado, y unos tacos que ya se escuchan desde que baja del ascensor. Pero hete aquí que hace unos días se nos apareció con una remera muy ochentosa de Michael Jackson. No traía, además, sus tacos sino una zapatillas Topper con las que entró a las redacción haciendo la “caminata lunar”.

Todos pensamos: “la Vieja definitivamente enloqueció”. Sin embargo, Toti nos contó que era fanática de Jacko desde siempre y que en su casa tenía una pieza dedicada a su figura, como si fuera un santuario, con fotos, velas, vinilos, etc. Moraleja: uno nunca conoce a la gente del todo. Podés trabajar con alguien por años y nunca te vas a enterar de todo. Cada uno tiene su lado oculto. Sépanlo.

Y a la Vieja, el lado oculto le saltó con su fanatismo por Michael Jackson. La pregunta que nos asaltó fue: ¿por qué justamente ahora se desató públicamente esa admiración inclaudicable de la Vieja? ¿Por qué ocultarlo? “Quedó viuda”, fue la respuesta de Toti. “¿Y qué tiene que ver eso?”, repreguntamos a coro. “Que el marido odiaba a Michael y siempre le prohibió disfrutar a la Vieja de su música”. Un dramón.

Desde aquel momento, la figura de la Vieja nos enterneció. Y dijimos: “¿Por qué no viajar y hacerle una entrevista a Jacko para darle un alegrón a nuestra octogenaria secretaria?”.

Ok, lo aceptamos: nuestras intenciones no fueron tan solidarias ni compasivas. En realidad, nuestro plan era mandarla a la Vieja en persona para que encontrara y entrevistara a Jacko. Difícil tarea, pero nosotros no perdíamos nada. A lo sumo no volvería, y ahí sí podríamos contratar a otra secretaria más efectiva. Y si volvía con la entrevista sería un golazo de media cancha.

De más está decir que la Vieja aceptó inmediatamente nuestra propuesta, y le compramos un pasaje directo a Estados Unidos.

Si querés enterarte de las aventuras de la Vieja en bushlandia, en la próxima edición de la entre(no)vista te lo contamos (mitad para darle suspenso y mitad porque todavía no volvió ni tenemos noticia de su paradero).

Continuará…

Kim Jong-li

2007-07-07T02:11:00.000-03:00

Paz y amor, loco. Nosotros deseamos profundamente que la gente se quiera. Por eso fuimos a visitar a Kim Jong-li, presidente de Corea del Norte, para pedirle que no joda con las bombitas.

Todos conocemos a Jorgito Bush (por desgracia). Todos lo escuchamos hablar alguna vez y sabemos lo que piensa... Bah, en realidad sabemos que no piensa. Pero ése es otro tema. La cuestión es que, mal que mal, lo conocemos. Sin embargo, nunca tuvimos la oportunidad de conocerlo a Kim. Lo vemos por la tele y parece un petisito bastante guachín, con unos anteojos gigantes y esas bombas atómicas rodeándolo. Nos da un poco de miedito ver esos desfiles militares re tipo nazi, gordi, y más si escuchamos la voz de Andrés Repetto de fondo repitiendo hasta el cansancio: “estamos en la tercera guerra mundial”.

Nosotros no nos conformamos con la versión oficial de los hechos (léase: TN, Clarín, Olé, la Para Ti). No, nosotros queremos la verdad, queremos salir de la ignorancia y conocerlo profundamente a Kim Jong-li, presidente de Corea del Norte. Sí, lo admitimos: somos unos humanistas incurables, creemos en la bondad de las personas, y queremos una entrevista para que los argentinos y el mundo entero sepan que Kim no es tan malo como parece, que... Bueno, toda esta introducción tan pomposa tiene una razón de ser: la entrevista nunca se concretó y tememos que la tercera guerra mundial se desate por nuestra culpa.

Hace ya bastante tiempo, la producción de Lauweb se puso a investigar sobre Kim. Nos enteramos que Corea del Norte era comunista. ¡Joya! “Ponéte el disfraz del Che”, le dijimos a Toti Chumpete, nuestro habitual columnista. La base estaba. Pero, claro, no podíamos ir en moto hasta allá como el Che, porque Corea queda muy lejos y en el medio hay un océano.

Brainstorming en la redacción para encontrarle una solución a este problema. “¡Pongámosle alas a la moto!”, dijo uno. “¡Que Toti vaya nadando!”, afirmó otro que le tenía bronca a Chumpete. “¡Inventemos la entrevista!”, gritó un profesional de larga data. Ninguna idea nos convencía. Decidimos hacer un recreo para despejar la mente y algunos de nosotros bajamos a comprar unas bebidas...

Bebidas... comida... galletitas... ¡Claro! ¡En Buenos Aires está lleno de supermercados coreanos! Esa era la llave para llegar a Kim. Le preguntamos a la cajera de un super (de nombre "Te achuramos la morcilla") si podíamos hablar con el jefe. “Doconshincuenta”, nos repetía. “No, no, con el jefe, je-fe”. “No, no haber... doconshincuenta”, dijo la cajera. “Con el más capo de todos, el yakuza... ¿quién es el que maneja los hilos?”.

Así estuvimos una media hora aproximadamente, hasta que un coreano de traje negro se acercó y en perfecto castellano nos preguntó: “¿A quién buscan los señores?”. “Queremos hablar con Kim Jong-li”, dijimos. “Necesitamos la contraseña”, nos desafió el señor de traje. Nos miramos, lo miramos, nos miramos, lo miramos, pensamos: “¿Qué contraseña? Acá hay algo oscuro. Tenemos que inventar algo, debe ser alguna palabra en chino o japonés o ruso o... no, no, tan obvios no van a ser... ok, ok, ¡ya sé, ya sé!”.

"¡Juan Alberto Badia!”, dijimos a coro.

“Ok, pasen”, afirmó el coreano, y nos llevó a un depósito en el fondo del supermercado.

Allí, rodeado de miles de gaseosas y galletitas Don Satur, estaba Kim Jong-li. Posta. Estaba en el supermercadito de la vuelta y nosotros rompiéndonos la cabeza para ir a Corea. Eso sí, había un pequeño detalle: este Kim se llamaba Kim Jong-li, usaba anteojos y era muy parecido, pero no era el presidente real-real. Lo que sí, era un capo de los supermercados coreanos y logramos sacarle un canje de publicidad por agua mineral.

Una duda que nos quedó flotando cuando volvimos a la redacción es: ¿qué tenía que ver Badía con los coreanos como para que usen su nombre de contraseña? Lo llamamos a nuestro amigo Juan Alberto y se lo preguntamos.

“Es que yo soy muy groso en Corea”, nos respondió.

Obvio.

Nelson de la Rosa

2007-07-07T02:05:00.000-03:00

Estamos destrozados emocionalmente. Compungidos. Hechos pelota. Se nos murió Nelson de la Rosa un día antes de que le hiciéramos la entrevista.

Vivimos en un mundo de mierda (si el señor Blumberg puede usar ese calificativo, nosotros también).

De mierda, mierda, mierda.

Un mundo, hermanos, donde no se valora a las personas por lo que son, sino por lo que aparentan. Donde la vida de un serhumano no vale más que unas monedas, donde la vida se ha mercantilizado, se ha cosificado, se ha vuelto nada más que una herramienta para que el capitalista nos explote, para que haya guerra y para que Bush gane la re-reelección y para que Diego Torres siga cantando y... ¡viva la revolución socialista, caracho!

Ok, perdón, nos fuimos de mambo.

Es que estamos consternados, dolidos, angustiados por la muerte de Nelson de la Rosa, despectivamente llamado “El hombre rata”.

Nelson querido: el que sacudía sus pequeñas caderas con un enorme ritmo, envidia de más de uno. Estamos mal. Mientras escribimos estas líneas, lágrimas se derraman sobre el teclado de la PC...

Su cuerpo era pequeño pero su legado es grande. Porque a pesar de haber dejado este mundo, Nelson vivirá en el corazón de todos. Para los ignorantes que se burlan de su pequeñez, anoten este dato: Nelson filmó una película junto a Marlon Brando, llamada “La isla del Dr. Moreau”. ¿Cuántos de ustedes pueden decir lo mismo, eh?

Además de la tristeza infinita que nos causa su fallecimiento, estamos indignados porque días antes de esta trágica noticia habíamos arreglado una entrevista con él. Sí, estamos meados por el mismísimo diablo. Nuestra mala leche es increíble. Luego de un esfuerzo inhumano de producción (la gente de nuestra producción es inhumana: no tiene sentimientos), nos contactamos con el mismísimo hijo de Nelson, que curiosamente estaba de visita por Buenos Aires. Quedamos en encontrarnos, y ese mismo día lo vimos: medía 2 metros y medio. No exageramos.

Fuimos con Toti Chumpete (nuestro ilustre colaborador político, que ya volvió de Hollywood), a quien le impresionó la diferencia de estatura entre padre e hijo y comenzó a filosofar sobre el asunto: “Oh, Naturaleza, ¿por qué eres tan injusta, tan poco equitativa? ¿Por qué a algunos les das tanto y a otros tan poco? Oh, madre de todos nosotros, tierra de donde proviene el polvo que somos, dime: ¿con qué extraño designio vuelves tan altos a algunos y tan bajos a otros, más cuando son descendientes, herederos de la misma sangre? ¿Por qué algunos son lindos y otros feos? ¿Por qué algunos inteligentes y otros tontos? ¿Por qué hay personas que parecen ratas apestosas y otros hombres corpulentos y sanos?”.

Toti ya estaba hablando solo para ese entonces, porque el resto nos habíamos ido con el hijo de Nelson a tomar un café y luego a arreglar la interviú. Muy buena onda pegamos con él. Nos contó, con lágrimas en los ojos, cómo era tener un padre más petiso que él ya casi de nacimiento; cómo le costaba aceptar la autoridad de su papá con esa vocecita afeminada que tenía. Una historia conmovedora.

Quedamos en encontrarnos con Nelson el 23 de octubre del corrientes año. El 22 murió de un ataque al corazoncito. Todavía no nos recuperamos del golpe. Nosotros lo recordaremos de la manera que él hubiera querido: bailando.

Britney Spears

2007-07-07T01:57:00.000-03:00

Britney quiere adoptar un niño. Por eso viajamos hasta USA para ver si acepta hacerse cargo de Toti Chumpete. Un negrito muy lindo, aclaramos.

Es un trato justo. Nosotros le damos gratarola a Toti Chumpete, ella nos brinda una entrevista exclusiva y todos contentos.

Por si no entienden un corno de qué estamos hablando, los ponemos al tanto con nuestro habitual laconismo: Britney Spears es una cantante pop yanqui que se hizo muy conocida siendo jovencita (si no sabés esto, vivís dentro de una botella... ¿nos dejás entrar?) y no paró de sacar hits insoportables uno detrás del otro y de menear sus cada vez más formadas curvas de aquí para allá, hasta que conoció al sátrapa de Kevin Federline (un bailarín de sus shows) que vive a costa de la rubia tarada y además ya le hizo dos hijos, lo que dejó a Britney hecha una bola de grasa.

No obstante, ahora la cantante quiere adoptar un niño “negrito” porque está de moda y queda re humano.

De lo que no se da cuenta es que adoptando un nene africano quizás le haga más mal que dejándolo donde está. Pero ése es otro tema.

Ahora sí vayamos a lo que nos compete. Cuando nos enteramos de las intenciones de Britney, pensamos en darle en adopción a nuestro habitual colaborador Toti Chumpete, que ya está crecidito pero que es bien negrito (pintado con carbón parece africano). Y a cambio de eso, la idea era proponerle una entrevista a Britney.

Al principio, Toti se negó, como siempre. Pero lo convencimos diciéndole que con Britney iba a vivir mucho mejor, y bla bla bla. Eso sí: se debía someter a un estricto régimen (una manzana al mediodía) para ponerse bien flaco, casi desnutrido, para dar con el look africano tan cotizado entre las estrellas hollywoodenses.

Flaco, negrito y hasta aniñado quedó Toti luego de un largo proceso de “africanamiento”.

Pero claro... tuvimos un pequeño problema. Cuando cazamos la Siambretta para ir hasta Beverly Hills empezó a llover, y al señor Chumpete se le corrió todo el carbón. “No, ahora no te va a querer la rubia”, dijimos a coro. “Pero no importa... yo pongo cara de negrito y listo”, afirmó, un tanto racista, Toti.

Tardamos ocho meses en llegar a Estados Unidos, pero lo hicimos. Buscamos en la guía telefónica la S de Spears, y empezamos a llamar. “Are you Britney?”, preguntábamos. A lo que nos respondían con cosas como: “Fakiú!”, “Maderfaquer” y otras improperios que no entendimos.

Estábamos en Los Ángeles, perdidos, ya casi sin ningún peso, con hambre, y negros pero por la suciedad que estábamos acumulando. Lo llamamos a nuestro jefe por cobro revertido para pedirle dinero, y nos contestó:

“Jódanse por boludos”.

Pensamos en lo peor: vender el cuerpo de Toti. “Necesitamos plata, Chumpete. Ponéte media pila. ¿Acaso no viste la película “Viven”? Bueno... esto no es peor que eso, viejo”, le dijimos intentando convencerlo. Pero no hubo caso.

Ya la desesperación estaba por invadirnos cuando justo un productor de películas clase B lo vio a Toti por la calle y le gritó: “Hey you, nigger... come on, come on”, y se lo llevó a laburar de extra en un filme sobre la amistad entre los africanos y los norteamericanos.

Nosotros nos volvimos sin Toti y sin la entrevista a Britney. Todavía estamos esperando que nuestro colaborador vuelva del exilio.

Sabemos que Lauweb se lee mucho en Estados Unidos, por eso queremos decir: te extrañamos, Toti. Hasta Badía está llorando por tu ausencia. Volvé, chabón.

Hugo Chávez

2007-07-06T19:58:00.000-03:00

Hicimos la gran Che Guevara y en moto nos fuimos a Venezuela a entrevistar a Chávez. Y que viva la revolución bolivariana; muerte a Mr. Danger; etc.

“Iu ar a donkiii, mister denyer”, dijo Huguito Chávez al referirse a su querido amigo Jorgito W. Bush. Y hace poco, frente a la ONU, afirmó: “aquí todavía hay olor a azufreee, porque ayer estuvo el diabluuu”, refiriéndose al excelentísimo señor presidente de los Estados Unidos de Norteamericana. Sí, señores, podrán decir lo quieran de Chávez, menos que es cobarde. Por eso quisimos ir a entrevistarlo, por el sólo hecho de haberle pegados palos memorables a Bush.

Como el presupuesto no nos da para más, nos subimos a una Siambretta y con Toti Chumpete nos fuimos hacia Venezuela, como los Che Guevara y Alberto Granados de la posmodernidad, a recorrer nuestra América bolivariana, nuestra América revolucionaria, nuestra... Bueh, íbamos muy mentalizados con el discurso chavista, sepan disculpar.

Con Toti nos preparamos unos sanguches de mila y una banda de sonido especial para el largo viaje: Silvio Rodríguez, Pablo Milanés, Quilapayún, Víctor Jara y otros. Quien les escribe se dejó crecer la chiva, se compró una boina y antes de salir se leyó el Manifiesto Comunista. En tanto, el señor Chumpete (ilustre cronista de Lauweb, ¿hace falta aclararlo?) llevó el mate amargo, las botas de gaucho y algo de dinero (nada de tarjetas de crédito imperialistas, ni sucios dólares).

Partimos desde el Congreso Nacional al grito de “¡Viva el Evo! ¡Viva Lula! ¡Viva Kirchner! ¡Viva Fidel, caracho!”, y así emprendimos nuestro viaje hacia la Gran América, la profunda América, para llegar a nuestro líder, Huguito Chávez, el revolucionariuuu, el heredero de Fidel... etc, etc.

Pero la Siambretta se nos descompuso a la altura de... de... San Pedro, provincia de Buenos Aires. Por suerte, allí viven nuestros amigos personales Mónica y César, quienes nos dieron una mano con la moto y unas cuantas naranjas de regalo. Nos tuvimos que volver en micro y con las manos vacías... ¡pero qué aventura, señor! ¡Qué aventura... de porquería! La próxima lo vamos a entrevista al Evo, que queda más cerca.

¡Saludos revolucionarios!

Benedicto XVI

2007-07-06T19:26:00.000-03:00

A raíz de las polémicas declaraciones del Papa Benedicto XVI, decidimos ir en una misión de paz y amor a entrevistarlo. ¿Habemus entrevista?

Desde ya se los decimos (además es obvio por el nombre de esta sección): no habemus entrevista. No se ilusionen. Pero lo que importa es el camino, no la llegada (tiembla Narosky).

Nuestras intenciones, como siempre, fueron justas y nobles. El Papa Benedicto se mandó un macanón, y nosotros queríamos entrevistarlo más que nada para hacerle saber nuestro mensaje de paz y amor. Todos podemos convivir en armonía, hermanos: judíos, islámicos, cristianos y hare krishnas. Hare, hare, hare. Aleluya.

Ok, continuemos. El Papa, aunque es un enviado de Dios y (supuestamente) está con los pobres y oprimidos, es muy difícil de contactar. Raro, ¿no? Se los decimos porque lo sufrimos en carne propia, porque nos costó un montón llegar a una fuente cercana a Bene. ¿No nos creen? (digan que no, por favor). “¡Nooo!”. Está bien, entonces ahora les vamos a mostrar nuestra extensa y nunca antes publicada cadena de contactos.

Acá va: agarramos nuestra agenda y llamamos a Jorge Lanata, Lanata nos llevó a Nelson Castro, Nelson Castro a Ari Paluch, Paluch a Mauricio Macri, Macri a Borocotó, éste a Aníbal Fernández, éste a Kirchner, éste nos derivó a Alberto Fernández, quien nos mandó con un pariente suyo: el cantante Joe Fernández, ex de Flavia Palmiero e ídolo de esta redacción, quien nos derivó justamente a la ex Ola Verde. De la Palmiero fuimos directo a Franco Macri (ejem), Macri papá nos mandó con su hijo, “¿otra vez ustedes”, nos dijo Mauri, quien nos envió con Larreta, éste nos mandó con Lopez Morfi, de Morfi a la Bullrich, de Bullrich a Fabiana Cantilo (es la sobrina), de Cantilo a Fito Páez, de Fito a Charly García, de García a Menem (¡qué miedito!), Carlos Saúl no nos atendió, hablamos con la Bolocco, la Chechu nos envió con Pinochet, el secretario de Pinochet nos dio el teléfono de la Thatcher, la Dama de Hierro nos brindó el teléfono privado del Vaticano (ella junto Juanpa II derribaron el “telón de acero” comunista, averigüen), y en el Vaticano nos dijeron: “no, el Papa Benedicto no está disponible”.

Tiempo después nos dimos cuenta de nuestro error: no llamamos a Juan Alberto Badía.

Si la paz en el mundo no llega, nosotros vamos a asumir nuestra responsabilidad.

Osama Bin Laden

2007-07-06T19:21:00.000-03:00

Lauweb se lanzó a la caza del terrorista más buscado del planeta: Osama Bin Laden. ¿La CIA no lo puede encontrar? Nosotros sí, o no. En fin...

“Vamos a conseguir la nota del año”, dijimos. ¿A quién podemos entrevistar que sea groso, muy groso, muy buscado pero que no dé nunca una entrevista? ¡A Osama Bin Laden! Obvio. Es el terrorista más buscado del mundo pero para nosotros eso no es un obstáculo. Nosotros tenemos algo que los demás medios de comunicación del planeta no tienen: contactos. Y coraje. Eso: coraje, valentía, honor, agallas... por eso le dijimos al portero (o encargado, como le gusta a ellos llamarse) del edificio donde está nuestra redacción que se pusiera un turbante y fuera directo a encontrar a Osama.

El tipo agarró enseguida. Sí, nuestro encargado es un hombre muy responsable, muy servicial. Se dejó crecer la barba, se calzó el turbante, le pagamos el pasaje hasta Afganistán (ida solamente, no nos alcanzó para el de vuelta), y el portero valeroso se fue para allá, a tratar de encontrar a Bin Laden.

Todavía no volvió.

Por eso, decidimos intentar por otro lado. Sacamos nuestra ya famosa en el mundo entero lista de contactos. Será famosa, pero no tenemos muchos teléfonos de amigos terroristas. Por eso, llamamos a Juan Alberto Badía. ¿Por qué? Todavía no lo sabemos, pero hasta ahora contactarlo a Juan Alberto nos ha traído buenos resultados.

“Che, Badía, ¿no tenés el fono de Osama?”, le preguntamos haciéndonos pasar por el fantasma de John Lennon. Pero ni así nos dio pelota. El plan B había fracasado.

En una extensa reunión deliberamos y sacamos la conclusión de que lo mejor era que alguno de nosotros fuera hasta la Triple Frontera, para intentar contactar a alguien que conociera a alguien que conociera a alguien cerca de Bin Laden. El encargado fue un compañero de la redacción, el señor Toti Chumpete, que se fue hasta la frontera con Paraguay y Brasil, y volvió sin ninguna noticia sobre el terrorista más buscado... pero con una linda cámara de fotos y un reproductor de DVD baratísimo.

Esas son todas las noticias hasta el día de hoy. La idea era tener la exclusiva para los cinco años de los atentados del 11-S, pero el maldito encargado todavía no regresó... ¿Se habrá unido a la banda de Osama? Fuerte.

Pappo

2007-07-06T19:04:00.000-03:00

Otra entrevista frustrada, otro paso en falso en el mundillo del periodismo. Pero esta vez les presentamos un caso muy especial: Pappo.

Y justo tuvo que chocar. Justo tuvo chocar con su moto y matarse. Hablamos de Pappo, claro, el mejor guitarrista del rock de estas Pampas.

Los días anteriores a la entrevista, estuvimos preparando las preguntas, juntamos un par de discos para pedirle un autógrafo, nos compramos una campera de cuero para estar al tono, etc. Era una nota importante, sin dudas. Y aunque Pappo era un tipo difícil de entrevistar, nunca pensamos que nos iba a costar tanto. Tuvimos que hacer miles de contactos enredados (de esos que siempre les contamos en esta misma sección), pero el esfuerzo valió la pena... hasta que Pappo se estroló contra el cemento.

De la bronca e indignación que teníamos contra Dios, el Diablo, Harley Davison o lo que sea, mandamos a uno de nuestros muchachos de Lauweb hasta el lugar de los hechos, hasta la mismísima ruta, hasta el mismísimo kilómetro donde había chocado el Carpo. Cuando el sacrificado enviado especial regresó, los recibimos con la obvia pregunta:

-¿Habló?

-No... palmó - nos respondió.

Decepción general, se pueden imaginar. Pero no nos quedamos ahí, eh. No, no, no. Para nada. Fuimos por el hijo de Pappo, Luciano Napolitano. ¿Para qué? ¡Para sacarnos las ganas, claro! Una especie de revancha.

A Luciano le pudimos hacer la entrevista, y acá están los resultados:

-¿Qué sentís ahora con la muerte de tu padre, alguien tan respetado, tan querido dentro del ambiente? ¿Lo extrañás? ¿Creés que su vacío se va a sentir?

-Más o menos.

-¿Pensás que ahora que se murió la gente lo va a empezar a valorar?

-No sé.

-Sabemos que Pappo estaba en uno de los mejores momentos de su carrera, ¿vos sabés cómo hubiese seguido su ejemplar e invalorable obra artística?

-Igual.

-Tu padre había tocado con grosos como BB King, ¿recibiste alguna llamada de ellos?

-.... (acá Luciano movió la cabeza indicando que no, que nadie lo había llamado).

-¿Vos te ves como un posible sucesor de tu padre? ¿Creés que puede haber otro como Pappo? ¿Pensás realmente que grupos como Riff, Pappo’s Blues, se pueden llegar a repetir?

-Él era único.

-¿Qué enseñas te dejó, ya sea como músico o como persona?

-Muchas.

Y esa fue toda la entrevista a Luciano. No nos aportó mucho, pero nos sacamos las ganas de... de... ¡de nada! ¡Justo te tuviste que morir en ese momento, Pappo!

Igual, te queremos y en la redacción tenemos una estampita con tu cara.

Paul McCartney

2007-07-06T18:43:00.000-03:00

Adivina, adivinador... Hace poco cumplió 64, toca el bajo, sufrió una escandalosa separación, y es uno de los grandes músicos de la historia del rock.

Ya que el cine no nos dio resultado, decidimos empezar a entrevistar a grandes artistas del mundo de la música. Y si decimos grandes, pero grandes en serio, nos estamos refiriendo a Paul McCartney. No, no nos achicamos ni un poquito.

Supusimos que llegar a Paul era muy fácil. Obvio: si hablamos de él hablamos de Los Beatles, y si hablamos de Los Beatles hablamos de Juan Alberto Badía, quien alguna vez le hizo una larga entre(sí)vista a Paul.

Así que hicimos una vaquita y juntamos 0,80 centavos para tomarnos el bondi que nos lleva a Canal 7. Ahí esperamos a Juan Alberto, que realiza su programa de recitales y entrevistas en el canal del Estado. Badía llegó e inmediatamente lo interceptamos. La charla fue, palabras más - palabras menos, así:

Lauweb: Juan, Juan, somos de Lauweb, te queríamos pedir un favor... Dale, pará de esquivarnos y danos bola.

Badía: Estoy apurado ahora...

L: Dale, pero es una cosita nomás...

B: Ok, decíme, dale, pero rapidito, que hoy tocan los Danger Four.

L: Bueno, Juan Alberto, primero te queríamos pedir un autógrafo porque sos un groso.

B: Dale, ¿a quién se lo dedico?

L: A la muchachada de Lauweb.

B: Listo. Bueno, ahora me voy...

L: No, Juan, ahora viene el favor posta. Te queríamos pedir el fono de Paul.

B: ¿De quién?

L: De tu amigazo, Paul McCartney.

B: ¿Me están cargando?

L: No, para nada... Dale, hacénos la gamba.

B: Primero, no tengo el teléfono personal de Paul, ni ningún teléfono para contactarlo. Y segundo, si lo tuviese no se lo daría ni mamado a ustedes.

L: Uh, qué mala onda, se nos cae un ídolo.

B: Si querés, con todo el amor del mundo, te puedo dar el fono del bajista de los Danger Four.

Y así terminó la charla. Nosotros nos volvimos a la redacción, con el teléfono de uno de los Danger Four en la mano...

Pedro Almodovar

2007-07-06T18:36:00.000-03:00

Joder, hombre, que no damos el brazo a torcer ni nunca lo daremos. ¡Moriremos con las botas puestas! Por eso ahora vamos a por Pedro Almodovar. ¡Y olé!

A ver, si ustedes tienen ganas de entrevistar a alguien que admiran, a un director de cine importante, groso, como Pedro Almodovar, ¿qué es lo primero que hacen? ¿Cómo se contactan? Nosotros te tiramos un par de pistas:

1- Le mandás un mail a algún club de fans que encuentres en internet y esperás que, por lo menos, te manden la dirección de Pedro.

2- Viajás a España, paseás un rato por Madrid y tal vez te lo encontrás dando vueltas por ahí, ¿quién te dice?

3- Llamás a Cecilia Roth, actriz argentina considerada una de las “Chicas Almodóvar”, para que te dé una mano.

Nosotros nos quedamos con esta última opción. Llamamos a Chechu (una amiga de la casa), pero justo había salido. Una pena. Insistimos unas cuantas veces y finalmente pudimos hablar con ella.

Acá les reproducimos el diálogo completo:

Lauweb: Hola... ¿Cecilia?

Cecilia: Sí, ¿quién habla?

L: Te hablamos desde Lauweb, queríamos...

C: ¿Desde dónde?

L: Desde Lauweb, Ceci, ¿no te acordás de nosotros?

C: No, la verdad que no...

L: Bueno, querida, la fama se te subió a la cabeza, ya no recordás a los que te dieron una mano cuando no eras nadie...

C: ¿Cómo? ¿Qué decís? ¿Pero quién te creés que sos? ¿A vos quién te conoce?

L: Ah no, ¡esto es inaudito! ¡Ay, la fama! ¡La fama!

C: Mirá, salame, dejá de hacerme perder el tiempo. Chau.

Y nos cortó. Rápidamente tuvimos que descartar la opción número tres. Y tomamos la uno. Sí, enviamos el mail al club de fans pero todavía no obtuvimos respuesta. Y lo de viajar a España... bueno, el presupuesto por ahora no nos da. Así que, de nuevo, acá les va un resumen de lo mejor de Pedro Almodóvar. Que no es poco, joder.

Marilyn Monroe

2007-07-06T18:27:00.000-03:00

Lauweb no se da por vencida, ni a palos, todo lo contrario: ahora nos propusimos entrevistar a Marilyn Monroe. Que esté muerta no es ningún problema para nosotros.

Hace algunas semanas dimos la noticia: John Lennon iba a ser contactado por un médium en vivo y en directo en un programa de televisión yanqui. El experimento, según dicen, resultó (John habló y todo).

Por lo tanto, nos planteamos: “Si los vivos no nos dan pelota, probemos con los muertos”. Pensamos, entonces, en quién nos gustaría entrevistar desde el más allá.

La conclusión fue unánime e inobjetable: Marilyn Monroe. Mito, diva, grande entre grandes, no nos quisimos privar de semejante lujo. Además, claro, le íbamos a preguntar cómo es que murió: si fue un suicidio o un asesinato. Notición, ¿no?

Bueno, lo primero que hicimos fue llamar a un médium, uno de esos tipos que cierran los ojos, entran en trance y tienen el don de contactarse con los fiambres.

Encontramos a uno buscando en las Páginas Amarillas, de nombre Juan Salado, y lo invitamos a la redacción de Lauweb para realizar uno de estos rituales.

Juan Salado llegó, peló una alfombra que colocó en el piso, y todos nos sentamos haciendo un círculo, tomándonos de la pelo e invocando al espíritu de Marilyn, con la esperanza que nos cante el “Happy Birthday”.

Pero eso nunca ocurrió. No pudimos hablar ni siquiera con algún pariente lejano, y encima Juan quería cobrarnos cincuenta pesos. Lo echamos a patadas, por supuesto.

El error, igual, lo cometimos nosotros (perdón, Juan): Marilyn Monroe vivirá por siempre.

Jack Nicholson

2007-07-06T17:54:00.000-03:00

Lauweb expande sus límites y desde ahora sólo se conforma con dialogar con grandes estrellas internacionales del mundo espectáculo. Por eso, telefoneamos a Jack Nicholson. Pero nos dio ocupado.

De ahora en más en esta sección vamos a entrevistar a varias grandes estrellas a las que admiramos y que, generalmente, no hablan con los medios argentinos.

“Generalmente”, porque Lauweb está más allá de todo y tiene contactos por todo el mundo, con ramificaciones inimaginables.

Cuando -luego de un intenso “brainstorming”- surgió la idea de usar la gigantesca agenda de Lauweb, se nos ocurrió entrevistar a un grande, a un tipo que siempre admiramos profundamente por su calidad actoral y por su intachable carrera: nuestro amigo Jack Nicholson.

Lo llamamos pero nadie nos contestó. De todas maneras no nos doblegamos ante la adversidad y continuamos llamando. Una vez nos dio ocupado (zarpado). Y finalmente, luego de una semana de “redial” ininterrumpido, alguien contestó. “Hello” se escuchó. Y ahí nos percatamos que nadie en la redacción sabe hablar inglés, lo cual resultó un insuperable obstáculo.